Семья без отца

В наше время не так уж редко дети воспитываются в семьях без отца. Как может женщина смягчить уход мужа, чтобы это событие не покалечило детскую психику, советует кандидат медицинских наук, сотрудник кафедры клинических основ спецпедагогики и психологии Московского городского педагогического университета, врач-психиатр Николай Николаевич СЫРОМЯТНИКОВ.

– Почему в наше относительно мирное время довольно часто вся ответственность за ребенка перекладывается на женские плечи? – Потому, что семья – это не только надежный тыл и опора в жизни, но еще и тяжелая работа. Мужчинам нести эту тяжесть труднее, чем женщинам. И не потому, что воспитание детей "не мужское дело". Природой и обществом предусмотрено обоюдостороннее участие в воспитании ребенка отца и матери. Но дело в том, что, вопреки расхожему мнению, мужская психика гораздо более ранима и хрупка. Вот почему мужчина нередко не выдерживает груза ответственности, который налагает на него роль отца, и оставляет семью. Это почти всегда означает какие-то внутренние метания, даже если он уходит к другой женщине. – Что должна сделать в такой ситуации мать, чтобы не травмировать ребенка? – Для малыша лучше, если она не будет отмалчиваться или, наоборот, вдаваться в пространные и непонятные ему объяснения. Лучше просто сказать ему: "Папа теперь будет жить в другом месте, я потом тебе объясню, почему". И ребенок скорее всего не будет больше спрашивать, но станет терпеливо ждать – может быть, годы. Это очень деликатное существо. Когда он станет достаточно взрослым, можно все объяснить, не скрывая правды. При этом сама мать не должна ни в коем случае свои обиды на отца "вымещать" на ребенке. Или делать сына, дочь соучастниками суда над отцом. Нередко женщины в такой ситуации не могут избавиться от душащей их ненависти к бывшему супругу, смакуют в присутствии детей подробности своего развода. А иные и того хуже: рассказывают ребенку, какой плохой их отец, используют малыша как средство давления на бывшего мужа. Все это запрещенные вещи. Не стоит также называть бывшего мужа по фамилии, а ребенку говорить "твой отец", тем самым отрывая его от себя и заставляя чувствовать какую-то свою вину, которой нет. Тем самым вы что-то сломаете в мировоззрении своего любимого чада. – А если отец совершенно не интересуется судьбой ребенка?

– Обычно это бывает тогда, когда расставание с женой было унизительным, оскорбительным для мужчины и отношения остались напряженными. Мужчина ведь никогда не уходит от ребенка – он уходит от женщины. Поэтому с ребенком он обычно хочет общаться, но страх перед новыми оскорблениями заставляет его пожертвовать отношениями с детьми. Женщина должна прежде всего успокоиться, дождаться, когда буря неприятных эмоций внутри нее постепенно уляжется. Если в это время приходится терпеть оскорбления от бывшего мужа, никак на них не реагировать. И по возможности избегать общения с ним. А потом постепенно попытаться наладить отношения с отцом ребенка. Если не она сама, то хотя бы ребенок должен иметь с отцом дружеские отношения. Это нормальный, цивилизованный подход к проблеме. И еще один совет, может быть, слишком смелый: если ребенок при разводе был еще мал, то лучше, чтобы женщина поскорее снова вышла замуж. Разумеется, ей нужно искать уже не только подходящего мужа для себя, но и хорошего отца для своего ребенка. – Как объяснить малышу, что у него будут два папы?

– Очень просто. Есть папа Сережа, который живет с ними, и папа Витя, который живет в другой семье. Поверьте, для ребенка это не представляет неразрешимой психологической проблемы. Есть же у него две бабушки, два дедушки. А привяжется он больше к тому папе, который больше уделяет ему внимания. "Голос крови" в данном случае не играет никакой роли. Важна только любовь и забота. Если женщина все-таки остается одна с ребенком и отношения с бывшим мужем наладить не удается, то она должна заполнить вакуум, образовавшийся на месте общения с отцом. Вокруг малыша должно быть много других людей: бабушек, дедушек, других родственников, близких друзей семьи. В такой ситуации хороший внимательный дед или дядя могут скомпенсировать отсутствие отца, хотя бы отчасти. – Что еще должна делать мать, чтобы дети, растущие без отца, не чувствовали себя обездоленными? – Как это ни печально, реальность такова, что оставленный ребенок почти всегда хуже обеспечен. Кому-то покупают велосипед, дорогие игрушки, а ему – нет. Что может сделать мать? Копить деньги и хотя бы иногда покупать то, что хочется малышу. Обязательно устраивать ему такие праздники. И еще выход: пусть вы не можете купить конструктор "Лего", но у ребенка будет много дешевых игрушек, которые он может дарить другим детям. Это не только поможет ему вырасти щедрым, но и создаст у него ощущение собственной значимости. Кроме того, получается так, что женщина должна психологически быть своему ребенку и отцом и матерью. Совмещать в себе строгость и мягкость, требовательность и умение прощать. Обычно женщина берет на себя одну лишь из этих ролей: либо во всем потакает, либо становится жесткой. А нужно, и это очень трудно, но необходимо, сочетать в воспитании и то и другое. В обычной семье один наказывает, а другой жалеет. Здесь же все должна сделать одна мать. Ей это нелегко. Чтобы помочь себе, можно даже переодеться в другую одежду. – Уход отца гораздо хуже сказывается на мальчиках, чем на девочках? – Может, это прозвучит парадоксально, но у мальчика душевная связь с матерью гораздо крепче, чем с отцом. Для девочки связь с отцом значимее, и когда она рвется, это сказывается очень болезненно. Прежде всего, у нее в детстве нет опыта общения с мужчинами. С одной стороны, возникает представление о мужчинах как о каких-то марсианах, у которых все не так, как у людей. С другой стороны, часто формируется подсознательная обида на мужчин вообще и неверие в них. Отсюда – неудачный брак по образцу "все, как у мамы". Однако девочки, выросшие без отца, гораздо более осмотрительны, расчетливы, осторожны, чем мальчики. И именно поэтому на них безотцовщина сказывается меньше. Если из девочки вырастает сильная женщина, она способна преодолеть свои комплексы, создать нормальную семью. – Как должна помочь мать дочери, растущей без отца, чтобы она не повторила ее жизненный сценарий? – Мама должна убедить сама себя, что не все мужчины способны на предательство. Если в матери живет страх перед сильным полом или презрение к нему, то это невольно передастся дочери. Кроме того, очень важно учить девочку воспринимать мужчин как реальных людей. Мужчина – это не пресловутая "каменная стена", не гора мышц, а живой человек со своими слабостями. И еще: нужно быть готовой к тому, что дочь скажет матери: "Ты лишила меня отца". Чтобы этого не случилось, девочка должна иметь возможность общаться с папой. Это, кстати, и помешает ей создать какой-то идеальный образ несправедливо обиженной, жертвы. – А как отсутствие отца сказывается на мальчиках?

– Принято считать, и совершенно неправильно, что у матерей-одиночек вырастают какие-то особенно изнеженные "маменькины сынки", которых почему-то кровожадно ждут в армии, чтобы воспитать как следует. Все это не более чем штампы. Мальчики, выросшие без отца, порой производят впечатление гораздо более мужественных и взрослых, чем их сверстники. Им рано приходится учиться постоять за себя: нельзя ведь побежать и пожаловаться папе, а "он всем как даст!" Не приходится рассчитывать на заступничество отца и в таких важных вопросах, как устройство на работу, в институт, помощь в других взрослых делах. Приходится добиваться всего своим трудом, выдержкой, дипломатией. Во всем брать ответственность на себя. Кроме того, на таких мальчиков с детства не давит авторитет отца, они более свободолюбивы. Но у них есть серьезные психологические проблемы. Обычно они идут напролом. С детства привыкнув чувствовать себя ущербными, они болезненно относятся к тому, что нужно уступить. Ребенок из благополучной семьи гораздо легче откажется от чего-то, потому что знает – его любят и так. А для этих детей жертвы непереносимы. Это должна помнить любящая мать. Ей необходимо так воспитывать мальчика, чтобы он ни в коем случае не чувствовал себя несчастным. И стараться, чтобы он общался с другими мужчинами. Хотя это будет ему нелегко: в нем останется жить память о предательстве, совершенном его отцом. Такой мальчик будет всех испытывать: способен ли ты на предательство, на слабость? Вспомните Глеба Жеглова из кинофильма "Место встречи изменить нельзя". Для него важен даже не поиск преступников, а испытание: испугается или нет? Он вечно всех испытывает с позиции силы. И не случайно Глеб рассказывает о том, что отец его бежал из семьи, да еще и корову с собой захватил, оставив жену с детьми без кормилицы. Такое предательство не забывается, и человек ко всем подходит с меркой: подлец ты или нет? А жизнь трудно нарисовать без полутонов, поэтому такие люди часто несчастны, даже если внешне успешны. Чтобы избежать этого, нужно воспитывать у мальчика уважение к отцу, даже если он ушел, стараться наладить с ним отношения. – А как быть женщинам, которые решили родить ребенка "для себя"? – Сама эта идея кажется мне ложной. В такой ситуации изначально слишком много неправды. Например, говорится: "твой папа был летчиком и погиб". К тому же ребенка заранее обрекают на безотцовщину, а себя – на одиночество. Трудно ожидать, что из такой жизненной позиции может вырасти что-то хорошее. Отец, пусть даже не очень хороший, должен быть у любого человека. Так устроен мир.

Если вам была полезна информация, поделитесь ею, пожалуйста!

Похожие статьи: