Тревожные люди

Нам порой бывает трудно понять своих близких людей: мужа, детей, мать, свекровь. Но еще сложнее разобраться в самом себе. Как сделать, чтобы жизнь стала комфортнее, счастливее?

На вопросы читательниц отвечает московский психолог Нина Смирнова.

"Моя жизнь была более чем благополучной. Школу окончила с золотой медалью, поступила в юридический. Не потому, что так уж хотела получить эту профессию. Просто было все равно, где учиться, никаких особых талантов за собой не замечала. Родители посоветовали в юридический, я была не против. Сейчас работаю в одной фирме. Хорошо получаю, недавно сменила свою машину на иномарку. Но в душе пусто и холодно".
Вероника, г. Санкт-Петербург
– Такое очень часто случается с отличниками. Желая оправдать ожидания родителей, они стараются быть успешными везде и во всем. И постепенно перестают ощущать, а что им самим-то нравится, что самим-то хочется. Они как бы перекрывают путь к своему собственному "Я".
К сожалению, если ничего не менять, опустошение у вас, Вероника, будет нарастать. Вам сейчас надо найти путь к себе. Перестать делать то, что ждут от вас окружающие, и прислушаться к себе. Почаще задавайте себе вопрос: этого хочу именно я или "так надо"? Может, менять машину было не так уж необходимо, а на эти деньги стоило поехать в путешествие? Может, мне сегодня не хочется идти на симфонический концерт, я бы лучше повалялась на диване с книжечкой? Так, постепенно, шаг за шагом можно пробиться к себе, к своим подлинным желаниям. А научившись понимать себя в малом, в один прекрасный день вы почувствуете, чего же вы хотите в жизни вообще.

"Меня всегда удивляют люди, которые во все свои проблемы посвящают окружающих. Все их жалеют, все с ними носятся. Честно говоря, я даже презираю таких. Что касается меня, то никто никогда не догадается, что у меня на душе. На вопрос: "Как жизнь?" я всегда отвечаю: "Лучше всех!" Хотя то, что я перенесла, не снилось ни одному такому "жалобщику". У меня погиб в автомобильной катастрофе любимый человек, я больна ревматизмом. А уж какое одиночество грызет меня порой, ведь у меня нет даже близкой подруги. Порой я думаю: за что мне все это?"
Анна Ю., г. Иркутск
– Конечно,
не демонстрировать на людях свое плохое настроение – это признак воспитанного человека.Однако у вас, Анна, это переходит в гордыню. Вы считаете людей, которые не сдерживают своих эмоций, хуже себя. И ваш ответ на простой вопрос – "Лучше всех!" – заставляет других дистанцироваться от вас. Люди ведь не дураки и не любят, когда их считают таковыми.
Большинство чувствует, действительно ли у человека все в порядке или он делает хорошую мину при плохой игре. Жизнь вашу простой не назовешь. Но вопрос: "За что мне это?" вам стоит задать не в риторическом плане, а в конкретном. Обычно судьба один за другим посылает нам испытания тогда, когда хочет обратить наше внимание на какую-то проблему.
Возможно, потери, болезнь и одиночество вам как раз даны для усмирения гордыни. Для того, чтобы вы не считали себя лучше других. Это не значит, конечно, что надо с завтрашнего дня рассказывать всем о своих проблемах. Но быть терпимее к тем, кто не похож на вас, и найти разумную грань между открытостью и сдержанностью будет нелишне.
"Я все время боюсь, что с моими близкими – сыном и мужем – что-нибудь случится. Если кто-нибудь из них задерживается, я не знаю, куда себя деть. Меня всю колотит от страха: вдруг машина мужа попала в аварию, вдруг на сына напали и избили до полусмерти. И вот сейчас, когда я тут, они истекают кровью. Я боюсь, что квартиру зальют или обокрадут, боюсь, что на работе сократят, боюсь, что заболею неизлечимой болезнью, что старой буду всем в тягость. Как справиться с этими страхами?"
Марина Э., г. Барнаул
– Тревожным людям, таким, как вы, Марина, следует больше доверять жизни. И каждый раз, когда накатывает волна тревоги, говорить себе: "Этого не произойдет, потому что мой Ангел-хранитель на моей стороне. Он защитит меня". Доверие к жизни может помочь справиться и со страхом за близких.
Если накатывают страшные мысли и вы ничего не можете сделать, чтобы получить информацию, например, позвонить на мобильный, пошлите мужу или сыну хорошие пожелания и позитивные ожидания. Например: "Что бы ни случилось с тобой, я знаю, у тебя хватит ума, силы и мужества, чтобы справиться с этим". И делать это каждый раз, когда становится страшно.
Можно еще вести дневник своей тревоги: записывать свои страхи. Потом, когда, допустим, спустя неделю вы прочитаете это, то увидите, что большинство волнений были напрасными. Обычно это производит сильное впечатление. Тревога отнимает много душевных сил, и, избавившись от нее, человек обычно чувствует прилив энергии.

"Мне 35 лет, я замужем 4 года. Есть, что называется, все условия для счастья: интересная, хорошо оплачиваемая работа и у меня, и у мужа, квартира, машина. Но у нас нет детей. Мы проверялись: со здоровьем и у меня, и у мужа все в порядке. Но забеременеть не могу. Из-за этого жизнь моя мне кажется бессмысленной, ведь я не могу выполнить свое женское предназначение. С каждым днем я ощущаю все острее, что карьера, замужество, дом, достаток – это все суета сует, если ты не можешь дать жизнь другому человеку".
Наталья В., Марий Эл
– Прежде всего, поймите – ничего случайного в жизни не бывает. Покопайтесь в своей жизни, жизни мужа, своих и его предшествующих поколениях. Возможно, там было что-то такое, что мешает вам сегодня родить. Это – духовная сторона проблемы.
Но есть чисто медицинская, психологическая сторона. Женский организм – загадка. И порой именно очень сильное желание женщины иметь ребенка блокирует его реализацию. Вы перестали получать радость от жизни, от того акта, что предшествует зачатию, погрузились в депрессию, и организм реагирует соответственно: он чувствует, что сейчас не время для появления нового человечка. Что унылая мать не может сделать счастливым своего ребенка. И вы не сумеете убедить его в том, что станете веселой и радостной только тогда, когда родите. Ваш организм должен уже сейчас испытывать ощущение счастья, чтобы дать репродуктивным органам команду на зачатие. Если же вы будете продолжать пребывать в унынии, то рискуете потерять и то, что имеете сейчас.

"Мой муж – спокойный, добрый, уравновешенный человек. Я его люблю и ни разу не пожалела, что вышла за него замуж. Однако в последнее время сама себя не узнаю: я срываюсь, кричу на него. Потом, когда мой психоз проходит, становится стыдно. Сто раз давала себе обещание сдерживаться. Но проходило какое-то время, и я опять срывалась. Посоветуйте, что мне делать?"
Жанна С., г. Саратов
– Ваши "срывы" – это тревожный симптом. Гнев – реакция вторичная. В основе его, как правило, лежит обида или страх. Вам надо разобраться в себе: почему муж стал раздражать вас? Что он делает не так? А поняв, сказать ему об этом. Может быть, он меньше стал говорить вам о своих чувствах, о своей любви. Это типичное недопонимание между мужчиной и женщиной.
Мужчина считает, что достаточно сказать однажды: "Я тебя люблю", а женщина думает: "Если он вчера говорил это, а сегодня нет, значит – разлюбил". В таком случае можно попросить мужа: "Мне хотелось бы чаще слышать, что ты меня любишь. Иначе я начинаю бояться, что ты разлюбил меня. И меня охватывыает страх".
Когда вы "закипаете", постарайтесь вступить в диалог с собой: "Что меня раздражает? – То, что он все делает не так. – А я уверена, что то, как делаю я, – правильно? Кто сказал, что я – истина в последней инстанции? – Но даже если он явно делает что-то не так, разве я не прощу его? Ведь это самый близкий и родной мне человек".

"В последнее время у меня совершенно пропал интерес к жизни. Мне 40 лет, на работе на пятки наступают "молодые, тонкие, звонкие". С мужем живем, как соседи. Дети выросли. Смотрю на себя в зеркало – красота ушла, кому я теперь нужна? Поклонников нет, у друзей свои семьи. Наверное, это и есть кризис середины жизни".
Екатерина Х., г. Красноярск
– Не надо все сваливать на кризис возраста. Многие люди и в 40, и в 50, и в 60 лет энергичны, активны и полны планов на будущее. Как только мы начинаем считать, что в нашем плохом душевном самочувствии виноваты кризис, несчастливое детство, родители, мы снимаем с себя личную ответственность.
На самом деле абсолютно никто не мешает вам быть счастливой в своем возрасте. Да и что за возраст для нашего времени? Да, вы выполнили задачи, стоявшие перед вами: вырастили детей, чего-то добились на работе. Сейчас надо искать другой смысл жизни, ставить перед собой другие цели. Никто за вас эти проблемы не решит.
Какого-то универсального смысла жизни для всех просто не существует. Вам нужно научиться самой управлять собственной жизнью. Самой искать себе занятия и развлечения. А главное – поменять установку. Вместо убеждения: "Я ничего не могу, жизнь кончилась, меня никто не любит" – внушайте себе: "Я – хозяйка своей жизни, я достойна любви, все самое лучшее у меня впереди!" Помешать все изменить к лучшему может только ваша инертность и страх перед новым, неизвестным. Но разве сейчас вы живете лучше? Тогда – вперед!