Пойти на принцип

Хорошая новость пришла от социологов – за 25 лет стало в два раза меньше людей, полагающих, что любовная лодка способна разбиться о быт. Тогда в чем же сегодня причины семейных неудач?

Об этом мы беседуем с руководителем  московского Психологического центра на Волхонке, действительным членом Профессиональной психотерапевтической лиги Анной Ториевной Карташовой.

– Недавно ВЦИОМ провел любопытное исследование «Брак в России: вчера и сегодня». И хотя за четверть века в целом наши взгляды не слишком изменились, доля россиян, предпочитающих оставаться одинокими, выросла на 10 процентов.  Причем вина пресловутого быта явно не так велика, как раньше. На первый план выходят проблемы психологические?

– Конечно, уровень жизни за это время приподнялся, мы обзавелись бытовой техникой, избавились от очередей за продуктами. Но все не так однозначно. За  бытовыми конфликтами и вчера и сегодня  всегда стоят более глубокие, психологические драмы.

Для примера приведу просто уникальную  историю одной семьи. Представьте себе мужчину и женщину, которые были семь лет женаты, родили ребенка, но разошлись. Она снова вышла замуж, он женился, у каждого в новой семье  тоже появился ребенок. Браки не складывались, опять разводы. Они вновь сошлись, поженились, родили еще одного общего ребенка.  А спустя семь лет пришли ко мне, потому что опять оказались  на грани развода. Второй раз пошли по тому же кругу. Взрослые, много испытавшие люди уже поняли, что не могут друг без друга. Но и вместе у них по-прежнему не получалось.

«Он меня не любит, – говорит жена. –  Он ни в чем мне не помогает». Муж: «Вот деньги, найми домработницу. Почему я должен тратить свой выходной на уборку дома и прочую ерунду?» Ну а дальше – снежный ком взаимных упреков, ничуть не изменившихся за все годы их проб и ошибок.

– Неужели столь принципиальным может быть вопрос уборки дома? Как-то не верится…

– Нам втроем потребовалось четыре  месяца работы, чтобы они смогли, наконец, найти корень своей проблемы и варианты ее решения. Как это часто бывает, истоки конфликта –  в прошлом, в родительских семьях супругов. Наша дама родом из прекрасной обеспеченной советской семьи: папа –  директор завода, мама – врач. Так вот лучшим воспоминанием о детстве у женщины было, как вечно занятые родители по воскресеньям дружно и весело убирали квартиру. Папа, обожавший маму, помогал ей всегда и во всем, несмотря на свой пост и дефицит свободного времени.

В родительской семье мужа картинка была другая. Вечное безденежье, выматывающая борьба за существование, а в качестве подарков покупалось лишь  самое необходимое.  И вот теперь, когда этот мужчина сумел прекрасно обеспечить свою семью, он может купить и любую поездку, и любую технику, нанять любую прислугу,  им почему-то не довольны, его подарков не ценят.

Когда женщина сумела понять, что значит для того бывшего мальчика из бедной семьи – ее нынешнего мужа, возможность дать ей подобный уровень жизнь, постепенно все стало на свои места. И в доме появилась приходящая по выходным домработница, и освободилось время для семейных путешествий, и доказательств любви хватило уже без совместной уборки.

–  А ведь, наверное, действительно, семейные проблемы начинаются с мучительного  сомнения: любит – не любит? И сам факт женитьбы еще ничего не доказывает.

–  Человек  хочет  ощущать себя любимым, это естественно. Проблема в том, каким образом это чувство дает о себе знать.

На самом деле, форм выражения любви не так много, всего пять. Можно дарить подарки. Можно помогать человеку в том, что составляет его обязанности. Третий путь – это прикосновения, интимные отношения. Кстати, тут тоже много зависит от сценария родительской семьи. В большинстве советских семей было просто не принято среди белого дня, скажем, обнять жену. Или поцеловать ни с того ни с сего ребенка. И дети, естественно, тоже телесно скованны, они не привыкли к проявлениям нежности.

А в другой семье родители гладили, обнимали, целовали ребенка. И спустя годы в собственной семье ему будет не хватать такого выражения любви.

Еще один путь – взаимная забота: тебе не холодно, укрыть, чайку принести? И наконец, пятый способ – говорить хорошие слова.

Как ни странно, такие понятные и простые вещи, с точки зрения разума на уровне эмоций  порой недостижимы. А ведь они очень важны, эти словесные поглаживания, комплименты, одобрения дел и поступков. И кстати, не только для мужа и жены – они необходимы и детям.

Психологи считают: чтобы у человека была адекватная самооценка, на одно порицание должно приходиться четыре похвалы. Причем они должны быть одного формата. Походя брошенное даже четыре раза  – «молодец», никак не уравновесит – «ты неудачник, все у тебя не как у людей». Как ты покритиковал – на каком запале, с какими эпитетами, вот так же и похвали. Тогда у человека будет ощущение, что твое отношение к нему не изменилось.

– В семейной жизни немало стереотипов, один из них – муж и жена должны быть всегда вместе. А это реально? Может быть, именно это ощущение  строгого поводка так пугает людей  перед вступлением в брак, особенно мужчин?

– Часто один из супругов стремится не только все свободное время быть вместе со своей второй половиной, но и постоянно находиться в центре ее внимания. И это стереотип, с которым очень трудно бороться.

Однажды ко мне на прием пришла девушка за три недели до свадьбы – редкий случай. С молодым человеком они уже некоторое время жили вместе, и у нее создалось ощущение, что предстоящая свадьба может быть большой ошибкой.

Девушка – единственный ребенок в семье, не могу сказать, что она была избалованна, но привыкла находиться в центре внимания. «Как он может идти в спортзал, когда я сижу дома? … Как он может  во время экскурсии разговаривать с попутчицей, когда я рядом?.. Как он мог поехать на рыбалку без меня?» Список получался довольно длинный. И в качестве главного доказательства его невнимания рассказала действительно печальный случай.

Они были в походе, переходили через речку, а юноша, вместо того, чтобы неотрывно следить за ней, фотографировал красоты. Девушка упала и сломала ногу.  Конечно, он мог бы догадаться подать ей руку. Но ведь и она могла его об этом попросить. Конечно, девушка не специально упала, однако подсознательно ей было важнее доказать правоту своей картины мира, чем просто попросить о помощи.

Они все-таки сыграли свадьбу. Надеюсь, запомнили: пойти на принцип – очень заманчивая и очень ненадежная тропа в семейной жизни. Тем более что чаще всего в роли принципов выступают малосущественные детали, разрушающие то главное, что сумело двоих соединить.

– Значение компромисса в семье теоретически известно всем. Но надежда перевоспитать супруга, заставить жить по своим правилам, порой явно перевешивает…

– Если двое хотят сохранить брак, а он  трещит по швам, то каждый должен понимать – ты не можешь менять другого, тебе надо менять себя, свое восприятие.

…Поначалу я даже не поняла, зачем ко мне на прием пришла эта пара. Пламенные речи супругов о страшном семейном конфликте сводились к тому, что нынешнюю семью сына не любят его родители. Притом, что мои клиенты живут в Москве, а родители мужа – в Армении. Когда-то  в юности там его сосватали, он женился, растет ребенок. Но за время учебы в Москве этот человек встретил русскую женщину, полюбил, они решили жить вместе. Был очень тяжелый развод, но родители мужа, тем не менее, скрепя сердце приняли его решение.

В чем же проблема сегодня? В последний приезд к родителям жена узнала, что свекровь выставляет на комод фотографии их детей только когда приезжают они. А когда приходит бывшая жена с дочерью, на том же месте красуются уже их фото. Московская супруга уверена, что армянские родственники только и мечтают разрушить их семью. А муж уверяет, что его родители обожают новую невестку.

Мы бесконечными кругами ходили по списку взаимных претензий ровно до тех пор, пока мне не удалось убедить обоих принять как данное свое прошлое и настоящее. Жене –  понять, что родители супруга  вовсе не обязаны ее обожать. А мужу – внутренне смириться с тем, что горячей любви между второй женой и отцом с матерью уже вероятнее всего не будет. Но разве это так необходимо, если есть ровные и вполне терпимые отношения?

Когда что-то происходит не так, как мы себе представляли, когда наши принципы разбиваются о чужие,  а ожидания оказываются обманутыми, все еще остается возможность, забыв о мифах и вспомнив о здравом смысле, поправить сценарий, смягчить требования и поменять ожидания. Какими бы правильными они ни казались.