Приручение собственного мужа

Как найти выход из семейного кризиса и восстановить отношения
с близким человеком?

На письма читательниц, пришедшие к нам в редакцию, отвечает психолог
Международного центра практической психологии "Интеграция" в г. Москве,
член Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Наталья
Александровна Панфилова.

"Мы с мужем решили пожить отдельно. Все стало рушиться примерно год назад, и начало этому положила я сама. Стали приходить в голову мысли, что хочется пережить еще страсти и водовороты, кого-то еще узнать в этой жизни. Все ограничилось одними смутными желаниями, хотя все это время я была очень холодна со своим мужем. Его отношение ко мне тоже изменилось. Он говорит, что что-то в нем сломалось. Теперь, "переболев", я понимаю, что муж мне очень нужен. Но он не возвращается, мы живем врозь. Я чувствую, что муж отдаляется от меня все дальше. Хотя знаю, что он мне не изменяет. Мне очень тяжело, боюсь, что муж не выдержит этот "экзамен" на прочность. Что делать, ведь я его люблю?"
Елена Смирнова, Иркутск
– Давайте начнем с того, что в каждой семье бывают кризисы. И совершенно не обязательно, чтобы поводом к этому была измена. Иногда это бывает связано и с очень радостными событиями, например, с рождением ребенка. Кризис – это всегда переосмысливание каких-то жизненных ценностей или приоритетов. И начинается все с того, что в воздухе вдруг повисает вопрос к самому себе: "Зачем я так живу, может быть, лучше жить как-то по-другому?" Похожее вы уже пережили, а теперь, возможно, то же самое переживает и ваш муж.
Близкие люди – на то они и близкие, чтобы переживать похожие чувства. Вы можете вспомнить, что у вас самой происходило в душе. Может быть, тогда вам станет понятнее, что сейчас испытывает ваш муж. Обычно после философских сомнений, направленных исключительно на совершенствование своей собственной жизни, хороводом идут мысли о нужности или ненужности семьи и определенных обязательств перед ней.
Поэтому в кризисе отношения всегда становятся тревожно-напряженными, но каждый из супругов в глубине души надеется на помощь другого. Часто кризисы заканчиваются для окружающих так же внезапно, как и начались. Но для тех людей, которые живут в такой ситуации неизвестности, это время кажется вечностью.
А теперь несколько слов о том, как сократить эту вечность. В вашей ситуации действительно очень опасно отдаляться друг от друга. И то, что вы живете сейчас отдельно, не лучшим образом способствует налаживанию отношений. Я не хочу сподвигнуть вас уговорить мужа в ближайшее время вернуться и жить с вами. Но вы можете начать хотя бы с вкусных домашних ужинов, на которые он будет приходить, и в один прекрасный день сам не захочет уйти.
Близость всегда чувствуется именно в приятных и родных мелочах, от которых совершенно не хочется отказываться. И еще слова. Почему-то близкие люди считают, что многие вещи должны понимать и без слов. Но это не так, а в нагрянувшем кризисе отношений – тем более. Однако слова должны быть очень искренними и фактически озвучивать ваши мысли, которые вы надумали в одиночестве. Итог любого кризиса – это всегда сознательный выбор. И любой человек создан так, что он никогда не выберет худшее для себя. Поэтому помогите своему мужу понять, что с вами ему всегда будет лучше, чем без вас.

"У меня в семье кризис, он начался полтора года назад. Мой муж решил "навести порядок в семье" и попросил меня больше его не беспокоить своими проблемами. Сам он очень много работает, часто бывает в командировках и всегда озабочен своими делами. А недавно я узнала, что он переписывается по Интернету с другими женщинами. Он в письмах общителен, всегда шутит, собеседниц называет ласковыми словами. А мне говорит, что не интересна я ему. И однажды, когда мы поссорились, сказал, что не любит меня. При этом он не настаивает на разводе, мы с ним по-прежнему бываем близки. Не знаю, сколько протянутся еще такие отношения, но очень от них устала. Я не могу найти к мужу "тропочку". Удастся ли нам сохранить семью? У нас двое детей – 8 лет и 14 лет…"
Ирина Сомова, Москва
– У семейной жизни всегда много граней. И семья разваливается только тогда, когда большая часть этих граней рушится и не восстанавливается. Так что, объективно глядя на вашу ситуацию, именно вашей семье развод в ближайшее время не грозит. Однако женщины по природе своей более эмоциональны, чем мужчины, и они придают словам огромное значение. Не зря же говорят, что женщины любят ушами. Я понимаю, что горькое для вас слово уже вылетело из уст вашего мужа и его не поймаешь. Однако мужчины не склонны придавать такое значение словам, да и из слов никогда нельзя узнать точно, для чего они сказаны. Давайте подумаем, как можно подойти к вашей проблеме с другой стороны.
Итак, есть в нашем человеческом восприятии один феномен, который может быть даже и от пола-то не зависит: чем больше мы вкладываем в другого человека своего душевного тепла и заботы, тем он нам ближе и дороже. Я думаю, что сейчас ваш муж вам так дорог именно потому, что последние полтора года вы очень много сил вкладываете в восстановление ваших отношений. Но этот процесс не может идти только от одной стороны. Поэтому вам стоит подумать, как сделать так, чтобы ваш муж тоже заботился о вас. Может быть, он просто уже забыл, как это делается, или по каким-то причинам это перестало доставлять ему удовольствие.
И здесь даже не надо изобретать велосипед, поскольку очень часто оказывается, что новое – это хорошо забытое старое. Постарайтесь вспомнить, как вашему мужу нравилось делать вам приятное, может быть, имеет смысл и его подтолкнуть к этим воспоминаниям. Или, наоборот, придумать что-то совершенно новое, что обязательно доставит вам обоим удовольствие. Самое главное здесь, чтобы положительные эмоции не шли только в одну сторону – от вас к вашему мужу, а обязательно и от него к вам.
С общечеловеческой точки зрения добро, которое мы несем другим людям, заставляет нас относиться к ним теплее и душевнее. И может быть, на волне этой внезапной естественной человечности ваш муж скажет именно те слова, которых вам так не хватает.

"Я сейчас в декретном отпуске, занимаюсь воспитанием ребенка. В браке мы уже больше семи лет. И все это время я чувствую себя в унизительном положении. Мужу никогда не нравится то, что я покупаю. Он против гостей в доме и запрещает мне ходить к подругам. Я с ним чувствую себя старухой, мне кажется, что жизнь проходит мимо. Я стала раздражительной – с каждым его возмущением по поводу чего-либо с трудом сдерживаю себя. Конечно, есть в нем ценное – он обеспечивает нашу семью, не пьет, не курит. Но ему абсолютно безразлично, какое у меня настроение, что на душе. Всегда во всех бедах виновата я. Зато когда ему нужна близость со мной, он становится такой хороший. А я так не могу. Скажите, пожалуйста, есть ли будущее у нашего брака при таких отношениях?"
Инга, Подольск
– Хочу напомнить вам одну народную мудрость: "Это не люди нас обижают, это мы на них обижаемся". То есть в перефразированном виде эта мысль звучит следующим образом: "Мы очень субъективны в своем видении поведения другого человека. И наши недовольства – это прежде всего наши проблемы".
Поэтому начинать менять что-то в отношениях приходится через перемены в своем собственном поведении. Ведь часто в отношениях что-то "замыливается", и другой человек уже не видит или не хочет видеть никакой необходимости перемен. Его-то все устраивает, даже ваше недовольство или плохое настроение.
Представьте себе, к этому тоже привыкают, и такие сигналы уже не воспринимаются как информация к размышлению. Но это вовсе не означает, что ваш муж абсолютно непробиваем и эгоистически отстранен по отношению к вам и вашим интересам. Просто надо поискать другие формы воздействия на него. Это могут быть слова, действия, поведение, да что угодно. Главное, чтобы ваш муж после этого повел себя тоже как-нибудь по-другому.
Могу вам сказать, что поиск новых форм отношений – это довольно сложный процесс, который требует терпения и времени. Это не разовая акция. Так что, если вам все-таки дороги отношения с вашим мужем, то настройтесь на творческий лад и запаситесь терпением.
"Мы женаты меньше года. У нас часто возникают споры о "правилах" и "нормах" семейной жизни. И недавно при очередном таком разговоре я предложила мужу пожить какое-то время порознь и подумать, нужны ли нам вообще эти семейные отношения или нет. Может быть, стоит разобраться в собственных чувствах друг к другу. Муж отнесся к предложению отрицательно и ушел, как сказал тогда, совсем. Через месяц он вернулся, сейчас мы снова вместе. Но у меня складывается ощущение, что он пришел для того, чтобы отомстить мне за боль. Он поступает так, как считает нужным, несмотря на мои просьбы и вопреки своим прежним убеждениям. И каждый раз подчеркивает, что ведь я сама хотела таких отношений. Не могу разобраться, чего он добивается. И как возобновить прежние теплые и доверительные отношения?"
Ольга, Саратов
– Если два близких человека не могут договориться, то это не всегда повод для разъезда, а скорее повод для обращения за психологической помощью к специалисту. Разъезд при таком стечении обстоятельств часто отгораживает близких людей друг от друга и не только не прибавляет желания разложить все по полочкам, но и даже просто откровенно поговорить.
Итак, вывод напрашивается сам собой: чем дольше вы бегаете от каких-то своих неумений, тем больше вероятность, что отношения могут развалиться как карточный домик. И не потому, что совсем исчезнут чувства. Чувства как раз могут и остаться, только все остальное, именуемое человеческими отношениями, станет как непосильная ноша, которую нести тяжело, а бросить жалко.
В настоящий момент я рекомендую вам начать с малого. Начните договариваться с самых легких мелочей, в которых вам обоим легко пойти друг другу навстречу. И одновременно постарайтесь спускать на тормозах промахи друг друга, не заостряйте на этом внимание. Отношения можно укрепить только на положительных эмоциях, а не в бесконечных выяснениях отношений.
Я искренне желаю вам удачи. И если вашей семье понадобится моя помощь, вы можете прийти ко мне на консультацию. Будем разбираться вместе.

Чем больше душевного тепла и заботы мы вкладываем в человека, тем он нам ближе и дороже.