Странная дружба

Странная дружба
Иногда в нашей жизни появляются совершенно неожиданные люди и отношения. Дружба ли это? И как вести себя в подобных ситуациях?
Кандидат медицинских наук, врач-психиатр, психотерапевт столичного «Центра Елены Байковой и Тамары Дороховой» Тамара Алексеевна Дорохова.

Кандидат медицинских наук, врач-психиатр, психотерапевт столичного «Центра Елены Байковой и Тамары Дороховой» Тамара Алексеевна Дорохова.

Я довольно хорошо ладила со свекровью. Но с ее сыном разошлась плохо. Видеть его после развода не хочу и не могу. А его мать активно набивается в подруги, звонит, дарит подарки. Как вежливо ее отстранить? — Ирина, г. Курск

— Можно предположить, что мама вашего бывшего супруга испытывает определенное чувство вины и неловкости за сына. Матери неудобно за его поведение.

Если раньше вы с ней были в хороших отношениях, то развод, по сути, ничего не изменил для нее. Вы же не сделали ничего такого, чтобы мнение свекрови о вас изменилось в худшую сторону. Вот и получается: она продолжает испытывать к вам симпатию, к которой прибавляется желание загладить плохое поведение сына.

Самая лучшая стратегия сейчас — взять временную «передышку». Встретьтесь с мамой мужа и спокойно объясните, что слишком расстроены произошедшим. Что вам надо побыть в одиночестве и пережить развод. Если эта женщина, в принципе, вам приятна, то через какое-то время вы сможете сами возобновить с ней общение. А если хотите оставить ее в прошлом, как и мужа, то пусть временная передышка затянется на неопределенное время. Бывшая свекровь постепенно забудет о вас сама.

Я преподаватель, со студентами в довольно демократичных отношениях. Но одна девушка настойчиво добивается дружбы. Рассказывает очень личные вещи, просит совета. Приглашает на кофе. Как ее не обидеть, но сохранить дистанцию? — Анна, г. Саратов

— Обычно люди чувствуют, что чья-то искренняя благожелательность и демократичность — это вовсе не приглашение к душевному сближению. Но студентка, видимо, этого не понимает. И принимает вашу манеру профессионального общения за потенциальную дружбу.

Можно предположить, что у девушки есть какие-то проблемы в общении со сверстницами. Или в ее жизни происходит что-то такое, что требует обсуждения не с ровесницей, а с более взрослым и опытным человеком. Так что ее поведение — вряд ли навязчивость. Скорее, это скрытая просьба о помощи.

Вы можете продолжать неформально общаться, оставаясь в рамках «преподаватель-студент». Тогда стоит деликатно объяснить, что вы очень тяжело сходитесь с людьми, друзей у вас крайне мало. Поэтому можно встречаться даже за кофе, но откровенность вашей студентки вовсе не обязывает вас к такой же откровенности.

Совершенно очевиден и оправдан второй «расклад»: вы взрослый человек со сложившимся кругом общения. И студентка с ее проблемами туда абсолютно не вписывается. Есть отношения, которые лучше закончить еще не начав — это один из таких случаев. Потому что, погрузившись в сложности абсолютно чужого человека, вы будете вынуждены как-то в них участвовать. Что будет вызывать только досаду, раздражение и недовольство собой и «подругой». Поэтому стоит мягко объяснить, что вы не можете продолжать общение. Единственное — поинтересуйтесь, какая конкретная помощь может быть нужна. И по возможности ее окажите. Разово.

Подруга кокетничала с моим мужем. И я оказалась свидетельницей этого. С мужем был неприятный разговор, но его я простила. А подругу видеть не могу — сразу вспоминаю ее поведение. Она же щебечет со мной как ни в чем не бывало. Неприятно. Как быть? — Инга, по e-mail

— Поведение подруги, скорее всего, имеет под собой одну из трех причин. Сообразно которым вам и нужно действовать.

Возможно, в ее жизни произошло что-то очень неприятное, связанное с личными, любовными отношениями. И кокетство с вашим мужем — подсознательный «реванш», который она решила взять. Чтобы доказать себе, что пользуется у мужчин успехом. На его месте мог оказаться любой другой. Если вы знаете о чем-то подобном — поговорите. Скорее всего, подруга расплачется, повинится перед вами. И инцидент будет исчерпан.

Второй вариант — она такая по жизни. Кокетничает со всеми напропалую. Тогда понятно, почему она ведет себя как ни в чем не бывало. По ее меркам ничего и не произошло. Если вы замечали за ней такое поведение, лучше постепенно заканчивать эти отношения.

И третья возможная причина — подруга действительно нацелилась на вашего мужа. В этом случае я бы рекомендовала жесткий и серьезный разговор. Скажите, как больно она вам сделала. Как она предала вас своим поведением. И ставьте точку в дружбе. Никто не даст гарантий, что такая женщина не сделает еще одной попытки в отношении вашего супруга.

Приятельница была замужем три раза. И со всеми бывшими дружит. Встречается на кофе, обсуждает их новые отношения, дает советы. Неужели ей на самом деле это нужно? Разве такая дружба бывает? — Наталья, г. Москва

— Бывает всякое. Но такая ситуация на самом деле не очень распространена. Чаще всего вместе с браком заканчиваются и отношения с человеком. Если нет общих детей — тут все несколько по-другому.

Что движет вашей приятельницей? Возможно, это определенная компенсация. Особенно, если инициаторами развода выступали мужья. Такой «дружбой» она лечит собственные раны — что ее бросили. А получается, что и не бросили. Что она все равно нужна.

Есть вероятность незаконченных отношений. Конечно, сразу с тремя мужьями это вряд ли, но с кем-то одним — вполне может быть. Женщине кажется, что все еще можно вернуть. Или начать заново. И она кидается в такую «дружбу» в надежде на перспективу. Однако, как правило, никакой перспективы нет. Если мужчина записал вас в разряд «друга», в разряд «любимая женщина» вы уже вряд ли попадете.

А может быть, ваша приятельница просто мягкий и деликатный человек. Который привык не отказывать в помощи и поддержке никому. И бывшие супруги, которые это прекрасно знают, вовсю ею пользуются. В этом случае все бонусы от «дружбы» получают они. Для нее же плюс один и очень спорный — она продолжает быть «хорошей». В глазах окружающих и своих собственных.

Я хирург. У меня была очень тяжелая пациентка, с которой и до, и после операции мы довольно плотно общались. Этого требовали обстоятельства болезни и лечения. А теперь она начала заводить личные разговоры. И кажется, считает меня подругой. Мне это совершенно не нужно, но и оттолкнуть неловко. — Евгения, г. Чита

— Довольно распространены случаи, когда женщины выходят замуж за своих спасителей. Клиенты влюбляются в психотерапевтов. Думается, что ваша история — отчасти из этого же разряда.

Здоровье — это нечто сакральное для многих из нас. И человек, который абсолютно в курсе всех ваших проблем, со здоровьем связанных, автоматически становится близким.

Чаще всего пациенты благодарны вылечившим их докторам. И только. Но бывает, что доктор начинает видеться самым важным в жизни человеком. Так, видимо, произошло и с вами. Когда пациентка решила, что может делиться не только медицинскими проблемами, но и личными.

Лучший в этом случае способ — ненавязчиво переводить разговоры в «профессиональное» русло. То есть, при любых попытках обсудить что-то, не связанное с болезнью, начинайте задавать медицинские вопросы. И вовлекайте женщину в беседу именно о ее здоровье. А не о личных и семейных проблемах. Постепенно на уровне подсознания привычка закрепится: вы доктор, и с вами можно общаться только про болезни. Если же вы дадите слабину и хотя бы несколько раз позволите вовлечь себя в близко-личностное общение, вырваться из этой странной «дружбы» будет сложнее.

Марина Полотина

Похожие статьи: