На письма читателей отвечает московский психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.
«Уже два года как я — вдова. Никак не могу привыкнуть к пустому дому. Я, видимо, из тех женщин, которым обязательно надо о ком-то заботиться. Но дети и внуки живут за границей. Реально ли после 50-ти выйти замуж? Ведь говорят, по статистике, в любом возрасте мужчин меньше, а уж в нашем и подавно». — Любовь Ш., г. Орел
— Статистика, конечно, упрямая вещь, но относиться к ней надо осторожно. Действительно, в России почти во всех возрастных категориях мужчин меньше, чем женщин.
Но в категории «за 50» складывается интересная ситуация. Дам, желающих вступить в брак в этом возрасте не так уж много: кто-то разочаровался в мужчинах, кто-то хочет сохранить верность мужу, ушедшему в мир иной, кто-то просто желает «пожить для себя». Наша женщина, оставшись одна, не пропадет.
Совсем другая картина у мужчин. Нередки случаи, когда, потеряв жену, супруг через пару лет умирает сам. Или… быстро женится на другой, хотя он искренне любил ту, с которой прожил всю жизнь.
А все дело в том, что наши мужчины часто не могут обходиться без женщины. И оставшись одни, они активно ищут замену своей жене.
Так что смело делайте шаг вперед. Расспрашивайте знакомых о своих одиноких ровесниках, ищите их в социальных сетях, на сайтах знакомств, ходите на свидания.
Важно лишь разрешить себе любить. И если в вашей душе есть еще то, что можно отдать другому, не стесняйтесь этого. А кандидаты подтянутся.
«Я никогда не умела кокетничать, даже в молодости. Сейчас мне 48 лет, и я хочу еще раз попытать счастье в браке. Но как привлечь мужчину в нашем возрасте? «Строить глазки»? Смешно. Да и внешность уже не та…» — Агния С., г. Смоленск
— А зачем вам «строить глазки»? В юности, когда мужчина готов бежать за каждой юбкой, да, можно заставить его немножко пострадать для выплеска адреналина. А в зрелом возрасте человек больше живет разумом. Ему тоже хочется любви. Но не со всеми доступными женщинами, а с той, с которой можно построить теплые, открытые, доверительные отношения.
Поэтому просто научитесь слушать и давайте мужчине возможность рассказывать о себе, о своих взглядах, о своей работе. Доброжелательность, искренность, естественность поведения — качества, которые в среднем возрасте ценятся гораздо больше, чем всевозможные дамские уловки.
«Недавно мы поспорили с подругой. Я уверена вслед за классиком, что «любви все возрасты покорны». А она считает, что после 50-ти браки бывают только по расчету. Ни о каких чувствах там и речи не идет. А значит, счастья такой брак не принесет». — Белла Ю., г. Хабаровск
— Действительно, статистика говорит, что люди после 45 лет чаще создают семью по расчету. Или, что более точно — по уму. Взвесив все «за» и «против». Надо смотреть — на что именно человек рассчитывает? Одно дело — на материальные блага, обеспеченную старость. Другое — на то, чтобы прожить новую часть жизни вдвоем: дарить и получать любовь. Разные подходы — разные и результаты.
Браки по любви — это завоевание только ХХ века. А до этого люди, как правило, женились по расчету. Но это не значит, что человечество во все века, кроме нашего, было сплошь несчастным. Просто любовь приходила потом, в процессе совместной жизни.
Женщины в те времена концентрировались на хороших качествах своего мужа. Они есть у каждого, просто, когда вы влюблены, это открывается без особых усилий. А если пламенных чувств нет, то положительные черты надо искать специально.
Что это значит? Запрещать себе концентрироваться на мелочах, которые вас раздражают — типа: не в той руке держит нож и вилку. Постепенно можно научить его все делать правильно. А на хорошие черты, наоборот, стоит обращать внимание. И думать: как мне повезло, что мой муж — такой замечательный. Это и запускает процессы влюбленности.
«Мне сделал предложение очень хороший человек. Он — вдовец, я — в разводе уже много лет. Но подруги мне говорят, что из этого ничего хорошего не выйдет, потому что у каждого уже свои привычки. И мы оба хотим быть хозяевами своей жизни, своего времени. Не знаю, что делать… » — Инна О., по e-mail
— Если у вас обоих есть желание жить вместе, почему бы не попробовать? Да, когда женятся молодые люди, у них быстрее происходит адаптация друг к другу: гормоны бушуют, и бытовые мелочи легко прощаются.
Часто говорят, что люди в возрасте — консервативные и косные. Они знают, «как надо», и требуют это от другого. А другой — он тоже держится своего «как надо».
На самом деле мудрые взрослые люди уже понимают, что собственная точка зрения может быть не единственно правильной. И лучше быть счастливой, чем правой, во что бы то ни стало отстояв свою позицию. Как раз молодые часто не склонны идти на компромисс — они свое «как надо» обрели в родительской семье. А это, как известно, самые сильные установки.
Возможно, и у вас с мужчиной будут недопонимания и даже конфликты. Но не торопитесь делать поспешных выводов, типа: «мы — разные» или «в таком возрасте уже не переделаешь ни себя, ни другого». Если вы что-то не можете принять, а ваш муж упорствует и не хочет менять свое поведение, поинтересуйтесь, почему он так цепко держится за свое.
Поговорив с ним, например, почему он так следит за вашими расходами, вы можете узнать, что жена его была мотовкой и могла всю зарплату истратить на косметику. В таком случае надо мягко сказать мужчине: «Я — не она. И ты не останешься без ужина накануне зарплаты».
Ну, а что касается подруг, которые вас пугают, то каждая из них проецирует на вашу ситуацию свой опыт. Одна не смогла бы смириться с постоянным присутствием другого человека рядом, другая — с необходимостью уступать, третья — с потерей независимости. Но вы — это вы.
Кроме того, подруги привыкают к нашему определенному статусу, и смена его означает какие-то перемены и в их жизни. Например, вы уже не сможете поехать с кем-то из них в отпуск. В любое время составить им компанию на прогулке или в театре. Возможно, на уровне сознания подруги и желают вам счастья, но в то же время понимают, что им теперь уже придется считаться с тем, что вы — замужем. И это их не очень радует.
«Я хотела выйти замуж, но мой двенадцатилетний сын — против. Сказал: «Если ты приведешь мужа, я убегу из дома». Конечно, мне ребенок дороже, чем личное счастье. Только почему-то очень грустно…» — Юлия Т., по e-mail
— А что еще мог ответить ваш сын, если вы его фактически спросили: «Хочешь ли ты, чтобы мама была целиком твоя или чтобы делила тебя с чужим человеком?»
Перекладывать ответственность за свою личную жизнь на детей — это очень неправильно. Множество женщин с детьми выходят замуж. Да, это проблема — подружить ребенка с будущим отчимом. Но тем не менее, постепенно приучая к человеку, который заменит ему отца, к мысли, что он будет с нами жить, хочешь ты того или нет, женщины добиваются того, что дети принимают нового члена семьи.
Через два-три года ваш сын станет подростком, и его будут волновать совсем другие вещи, а отнюдь не личная жизнь мамы. А потом и вовсе уйдет из дома строить свою семью. И с чем вы тогда останетесь? Утешит ли вас идея, что вы «всю себя посвятили ребенку»?
Дети — это, конечно, «наше всё». Но им нужна счастливая мама, а не та, которая своим видом будет все время напоминать ребенку о жертве, которую она принесла ради него.
За всю историю человечества еще не было поколения с такой продолжительностью жизни, как у нас. В 50 лет мы чувствуем себя так, как наши родители ощущали себя в 30. А в 80 — как они в 60. Так что нам досталось дополнительных 20 лет. И нужно ими распорядиться с толком.
Как говорил Омар Хайям: «Запомните: сколько бы вам ни было лет — это самый подходящий возраст, чтобы любить, мечтать, радоваться жизни».