Пластмассовые улыбки, картонные комплименты

Пластмассовые улыбки, картонные комплименты

Свою самую известную книгу «Как завоевать друзей и оказывать влияние на людей» американский психолог Дейл Карнеги написал в 1936 году. Почему многие из его советов «не работают» в нашей реальности?

Размышляет психолог-консультант фирмы «Лего-М» из Санкт-Петербурга Ольга Васильевна Филимонова.

 

Поиграть в американцев

Однажды мы с подругой попали на встречу саентологов. Саентология – это философия, разработанная американским писателем Роном Хаббардом. Организаторы этих групп в России прошли подготовку в США. Было странное ощущение: люди говорят по-русски, а ведут себя, как американцы.

Они нам беспрестанно улыбались.  С пеной у рта нам рассказывали, каких успехов мы добьемся, если вступим в их ряды. Молодой человек, «работавший» со мной, буквально в каждом предложении обращался ко мне по имени. Он был вежлив: «спасибо», «пожалуйста», «будьте добры», «извините за беспокойство» – так и отскакивало от его зубов. Он был любезен – делал мне комплименты: не сказать, что оригинальные, но женщинам, не привыкшим слышать их от наших мужчин, и такие сойдут.

…Почему-то саентологи решили, что они нас обработали, и мы непременно вступим в их ряды. На самом деле у нас с подругой осталось неприятное ощущение, что нами пытались манипулировать. И никакого желания «познакомиться с движением поближе» у нас не возникло.

Что же произошло? Ведь людит делали все правильно, все «по Карнеги». Вспомним его наставления:

1. Проявляйте интерес к другим людям.

2. Улыбайтесь!

3. Называйте человека по имени – это для него самый сладкий звук на земле.

4. Ведите разговор в круге интересов собеседника.

5. Дайте возможность человеку почувствовать его значимость.

Эти идеи сформировали портрет американской нации: что бы ни случилось, держать на лице «голливудскую» улыбку, быть или казаться вежливым, внимательным, предупредительным. Почему же у нас это вызывает ощущение фальши?

Рассмотрим все эти принципы по порядку.

«Проявляйте интерес к другим людям»

Что это значит? Прежде всего – умение слушать. В фильме «Кушетка в Нью-Йорке» психоаналитик рассказывает другу о своей «несложной» работе: «Надо просто слушать и говорить иногда «ага», «угу», «да-да». Сейчас многие молодые люди, прочитав пару книг по психологии, вставляют эти «ага»-«угу» где надо и не надо. На самом деле если вы не вникаете в то, что говорит человек, то ваши междометия будут только сбивать его.

Например, собеседник еще не закончил свою мысль, а вы ему уже – «угу!» Человек просто подумает, что вы его торопите, что вам не терпится поскорее завершить разговор. То есть вы добиваетесь противоположного эффекта.

Как это нужно делать? Правильные «ага» возникают только тогда, когда мысль человека пройдет через ваше восприятие. Кивнуть или сказать «угу» надо в ответ на нажимы в речи собеседника – когда он выделяет какое-то слово интонационно. Если вы разговариваете с мужчиной, то просто слушайте и смотрите на него, не вставляя никаких междометий в паузах.

И самое главное: люди не бараны. Они точно чувствуют, когда интерес к их персоне искренний, а когда – фальшивый.

«Улыбайтесь!»

«Американскую улыбку» у нас часто называют «пластмассовой» и «приклеенной». Так оно и есть. Чем же она отличается от настоящей? Прежде всего – скоростью. Человек, который улыбается неискренне, слишком торопится подтянуть уголки губ к ушам. Улыбка мгновенно вспыхивает на его лице и так же быстро гаснет. Во-вторых, в этом процессе у него задействованы только губы и мышцы вокруг рта, глаза остаются безучастными или серьезными.

Настоящая улыбка медленна. Она как бы рождается в глубине души, освещает глаза, а потом расплывается по всему лицу. Губы растягиваются в последнюю очередь. А можно и вообще их оставить неподвижными: вы просто «засияете» при виде человека, и это будет очень ценно.

Как это нужно делать? Найдите в лице собеседника какую-то привлекательную черту и сосредоточьтесь на ней. Подумайте о чем-нибудь нежном и приятном – хоть о своей собаке или кошке –

и почувствуйте, как улыбка медленно появляется на вашем лице.

И опять же помните: люди чувствуют, когда вы им по-настоящему рады, а когда улыбаетесь по Карнеги.

«Называйте человека по имени»

Действительно, любому из нас приятно слышать свое имя из уст собеседника. В этом случае мы чувствуем, что имеем большую значимость для этого человека. Звук имени создает ощущение близости. Но надо знать меру.

Мы обращаемся к человеку, называя по имени, когда хотим привлечь его внимание к своей речи. Но если в одном предложении вы два-три раза произнесете имя собеседника, то это будет звучать утомительно и неестественно. Более того, может вызвать раздражение человека: «Да я слушаю, слушаю вас».

Есть еще один немаловажный момент. У нас принято к чужому человеку обращаться по имени-отчеству. На Западе отчеств нет. И многие наши соотечественники в силу обезьянничества решили в одностороннем порядке упразднить их и у нас. Получилось очень некрасиво. Когда молоденькая практикантка называет своего пожилого начальника «Федей», «Колей», «Сашей» – это звучит грубо и фамильярно. И вряд ли нравится шефу, если он, конечно, не крайне эксцентричная личность.

Как это нужно делать? Если человек при знакомстве называет вам только имя, поинтересуйтесь: «Как бы вы хотели, чтобы я к вам обращалась?» Может случиться и так, что первый раз вы встретились в неформальной обстановке, а потом устроились на работу к этому человеку. Обязательно спросите, как называть его в присутствии сотрудников.

Имя – поистине волшебное слово. Если у собеседника рассеялось внимание или он захвачен агрессивными эмоциями, достаточно окликнуть его по имени, чтобы он вновь услышал вас. Однако от постоянных повторений эффект пропадает. Вы можете использовать имя собеседника несколько чаще, только если говорите с ним по телефону. Это воссоздаст зрительный контакт и ощущение близости.

«Ведите разговор в круге интересов собеседника»

Кто бы спорил: всегда приятно, когда интересуются твоей личностью, твоими делами. Но нет ничего смешнее дилетанта, рассуждающего в кругу профессионалов о предмете, с которым он едва знаком. В такой ситуации лучше задавать «наивные» вопросы. Например, художники терпеть не могут, когда их спрашивают: «Что вы хотели выразить в своем произведении?» Но с удовольствием ответят вам, если вы поинтересуетесь: «А как художники продают свои картины?».

Как это нужно делать? Главное в любой ситуации – поймать правильный тон. Обратите внимание, как говорят окружающие: спокойно, чуть приглушенно или оживленно, энергично? Старайтесь говорить так же.

Сейчас многие знают о приемах НЛП, в частности об отзеркаливании: надо копировать позу, в которой находится ваш собеседник – он откинулся на спинку стула, вы делаете то же самое, он положил ногу на ногу, вы повторяете за ним.

Но будьте осторожны: если такая подстройка совершается слишком очевидно, это может вызвать обратный эффект – человек решит, что вы его передразниваете. Лучше делать отзеркаливание более тонким способом: например, дышать в том же ритме, что и собеседник. Это будет незаметно, но создаст у человека ощущение, что ваши сердца бьются в унисон. И тогда уже неважно, о чем вы будете говорить…

«Дайте возможность человеку почувствовать себя значимым»

Для этого Дейл Карнеги предлагает «смазывать шестеренки общения» фразами: «будьте добры», «простите за беспокойство», «не угодно ли вам», «спасибо», «пожалуйста». Однако сегодня от долгого употребления эти слова стерлись, они произносятся автоматически и уже не воспринимаются как нечто особенное. Поэтому надо стереть с них налет обыденности.

Как это нужно делать? Никогда не говорите просто «спасибо». Обязательно уточните, за что: «за то, что оказали мне любезность», «за то, что выслушали меня», «за то, что подождали». Прежде чем расстаться с собеседником, посмотрите на него 2–3 секунды. Это будет означать: «Мы настроены на одну волну, я вижу в вас человека, я уважаю вас».

«Начните с похвалы!» – призывал Дейл Карнеги. Действительно, это ближайший путь к сердцу человека. Но с помощью «картонного комплимента» типа: «Как вы хорошо сегодня выглядите!» вы уже ни на кого не произведете впечатления.

Чтобы ваши слова не выглядели подхалимажем, воспользуйтесь методом отсроченного комплимента. Скажите о человеке что-нибудь хорошее в присутствии того, кто дружит с ним. Ему наверняка это передадут, и похвала возымеет двойное действие. В других случаях можно самому стать добрым вестником. Услышав от кого-то хвалебные слова в адрес персоны, чье внимание вы хотите заслужить, передайте ему их. Когда человек получит комплимент, он будет вам признателен так же, как и автору добрых слов.