Попытка номер два

Попытка номер два

Чем второй брак отличается от первого?

С какими проблемами сталкиваются женщины, вышедшие замуж во второй раз?

Какие стереотипы, связанные со вторым браком, мешают нам построить крепкую семью?

Консультирует руководитель столичного Центра семейной психологии «Клевер» Ольга Вячеславовна Младова. (www.clever-psycenter.ru)

Многие женщины считают, что второй брак крепче, чем первый.

– Для такой точки зрения есть вполне логичные основания. Многие дамы выходят замуж впервые в совсем нежном возрасте – в институте, а то и после школы. Руководствуются при этом в основном романтическими настроениями, которые через пару лет могут бесследно исчезнуть. Тут и оказывается, что к семейной жизни девушка была не очень готова, а ее избранник вовсе не тот, за кого она его принимала.

На второй брак дамы решаются уже в более зрелом возрасте. Поэтому действуют более взвешенно. Могут трезво оценить все плюсы и минусы будущего мужа и отлично подкованы в быту. Казалось бы, на этот раз семья должна быть идеальной.

Тем не менее вторые браки распадаются так же часто, как и первые. Их успех зависит от того, какой опыт вы вынесли из первого замужества. Развод – это всегда тяжело. Но в распаде семьи никогда не бывает виноват один человек. Поэтому самый конструктивный путь к счастью во втором браке – это анализ собственных ошибок в первом.

Очень важно понять, что именно вы сделали не так. Не уделяли мужу достаточно внимания? Или, наоборот, «задушили» его навязчивой заботой? Слишком часто ориентировались на мнение подруг и родителей? Или, напротив, полностью исключили общение с внешним миром, постоянно стараясь быть только вдвоем?

Каждая женщина может ошибаться. Ошибки важно признать, чтобы не повторять в новой семье.

К тому же, подобный самоанализ позволяет понять, какой же мужчина вам на самом деле нужен. Дело в том, что многие из нас в юности выходят замуж вовсе не потому, что хотят быть с конкретным человеком. Это может делаться, например, потому, что «все выходят – и мне пора». Потому что на этом настаивают родители. Потому что предложение было сделано, а больше никого нет рядом.

А вот второй брак – это прекрасная возможность реализовать то, что хотите именно вы, а не окружающие вас люди. Но для начала свои потребности нужно осознать. Без анализа предыдущих отношений это вряд ли получится.

Впрочем, здесь есть один тонкий момент. Ни в коем случае не стоит брать на себя всю ответственность за первый, не слишком удачный брак. Иначе вы рискуете серьезно понизить свою самооценку. За все, что происходит в отношениях, ответственны оба партнера. Зачастую после развода у женщины появляется страх. Многие, обжегшись один раз, считают себя вообще неспособными строить отношениях. Причем российские дамы могут находиться в таком состоянии не просто годами – десятилетиями.

А это не способствует ни новым встречам, ни счастью с другим человеком. Поэтому отдадим себе отчет: в первом браке были ситуации, в которых вы все-таки не виноваты. И вовсе не факт, что они повторятся снова.

– Бытует мнение, что для второго замужества мы выбираем мужчину с точно таким же характером, что и для первого.

– Принято считать, что нам нравится какой-то один, строго определенный тип мужчин. А раз однажды построить семейное счастье с ним не получилось, не получится и во второй раз.

Однако это не более чем миф. Люди меняются, взрослеют, обретают новые взгляды на жизнь. Соответственно меняются и их симпатии. На те же грабли наступают только женщины, которые ничего не вынесли из своего прошлого опыта.

А вот те, кто сумел проанализировать ситуацию и понять свои потребности, действуют по-другому. Во втором муже они склонны искать те качества, которых в первом им недоставало. Например, супруг хорошо зарабатывал, но был не слишком внимателен. Скорее всего, в будущем дама будет ориентироваться не только на достаток мужа, но и на другие качества.

Если первый супруг каждый день дарил цветы и говорил красивые слова, но прочно сидел у женщины на шее, вполне возможно, что она будет стремиться к общению с более прагматичным человеком.

Впрочем, во всем хороша мера. Слишком зацикливаться на качествах нового кандидата в мужья тоже не очень полезно. Ни один человек не вписывается в схемы. А женские представления об идеале зачастую бывают далеки от жизни.

Вспомните героиню фильма «Москва слезам не верит». Она считала, что у настоящего мужчины обязательно должны быть начищены ботинки. У сидящего напротив нее в электричке Гоши обувь вовсе не сияла. Но он оказался именно тем человеком, который был ей нужен.

Поэтому выбирать стоит все же не абстрактные качества, а конкретную личность. Вполне возможно, что второй брак удастся даже с человеком, во многом похожим на вашего первого мужа. Но при этом обладающим еще какими-то чертами, например, более понимающим, самостоятельным или эмоциональным.

– Некоторые дамы думают, что во втором браке супругам сложнее договориться.

– Считается, что в юности супруги легко могут выработать общие правила совместной жизни: кто и когда моет посуду, как проводить вечер, во сколько ложиться спать. И муж, и жена знают, как к тому или иному делу подходили в доме их родителей. У каждого из них есть привычки. Но они еще не так глубоко укоренены, чтобы от них нельзя было отказаться.

С возрастом эти привычки кристаллизуются, становятся более жесткими. У человека появляются свои капризы, свой выстроенный и продуманный образ жизни. Особенно, если мужчина или женщина долго живут одни.

Отказаться от привычного распорядка даже ради любимого человека иногда представляется невозможным. Поэтому кажется, что столкновения с мужем из-за бытовых мелочей во втором браке не избежать.

Тем не менее во вторых браках люди гораздо меньше ссорятся из-за планов на ужин или неопущенного сидения унитаза. Притирка характеров в старшем возрасте может проходить гораздо легче, чем в юности. Двадцатилетние супруги в первом браке на самом деле чаще всего не договариваются, а «давят» один другого. Муж навязывает жене свои представления, жена мужу – свои.

Многие при этом не стесняются открыто заставлять вторую половину следовать собственным правилам. Успех брака в таком случае зависит от того, насколько каждый готов терпеть и идти на уступки. Практика показывает, что готовы к этому немногие. В молодых семьях невымытая тарелка нередко становится толчком к разводу.

А вот во втором браке люди действительно способны договориться. Конечно, при условии, что они не только стали старше, но и психологически повзрослели. Взрослый человек тем и отличается от незрелого подростка, что умеет вести диалог. И понимает, что капризы и привычки могут быть не только у него, но и у его супруга. Что эти привычки нужно уважать и упрямство тут не слишком уместно.

Такое понимание дает силы для того, чтобы на что-то закрыть глаза, с чем-то смириться без потерь для себя, не подавлять другого. Уважение к образу жизни супруга дарит большую свободу в семье. И возможность сконцентрироваться на чем-то гораздо более важном в отношениях, чем незавинченный тюбик зубной пасты в ванной.

– Большинство женщин уверены, что дети от первого брака никогда не смогут найти общий язык с новопришедшим «папой».

– Нередко это даже становится причиной отказа от создания новой семьи. Выбирать между любовью и детьми женщина не считает возможным.

На самом деле этот выбор и не нужно делать. Зачастую к новому «родителю» дети относятся очень тепло. Но, конечно, маме придется приложить для этого усилия. Волей-неволей вы становитесь посредником между мужем и детьми. И ваша задача – организовать их общение, особенно вначале.

Главный принцип здесь – не молчать и уважать своего ребенка. Не стоит думать, что он не в состоянии вас понять. Поговорите по душам, объясните ему, что вот этот мужчина дорог вам, что вы хотели бы жить вместе. Но это не говорит о том, что ребенок теперь станет для вас менее значим. Или что вы станете меньше его любить.

Такой открытый разговор гораздо больше расположит чадо к новому члену семьи, чем молчаливая постановка его перед фактом. Ведь ваш ребенок хоть еще и маленькая, но все же самостоятельная личность. Очень важно давать ему возможность высказывать, что он чувствует. Пытаться понять, почему он выражает негатив. И не обижаться за это: ребенку в данной ситуации все равно труднее, чем вам. У вас – новые отношения, из которых вы можете черпать силы. У чада – чужой человек, с которым надо строить новые отношения  по новым правилам.

Запаситесь терпением, вряд ли дети будут сразу демонстрировать любовь к новому папе. По большому счету, они вообще не обязаны его любить. Но со временем все может наладиться. Если, конечно, ваш муж будет тоже прилагать к этому усилия.

Наталия ФУРСОВА