Наверняка многие сталкивались с такой ситуацией: попав в незнакомую компанию, начинаешь лихорадочно думать: «О чем говорить?» Как поддержать беседу и произвести впечатление приятного человека, рассказывает частнопрактикующий психотерапевт из Санкт-Петербурга Инга Степановна Соколова.
На вернисаж Ирину пригласила подруга. И едва оказавшись на пороге галереи, растворилась в толпе художников. Пока шла презентация, Ирина гуляла по залам, рассматривала картины. А потом начался фуршет, и она почувствовала себя совсем одинокой. Попробовала заговорить с мужчиной, стоявшим у барной стойки: «Вам понравились выставленные работы?» «Да, есть кое-что», — нехотя ответил он и углубился в свои мысли.
Художники, галеристы стояли группками, беседовали о своих проблемах. Ирина не принадлежала к их кругу, но ей тоже было о чем рассказать: недавно в салоне красоты, которым она владела, появилось новое оборудование. Поймав за руку одну художницу, она начала говорить ей о чудодейственном аппарате, но та, дождавшись паузы, сказала: «Извините, мне надо встретиться вон с тем человеком».
Домой Ирина шла разочарованная, злая на подругу, которая бросила ее среди незнакомых людей. И на себя — из-за того, что оказалась такой зажатой и неинтересной.
Тогда о чем? О снах, о книгах?
Если вам знакома такая ситуация, то пусть вас утешает мысль, что чем ярче личность человека, тем сильнее он ненавидит вечеринки и светские разговоры. Крупные ученые, великие артисты, известные писатели нередко чувствуют себя маленькими детьми, когда перед ними стоит задача… поговорить о чепухе.
В то же время есть абсолютно пустые люди, которые могут часами трепать языком, легко переходя от одной компании к другой. Сегодня наука признает: страх перед незнакомым обществом — это не случайность и даже не результат воспитания. У некоторых людей наблюдается повышенный уровень некого химического соединения, аналога адреналина. И они чувствуют себя тревожно, напряженно в незнакомой компании.
Но даже если вы попадаете в эту категорию, искусству поддерживать беседу можно научиться. Существуют три простых правила, по которым строится разговор при первом знакомстве. Назовем их: пространство, «слыхали ль вы?», обмен мнениями. Такой порядок тем поможет не только правильно начать беседу, но и повернуть ее в нужное русло.
1. Начинать разговор нужно с тем, связанных с окружающей действительностью — погода, место, где находитесь, ситуация. Но прежде вы должны показать людям, что готовы к контакту. Для этого нужно расслабиться: свободное положение тела помогает почувствовать себя комфортно не только вам, но и собеседнику. Не прятать взгляд: когда вы смотрите людям в глаза, они воспринимают вас более доступным. И улыбаться — это покажет, что у вас все в порядке и вы рады пообщаться.
Если не знаете, о чем поговорить, просто прокомментируйте то, что видите: интерьер комнаты, необычный костюм кого-то из присутствующих, звучащую музыку. Главное — делать это легко, непринужденно и доброжелательно. Даже если у вас возникло непреодолимое желание съязвить по какому-нибудь поводу или поделиться негативным переживанием, допустим, по дороге сюда вы поскользнулись и упали, — сдержите себя! Любое замечание такого рода быстро поставит на вас клеймо скучного человека.
2. Немного разрядив обстановку, приступайте ко второму этапу — «слыхали ль вы?». Нередко люди застревают на начальной стадии разговора, и он превращается в пустой треп. Обсудили погоду, обстановку, узнали, кто каким образом попал в эту компанию, с кем знаком здесь, а кого не знает. Ну, о чем еще говорить?
И здесь вам пригодится домашняя заготовка. Заранее просмотрите газеты, послушайте новости, загляните в Интернет. В конце концов, придумайте смешную историю, свидетелем которой вы якобы стали по дороге сюда.
Большинство людей стремятся узнать что-то новое — интересные факты, идеи, открытия. Поэтому к вам прислушаются. Начните фразу со слов: «А вы слышали…», «А вы знаете, что…». Но помните: текст информации должен, условно говоря, состоять примерно из 103 слов, а ваше выступление — продолжаться не более 35 секунд. Длинная история утомляет, а слишком короткая — плохо доходит.
3. За фактами, как правило, следует обмен идеями и выражение личного отношения к проблеме. Сейчас не время для дискуссий и отстаивания своей точки зрения. Ищите то, что объединяет вас с собеседником: друзья, интересы, взгляды.
Выразить единение несложно. Достаточно сказать: «Мне тоже нравится эта картина», «У меня возникли такие же чувства, когда я…». Тем самым вы говорите: «Я — такой же, как вы». Людей очень привлекают такие совпадения.
«Что взял Сарьян у Пикассо?»
Ну, а что же делать, если предмет, ради которого собралась публика, совершенно не знаком вам, как это случилось с Ириной? Некоторые психологи предлагают перед такой встречей почитать соответствующую литературу, просмотреть сайты. Но тут легко попасть впросак.
Когда дилетант пытается говорить с профессионалами на их языке, это часто выглядит смешно. С другой стороны, и полной невеждой выставлять себя совершенно не обязательно.
Чтобы произвести хорошее впечатление, надо просто проявлять искреннее любопытство и живой интерес к темам, в которых компетентны окружающие. Скорее всего, художники бы не отвергли Ирину, если бы она сказала: «Я плохо разбираюсь в искусстве. Может, вы покажете мне наиболее интересную картину на этом вернисаже?» Или: «Я ничего не знаю о жизни художников. Как, например, вы продаете свои работы?».
Вряд ли кто-то отказался бы просветить женщину в этих вопросах: любому из нас приятно ощущать себя более осведомленным, чем другие.
Защита от зануд
Но может случиться и так, что тема, предложенная собеседником, вам совсем неинтересна. Предположим, Ирина могла бы нарваться на художника, который способен говорить часами о преимуществе питерских акварельных красок над московскими. Первые пять-десять минут это еще можно выдержать, но потом…
В таких случаях человек, которому стало скучно, при первом же удобном случае старается найти повод, чтобы избавиться от зануды. Так поступила и художница, которой Ирина пыталась рассказать о новом аппарате в своем салоне красоты.
Но можно ли разыграть ситуацию иначе? Сделать это тактично и умело весьма непросто. Но если это вам удастся, то вы избавитесь от скуки. А может, даже откроете в зануде интересную личность.
Итак, выслушав человека по меньшей мере пять минут, не перебивая, похвалите его за такие обширные сведения в этой области: «Удивительно, вы так много знаете о красках! Я даже не представляла, что у них столько особенностей. К сожалению, я в этом не разбираюсь. Больше всего на свете люблю путешествовать. Вот недавно была во Франции и посетила имение Клода Моне в Живерни».
Скорее всего, художник заинтересуется этой информацией, и вы плавно перейдете к теме путешествий, поездок. Однако помните, что резкая смена темы может быть воспринята собеседником в штыки.
У каждого из нас есть любимый конек, оседлав которого мы можем говорить очень долго — не замечая, что человек давно скучает и думает, как бы ему ретироваться. Поэтому когда вы говорите о своем любимом деле, надо время от времени проверять: слушают ли вас с интересом?
Ирина, рассказывая художнице о новом аппарате в своем салоне, могла бы заметить, что собеседница оглядывается по сторонам, ее глаза блуждают. Значит, ей скучно и она ищет повод завершить разговор. Попробуйте на какое-то время прервать свой рассказ — если собеседник не попросит продолжения, значит, ему надоело вас слушать.
Как привлечь внимание к себе
И наконец, самое главное — как же заинтересовать публику собой? Ведь вы — не менее замечательный человек, чем собравшиеся, только в своей области. Как ни странно, для того чтобы привлечь к себе внимание публики, надо опять подумать о других. Чем больше вы слушаете собеседника, чем активнее проникаетесь его переживаниями, тем больше вероятности, что он тоже сделает вам шаг навстречу. Проявляя интерес к другим, мы становимся интересны для них.
Прежде всего надо дать понять человеку, что вы уважаете его положительные качества, считаете, что он умен, талантлив, привлекателен. Ирина могла бы спросить у мужчины, который расположился возле барной стойки: «А вы — тоже художник? Ваши картины есть на этой выставке?» И в случае положительного ответа добавить: «Вот это да! Многим людям годами не удается найти свое призвание. Это здорово! К тому же вы выставляетесь — представляю, какая у вас интересная, творческая жизнь».
Люди тянутся к тем, кто может улучшить их настроение. Для этого не обязательно беспрестанно сыпать анекдотами и шутками. Можно просто улыбаться, глядя в глаза собеседнику, активно его слушать, привлекать внимание к смешным сторонам ситуации. «Посмотрите, как этот повар похож на артиста Семчева из известной рекламы. Так и кажется, если его спросить: «Ты где был?», он ответит: «Пиво пил».
Как не стоит общаться
- Хвастать, то и дело переводить разговор на себя, часто употреблять местоимение «я», скользить взглядом по всему, что вас окружает.
- Произносить длинные монологи, излагая свои взгляды и убеждения, вынуждая при этом собеседника быть только слушателем.
- Пересказывать истории, в которых действуют герои, не знакомые публике.
- Поучать окружающих, стремиться убедить их в своей правоте.
- Касаться тяжелых тем — болезни, развода, экономики.
- Бесконечно шутить и сыпать остротами, не позволяя вставить слово никому другому.
Что мешает женщине реализовать себя? Чем женская самореализация отличается от мужской? И как быть и реализованной, и счастливой? Рассказывает психолог, эзотерик, автор образовательных программ Юлия Ивлиева.
Почему женщине так важно иметь «рукодельное» хобби? Как творческие занятия мамы влияют на воспитание детей? И почему представительницам прекрасного пола необходима поддержка любящих мужчин?
