Родительская любовь

Русакова Нина Федоровна, психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала.

Моя мама — круглая сирота. Но по отношению ко мне, единственному ребенку, она была очень холодной. Я выросла такой же. Ведь это из-за нее моя личная жизнь не состоялась. — В.С., г. Орел

— Часто, пытаясь распутать клубок проблем, психологи обращаются к детству своего клиента, к его отношениям с родителями. И, бывает, создается ощущение, что именно родители виноваты в том, что нам сейчас так плохо.

На самом деле, нормальные родители никогда не пожелают плохого своему ребенку. Просто у них представление о «хорошем» не всегда совпадает с тем, как мы его видим сейчас. Кроме того, возможно, они сами когда-то были травмированы воспитанием. Ну, не может человек дать другому то, чего никогда не испытывал сам.

Ваша мама наверняка любила вас. Но она просто не знала, как выражается это чувство. Как создать у ребенка ощущение защищенности и счастья. Возможно, она и сама страдала от этого.

Предлагаю вам проделать такое упражнение. Попытайтесь одеться, как ваша мама, и попробуйте от ее имени рассказать обо всем, что произошло в ее жизни. И вы увидите, что многие ее поступки не только не имели злого умысла, а были продиктованы любовью к вам.

Попробуйте написать маме письмо, где вы выскажете все обиды, все претензии к ней. Бывает, что уже в процессе написания человек преодолевает свою душевную боль. Посылать маме это письмо вовсе не обязательно.

Но вообще перекладывать на кого-то вину за свою не сложившуюся жизнь — это признак инфантилизма. Взрослый человек сам отвечает за свою судьбу, какие бы у него ни были стартовые условия.

Я смотрю, как сейчас родители трясутся над своими детьми, и мне становится горько. Мы с сестрой росли как придорожная трава. Для родителей было главное, что мы сыты, одеты, обуты. Никто не интересовался, что у нас на душе. И вот результат: и у меня, и у сестры — нелюбимая работа, развод. Но маму и сейчас это не очень волнует. Она считает, что мы сами во всем виноваты. — Ольга А., г. Волгоград

— Действительно, многое в нашей жизни объясняется тем, как с нами обращались родители в детстве. Но взрослый человек вовсе не обязан жить так, как его «запрограммировали» когда-то. Вы имеете полное право поменять сценарий, и выбрать ту работу, которая вам нравится. Найти человека, с которым вы были бы счастливы.

Сейчас вы вините во всем свою маму. Но если она все эти годы вела себя отстраненно, то почему вы думаете, что сейчас она вам будет давать то участие, теплоту и сопереживание, которое вы ждали от нее всегда? Вам просто нужно научиться жить без материнской любви.

Хотя… я очень сомневаюсь, что на самом деле родители не любили вас с сестрой. На долю старшего поколения в нашей стране выпало много лишений: войны, голод. И для многих понятие «любить» и означало «кормить-одевать-обувать», а не душевные разговоры и развитие талантов.

Вы хотите, чтобы сейчас мама признала свою ошибку. А зачем? Вы ведь уже не станете маленькой девочкой, чтобы прожить заново свое детство — теперь более счастливое. А для мамы это будет признанием, что она прожила свою жизнь неправильно. Оправдываясь, она отстаивает свое самооценку.

Все, что вам нужно сейчас, это перестать конфликтовать, признать: да, родители были несовершенны — со своими проблемами и недостатками. И давали столько любви, сколько могли дать. И хотя бы за все это им можно и нужно сказать спасибо.

Я вообще-то человек довольно спокойный и независимый. Мне обычно все равно, что говорят обо мне другие. Но когда мама мне делает замечания, я просто взрываюсь. Кричу на нее, потом плачу и прошу прощения. — Ирина В., г. Анапа

— Родительской любви мы добиваемся всю жизнь. И считаем, что отец и мать должны любить нас такими, какие мы есть. И если этого не встречаем, то нас захлестывает боль, обида, разочарование. Именно поэтому любое, даже вполне невинное замечание родителей так тяжело ранит нас.

Психологи считают, что дети очень рано разочаровываются в родителях — в 3–4 года. И начинают подсчет того, что они недополучили — с их точки зрения. Почему же мы такие неблагодарные и не видим того, что родители нам дали? Даже в столь юные годы ребенок пытается понять: имеет ли смысл его жизнь — хотя бы для папы и мамы? И остро реагирует лишь на те моменты, когда, как ему кажется, родители недостаточно его любят: критикуют, запрещают, наказывают.

Впрочем, сколько бы хорошего ни делали отец и мать для своего ребенка, они не могут оправдать всех его ожиданий. Нас всех любили не так, как нам бы того хотелось.

Стать взрослым — это перестать хотя бы мысленно зависеть от родителей. Приняв их такими, какие они есть, мы получаем возможность жить в мире с собой.

После развода с мужем вернулась к маме. Она когда-то тоже рассталась с моим отцом. Я думала, что мы будем подругами. Но мама вдруг превратилась в капризного, эгоистичного ребенка. Она требует, чтобы я всегда была рядом. А если я куда-то ухожу с друзьями или, не дай Бог, с мужчиной, у нее поднимается давление. — Вера Б., г. Кострома

— Стать подругами со своей матерью в зрелом возрасте — удел немногих счастливцев. И если в детстве это плохо сказывается на ребенке, то когда родители стареют, а дети полны сил, эта модель отношений — самая продуктивная.

Чаще всего, мать остается в своей роли, даже если дети выросли: учит, как надо поступать, как одеваться, с кем встречаться. У вас ситуация наоборот. Мама решила: «Я тебя воспитала, теперь ты занимайся мной». И разыгрывает беспомощность.

Прежде всего, вам надо самой разобраться с границами долга перед матерью. Да, родители дали нам жизнь. Это бесценный дар. Можем ли мы компенсировать этот подарок? Вряд ли. Мы не в состоянии дать им вторую жизнь. Поэтому сколько бы вы ни делали для своей мамы, это все равно не будет равноценной отдачей.

Я говорю это к тому, что в любом случае: станете ли вы жить так, как хочет мама, или так, как сами считаете нужным, все равно в душе останется осадок, что вы что-то не додали своей маме. И с этим надо смириться.

На самом деле, мы рождены, чтобы прожить свою собственную жизнь, раскрыть свои таланты, реализовать свое предназначение.

Я не призываю вас бросить маму и не считаться с ней. Но в Библии сказано: «Чти отца и матерь твою». Чти — значит, уважай, помогай, заботься. Но нигде не говорится, что надо отказаться от своей жизни ради родителей.

Вы не отвечаете за эмоциональное состояние своей мамы. Каждый человек, выходя на пенсию, должен задуматься: чем я буду заниматься, с кем дружить, куда ходить? Но некоторые пожилые люди почему-то считают, что их жизнь должны наполнить взрослые дети. Не поддавайтесь на эти манипуляции.

Вы — взрослый, самостоятельный человек. И никто не может вам диктовать свои правила. Это ваша жизнь, и только вы вправе распоряжаться ею. Вы уходите на встречу с подружками или на свидание с мужчиной? Скажите: «Я сегодня задержусь. Думаю, что вернусь тогда-то. Я тебе позвоню». Когда шантажист понимает, что его манипуляции не действуют на жертву, он рано или поздно прекращает это делать.

Я думаю, у вас с мамой хватит ума, такта и уважения друг к другу, чтобы найти общий язык и выйти из ситуации так, чтобы вам обеим было комфортно.