t




Смех – отличное лекарство. Поэтому мы открываем для вас новую веселую
страничку.

У жены острая боль. Муж вызвал доктора. Врач приехал, прошел к ней в комнату. Через минуту он выходит и просит у мужа молоток. Еще через пару минут – зубило. Потом – клещи, отвертку, плоскогубцы… В ужасе муж спрашивает:
– Доктор, да что вы там делаете с моей женой?
– С вашей женой – ничего. Я не могу открыть чемоданчик с инструментами.
Y Y Y
Терапевт выписывает старушке рецепт и говорит:
– Принимайте эти таблетки семь раз в день после еды.
Расстроенная пациентка охает:
– Боже мой, где же я возьму столько еды!?
Y Y Y
Заботливый муж звонит врачу:
– Спасите, доктор, жене стало хуже!
– Неужели пиявки не помогли?
– Увы Три штуки съела, а больше не хочет!
Y Y Y
На приеме у дантиста щепетильная дама вынимает кошелек. Врач напоминает:
– Сегодня вы мне ничего не должны.
– А я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз.
Y Y Y
Аптекарь встречает своего приятеля и интересуется:
– Ну что, друг, как там твоя жена? Лечебная грязь, которую я дал тебе на прошлой неделе, улучшила ее внешность?
– Ты знаешь, только на два дня. А потом твоя присыпка облетела

Известного профессора медицины однажды спросили о судьбе одного его ученика. Профессор долго вспоминал и наконец воскликнул: “Ах, этот! Он подался в поэты. Для занятий медициной он не обладал достаточной фантазией”.
Y Y Y
Разговаривают два врача:
– Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
– Вот видите, коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.
Y Y Y
Девушка рассказывает своей подруге:
– Я случайно наблюдала, как зубной врач копался в своем автомобиле. Очень интересно.
– Что же интересного?
– Он взял плоскогубцы и сказал: “Потерпи, дружок, сейчас будет немножко больно”.
Y Y Y
Войдя в палату, врач с ужасом видит, что сиделка изо всех сил трясет больного.
– Что вы делаете?! Вы с ума сошли!
Сиделка:
– Извините, доктор, но я забыла, что лекарство, которое я ему дала, надо перед употреблением взбалтывать.
Y Y Y
В роддоме к ожидающему молодому отцу медсестра подносит двух младенцев.
– Вас не пугает, что их больше одного? – спрашивает она.
– Нет, что вы! – растерянно отвечает тот.
– Ну и прекрасно! Вы подержите этих, а я пока сбегаю за остальными.
Y Y Y
Доктор, почему у меня такие плохие анализы?
– А сколько вы за них заплатили?
– По две сотни за каждый.
– Э, голубчик, хорошие анализы стоят теперь куда дороже.
Y Y Y
Приходит к психотерапевту пациент:
– Доктор! У меня совсем нет друзей! Хоть ты бы мне помог, жирный старикашка.
Y Y Y
Встречаются две подруги в летах. Одна из них сокрушается:
– Моя правая нога совсем не дает мне покою – болит и болит.
– Да, милочка, это возраст
– Что ты! Ведь моей левой ноге ровно столько же, но она абсолютно здорова!
Y Y Y
– Доктор, моя жена уже второй месяц соблюдает специальную диету – ест одни бананы и кокосовые орехи.
– Ну и что, результат заметен?
– Вау! Вы бы видели, как она лазает по деревьям!
Y Y Y
Пациент пришел к врачу и говорит:
– Доктор, жена мне изменяет, а рога не растут.
– Да они и не должны расти, это все сказки…
– А вы уверены?
– Абсолютно
– Ну спасибо, утешили, а то я думал, кальция не хватает.
Y Y Y
– Отчего вы так волнуетесь? – спрашивает хирург у пациента, лежащего на операционном столе.
– Но, д-д-доктор, это моя первая операция в жизни.
– Ах, дружище, как я тебя понимаю! У меня она тоже первая Погляди, как сильно трясутся руки!
Y Y Y
Подруга интересуется у молодой дамы:
– Лиза, почему каждый раз, когда приходит твой жених, ты снимаешь очки?
– Ну, без очков я красивее Да и он, честно говоря, выглядит намного привлекательнее.
Y Y Y
У стоматолога в кабинете:
– Расслабьтесь, больной. Сейчас я сделаю вам местную анестезию.
Возмущению пациента нет предела:
– За такие деньги я рассчитывал получить что-нибудь импортное!

NULL