Синдром жертвы

Ежедневное общение с коллегами нередко сопровождается взаимным недопониманием и конфликтами. Как их избежать?

Наиболее частые ситуации анализирует кандидат медицинских наук, сотрудник Санкт-Петербургской медицинской академии последипломного образования, доктор психологии Антон Борисович Бичун.

 

«Недавно от меня ушел муж. Моя личная жизнь переживает далеко не самые лучшие времена. Моя коллега этого не понимает. Она все время говорит о том, как счастлива со своим мужем, какой прекрасный у нее растет сын. Поймите меня правильно – я не завистлива. Но эти разговоры ведутся изо дня в день. Я сравниваю себя с этой женщиной и понимаю, что по сравнению с ней несостоятельна. Из-за этого резко портится настроение, на работу не хочется идти. Понимаю, что сама себя «накручиваю». Грублю этой даме, срываюсь, а потом виню себя за несдержанность. Можно ли что-то сделать?»

Виктория Ворошилова, г. Санкт-Петербург

– Это достаточно стандартная ситуация. Более удачливая в личном плане женщина хвалится перед другими своим счастьем. Но давайте разберемся, почему это происходит? Уж точно не потому, что эта женщина безоблачно счастлива. Наоборот, у нее есть какая-то проблема. Ее что-то не устраивает. Возможно, это недовольство даже ею не осознается. Но оно все равно присутствует на подсознательном уровне.

Поэтому женщине приходится постоянно убеждать себя в том, что у нее все в порядке. Это своеобразный способ самовнушения. Если долго повторять слово «халва», то в конце концов почувствуешь ее вкус. Так и здесь.

Скажешь много раз «счастлива» – и ощутишь себя счастливой. Только это счастье будет длиться очень недолго, потом понадобится его очередное подтверждение. Поэтому неизбежен очередной «счастливый» монолог.

Кстати, этот монолог подпитывает говорящую и другим образом. Здесь важна реакция окружающих. Фразы: «Как здорово!», «Везет тебе», «Вот бы мне так!» – нужны такой женщине как воздух. Подтверждением личной удачи может быть не только одобрение, но и раздражение, которое такие разговоры вызывают у присутствующих.

Как изменить эту ситуацию? Просто. Нужно взять инициативу в свои руки. Не ждать рассказов о личном благоденствии, а провоцировать их. Как только видите эту женщину – бросайтесь к ней с миллионом вопросов. Всего несколько дней – и ваша коллега станет говорить о своем личном счастье гораздо реже.

«Я люблю порядок, у меня всегда все лежит на своих местах, в том числе и на рабочем столе. Но в офисе царит беспорядок. Я много раз призывала коллег к тому, чтобы они были аккуратны. Но все без толку. Как внушить своим сотрудникам, что чисто должно быть не только дома, но и на работе?»

Ирина Пономаренко, г. Саратов

– Дело в том, что люди предпочитают получать и перерабатывать информацию разными способами. И уже давно известны так называемые визуалы, аудиалы и кинестетики. Первые перерабатывают поступающую информацию в основном глазами. Для аудиалов решающее значение имеют звуки, а для кинестетиков – ощущения. Больше всего на свете они ценят комфорт. Для них порядок – это когда все под рукой.

Для визуалов главное не «удобно», а «красиво». Поэтому их рабочее место можно назвать образцово-показательным. Если таких людей окружает беспорядок, они действительно страдают. Это приводит не только к снижению работоспособности, но и к ссорам с коллегами. Можно ли их избежать?

Да. Для этого необходимо связать царящий «хаос» с чем-то ценным. Здесь можно привести классический пример. Одна женщина постоянно надраивала свою квартиру, у нее царил безупречный порядок. Хозяйку выводили из себя даже следы на длинном ворсе ковра. Из-за этого у нее часто случались стычки с домашними. Тем это надоело, и они обратились к семейному психотерапевту. Тот сказал женщине: «Если есть следы на ковре, значит, вы окружены близкими людьми. Если следов не станет, это значит, что вы оказались одна». Было найдено то ценное, что перевешивало страсть к чистоте. Женщина стала гораздо терпимее относиться к своим близким.

Точно так же можно повести себя и в офисе. Постарайтесь увидеть в существующем беспорядке что-то полезное. Например, посмотрите внимательно на ваших коллег и тогда вы, возможно, увидите, что кто-то может плодотворно работать только в таком хаосе. Если его убрать, то количество выполняемой им работы снизится и коллектив – и вы в том числе – останется без премии. Или вам придется выполнять его работу. Или коллегу уволят и на его место поставят на редкость неприятного типа из соседнего отдела. А вам придется сидеть с ним в одной комнате.

Через несколько дней вы уже по-другому будете относиться к окружающему вас беспорядку.

«Одна моя коллега старается взять на себя больше, чем все остальные. Например, начальник просит меня что-то сделать, а эта женщина тут же встревает в разговор и заявляет: «Я почти освободилась и могу этим заняться». Потом она заводит часовые разговоры о том, как ей много приходится работать, как ей это тяжело, как из-за этого страдает ее здоровье. Мы сотни раз убеждали ее не брать дополнительную работу. Это вызвало агрессию. Можно ли что-то предпринять в этой ситуации?»

 Ольга Николаевна Вяземская, г. Москва

– Все мы играем множество ролей. Среди них есть «жертва», «преследователь» и «спасатель». Большинство из нас без труда переходит из одного амплуа в другое. Но есть люди, которые надолго задерживаются в избранной роли. Здесь речь идет о ярко выраженном синдроме жертвы. Эта женщина хорошо чувствует себя в таком обличье. Мало того, ей нужно постоянное подтверждение ее жертвенности.

Если же не дать жертве такого подтверждения, то это может привести к скандалам. Ваша коллега будет периодически появляться в роли преследователя, и преследовать она будет вас. В монологе появятся другие нотки: «Я работаю, выполняю за вас ваши обязанности и не слышу ни от кого ни слова благодарности. Вы хорошо устроились – свалили все на меня, а сами сидите и ничего не делаете. Работаю одна за всех».

И бесполезно будет напоминать такой даме, что она сама взваливает на себя груз ответственности. Она будет уверена в том, что этот груз на ее плечи положили окружающие. Поэтому легче пару раз в день подтвердить жертвенность коллеги: «Да ты такой молодец, все тянешь одна». Она будет довольна, и конфликтов не возникнет.

«У нас с коллегой совершенно разный взгляд на работу. Она слышит одно, а я – другое. Я понимаю указания начальства одним образом, она – совершенно другим. Отсюда трудности в разработке стратегии. Мы должны работать в паре, иначе ничего не получится. Что делать в этой ситуации?»

Евгения Леонидова, г. Ярославль

– Прежде всего, нужно задаться вопросом: почему вы по-разному трактуете указания начальника? Вполне уместно предположить, что он формулирует свои указания нечетко.

Что делать в таком случае? Подробнее расспрашивать своего начальника. Здесь важно объяснить свою позицию. Можно сказать: «Я хочу понять вас правильно».

Вполне возможно, это даст эффект. С другой стороны, этого может и не случиться. Начальник, который боится ответственности, занимает не свой пост. Работать с таким человеком крайне сложно. Нужно подумать, готовы ли вы трудиться под его руководством и дальше.