скупой рыцарь

Сегодня на ваши письма отвечает журналист Ольга Лобанова, много лет работающая с психологической тематикой.

"Год назад от меня ушел муж, я переживала это очень тяжело и обратилась к человеку за психологической поддержкой. Он мне тогда действительно помог, но с тех пор я шагу не могу ступить без его совета, одобрения и даже разрешения. Это стало для меня настоящим наркотиком, от которого я не могу избавиться. Меня это тревожит, но я не знаю, как вырваться из-под его влияния".
Анна, 27 лет
– С большой долей уверенности могу предположить, что этот "человек" – психотерапевт, но из естественной боязни обидеть всех врачей вы в этом не признаетесь. Также могу предположить, что вы столкнулись либо с не очень квалифицированным специалистом, либо с не очень добросовестным. И вот почему. По законам гуманистической психотерапии врач, используя различные методики, должен выстроить свою работу с пациентом так, чтобы нужное решение он принял сам.
Это не только помогает человеку выйти из сложной ситуации, но и значительно поднимает его самооценку, что крайне важно, когда психика ослаблена стрессом, проблемами, бедами. Если вы уже справились с той ситуацией, которая привела вас к врачу, но по-прежнему зависимы от него, то, возможно, он плохо владеет своей профессией. Или, наоборот, владеет хорошо, но использует вас в качестве постоянного клиента, щедро оплачивающего его услуги. Увы, среди врачей, как, впрочем, и среди людей вообще, немало желающих нажиться на чужих бедах.
Что же делать? Если вам недостает решимости расстаться с этим врачом, выбивайте клин клином: обратитесь к психотерапевту с хорошей репутацией, который поможет вам справиться с зависимостью от чужого мнения. Есть и еще одно соображение, но оно актуально только в том случае, если ваш врач мужчина. По мировой статистике огромное количество пациенток влюбляются в своих лечащих врачей, психиатры и психотерапевты, по этим данным, абсолютные лидеры.
И это понятно: ведь они работают с душой женщины, часто одинокой и такой незащищенной. 

"Мы с мужем вместе почти 7 лет. Два года из них женаты официально. Но недавно я поняла, что мы совершенно разные люди. Почему я не видела этого раньше? Возможно, я воспринимала это замужество как личный проект: я за ним ухаживала, влюбляла в себя, сама же его на себе женила. Сейчас мне стало очень тяжело с ним жить, даже домой идти не хочется. Он очень хороший человек: добрый, верный, преданный. Наверное, мне было бы легче принять решение расстаться, не будь он таковым. Что мне делать?"
Татьяна, 31 год
– Думаю, если бы ваш муж был не таким добрым, верным и преданным, вам бы и в голову не пришло с ним расставаться. Скорее всего, вы принадлежите к категории так называемых "охотниц" – женщин, для которых привлекателен только тот партнер, которого надо завоевывать. Ведь не случайно вы ни разу не обмолвились о своих чувствах к мужу, чисто деловой подход к браку – "мой личный проект".
Но, как всякий реализованный проект, он для его автора – перевернутая страница, пора затевать новое дело. Но и ему придет конец, и следующему за ним. А как же нежность, привязанность, доверие – тот фундамент, на котором строится семья?
Не пытайтесь обмануть природу – женщина, решившая прожить без любви, неизбежно будет наказана чередой разочарований, подобных тому, что вы испытываете сейчас, и одинокой старостью.

"У меня двое прекрасных детей – дочь и сын, любящий муж, хорошая работа. И только одна проблема омрачает мою, в общем-то, счастливую жизнь. Проблема эта – свекровь. Она души во мне не чает, слово поперек не скажет, а я видеть ее не могу. Из-за этого у меня начались серьезные проблемы с мужем, он у нее единственный ребенок. Помогите мне, пожалуйста, ведь так я могу разрушить семью".
Наталья, 37 лет
– Это даже как-то не по-христиански – отвечать на любовь такой откровенной ненавистью. Или вы чувствуете, что любовь этой женщины к вам не такая уж искренняя, как это частенько бывает у матерей единственных сыновей? А может, вы ревнуете мужа к матери, как и она ревнует сына к вам?
Но ведь пройдет совсем немного лет, и вы сами окажетесь в роли свекрови, более того, вам предстоит стать еще и тещей. А что если посеянное сегодня зло и нетерпимость вернутся к вам от будущих невестки и зятя? Библейская мудрость гласит: относись к людям так, как бы ты хотел, чтобы они относились к тебе. Если нет любви и уважения, наберитесь мудрости, терпения и ведите себя с пожилой женщиной, матерью вашего любимого мужа, как полагается воспитанному человеку. Может быть, уже этого будет достаточно, чтобы восстановить мир в вашей семье.

"После развода я получила большую квартиру в центре города и дорогую машину, к тому же у меня хорошая работа с высокой зарплатой. Можно сказать, я богатая невеста. Раньше я легко знакомилась с мужчинами, а теперь стала бояться, что стану жертвой расчета. Чувствую, что превращаюсь в скупого рыцаря, который дрожит над своими богатствами. Подскажите, как стать прежней?"
Карина, 26 лет
– Судя по тому, какой солидный куш вы получили после развода, ваш первый брак был заключен не только по большой и бескорыстной любви. И высокооплачиваемую должность редко удается занять в столь молодом возрасте. Не в этом ли причина вашего недоверия к потенциальным женихам?
Видимо, вы дорого заплатили за нынешнее материальное благополучие, поэтому рассчитывать на то, что вам удастся, даже с чьей-то помощью, вернуть доверчивость и легкость юности – иллюзия. Как пела когда-то Алла Пугачева, "жизнь невозможно повернуть назад". Да и зачем? Вы молоды, успешны, богаты, осталось поверить в себя, в то, что вас можно любить не только за деньги, машину и квартиру – и вас ждет прекрасное будущее. Не получается, гложут сомнения? Обратитесь к психотерапевту, он поможет вам поднять самооценку. А она, в свою очередь, избавит от болезненной подозрительности.

"Я встречаюсь с мужчиной, мы любим друг друга и собираемся пожениться. У моего любимого есть семилетний сын. Мать мальчика снова замужем и не возражает, чтобы ребенок жил с нами. Но мальчик не идет на контакт, мой жених нервничает. Как мне правильно вести себя в такой ситуации?"
Марина, 29 лет
– Ваше положение, действительно, трудное. Но мальчику, поверьте, в тысячу раз тяжелее. Представьте: человек прожил всего семь лет, а его уже два раза, по сути, предавали родители. Сначала из семьи ушел отец, что разрушило семью – весь мир ребенка. Потом и у мамы появился другой муж, и она с легкостью сбывает сына на попечение отца и его будущей жены. Может ли малыш доверять чужой тете, если с ним так обошлись самые близкие и любимые? Ему сейчас страшно и одиноко, кажется, что все окружающие – враги.
Психологи считают, что только с четырнадцати-шестнадцати лет дети способны с пониманием относиться к причинам развода родителей, до этого развал семьи – абсолютное горе. Не исключено, что мальчик начнет плохо учиться, убегать из дома и искать поддержку у совершенно чужих людей. Но в ваших, Марина, силах ему помочь.
Держите себя с ним спокойно, уверенно и обязательно последовательно: обещали – сделайте во что бы то ни стало. Никогда не заискивайте, не сюсюкайте и не задаривайте мальчика – дети очень чувствительны к неискренности и попыткам купить их расположение.
И не скрывайте от него своей нежности к его отцу, которого малыш, несмотря ни на что, наверняка искренне любит. Было бы прекрасно, чтобы у вас троих появилось бы общее увлечение: спорт, собака или туризм – не важно. Главное, чтобы оно объединяло вас. Вам предстоит завоевать доверие психически травмированного ребенка, отогреть его душу, а это не просто. От всей души желаю вам успеха.