Упоение любовью

Московский психолог, консультант портала www.onaonline.ru Нина Валентиновна Смирнова размышляет на эту тему.

Чемпионка по несчастной любви

Ну, такого еще не было… Я пыталась понять Аню, когда она влюбилась в институтского преподавателя, человека женатого, многодетного отца. Когда она потеряла голову от известного рок-певца. Но тут я просто развела руками…

Аня была чемпионом по несчастной любви среди моих знакомых. Каждый раз происходило одно и то же: любовь поражала ее, как молния в открытом поле.

Вот и сейчас она была в восторге от своего нового друга: «Мы гуляли с ним всю ночь. И он ни разу не попытался даже поцеловать меня».

Однако я знала, что ее упоение новой любовью ненадолго. Что ничего из этого не выйдет, и Аня впадет в тяжелую депрессию.

Теперь она влюбилась в глубоко верующего мужчину, который собирался уйти в монастырь.

От восторга до отчаяния

О такой любви, страстной, пылкой, всепоглощающей, мы часто мечтаем в юности. И тот, кто ее не испытал хоть однажды, втайне завидует людям, у которых такие чувства были. Правда, большинство из тех, кто пережил эту безумную страсть, вовсе не хотят, чтобы это повторилось. Они отлично помнят, как тяжело потом было восстанавливать свою опустошенную душу, собирать себя по крупицам, налаживать отношения с друзьями, близкими, детьми.

Но есть люди, которые, едва оправившись от одного потрясения, стремятся во что бы то ни стало вновь и вновь испытать его вновь. Кто же они?

Когда Ане было пять лет, родители уехали в длительную командировку в одну из африканских стран. Они решили, что климат там не подходит для ребенка и не нашли ничего лучшего, как оставить девочку в московском интернате. Можно себе представить, что пережил домашний ребенок, попав в эту обстановку.

Сегодня Аня, как и большинство людей, жаждет тепла, которого она недополучила в детстве. Такие женщины на коленях вымаливают у мужчины хоть частицу внимания, готовы на любые унижения, чтобы удержать его. А поскольку мы все воспроизводим сценарий, заложенный с детства, они выбирают таких партнеров, с которыми в принципе невозможно построить счастливых супружеских отношений: женатых, знаменитых, холодных, зависимых от алкоголя, игр или работы.

Аня с детства была склонна к депрессии. И неосознанно она жаждала именно этих страстных, безумных и безнадежных отношений, чтобы хоть ненадолго вырваться из вязкого плена тоски, подавленности и безнадежности. Страсть вызывает сильное возбуждение нервной системы. А поскольку других радостей у Ани не было, она жаждала всепоглощающей любви вновь и вновь. Эти «качели» — от эйфории до отчаяния, мучительная ревность, неуверенность в себе, череда ссор и примирений — просто позволяли ей почувствовать себя живой.

И я понимала, что если Аня не начнет работать над собой, то ее ждет полное истощение нервной системы.

«Ты — мой наркотик»

Но не только личные проблемы толкают женщин на поиски роковой любви. Вся наша ментальность заточена на то, что «любить — значит, страдать». Даже народные песни о любви называются у нас «страданиями».

Сегодня массовая культура под видом любви внедряет модель эмоциональной зависимости: «Ты — мой наркотик, мое тело, ты — моя судьба», «Я все отдам за тебя, это любовь до гроба, ты — все мое», «Ты меня за все пожалей, если хочешь, даже поругай, только не бросай, только не бросай, только не бросай!»

Конечно, любовь вызывает много разных чувств. И каждый, кто испытал это чувство, знает: невозможно совсем не зависеть от своего партнера. Невозможно не питать надежды и не мечтать, как будет хорошо вместе.

Но есть признаки, по которым можно определить, что ваша любовь превращается в болезнь.

Страшась ухода мужчины, вы делаете все, чтобы удержать его рядом.

Если между вами происходит конфликт, вы всегда во всем вините только себя.

Вы готовы ждать годами, когда ваш любимый разведется, перестанет злоупотреблять алкоголем, обратит на вас внимание.

Мечты о том, как все будет прекрасно, когда ваш мужчина изменится, для вас важнее реальных отношений.

Кроме этого человека больше ничего в жизни вам не доставляет удовольствия.

У вас потрясающий интим, но все остальные отношения — плохие.

Вас не привлекают добрые, надежные, ответственные, заботливые мужчины.

Стань таким, как я хочу

Страсть принято считать высшей формой любви. Парадоксально, но именно эти безумные чувства и мешают нам любить. В любимом человеке мы видим личность, принимаем его со всеми недостатками, ценим его за самобытность. Когда же нас захватывает страсть, обычные ценности перестают иметь какое-либо значение. Одержимый своими безумными чувствами, человек не может воспринимать другого, его интересуют только собственные ощущения.

Помню, когда Аня была влюблена в многодетного преподавателя, ее раздражала его манера вставлять в лекции низкопробные, с ее точки зрения, шуточки. «Ну, почему, почему он не может быть таким, каким я хочу его видеть!» — воскликнула она однажды. Думаю, если бы у Ани были хоть малейшие реальные отношения с этим человеком, ее страсть быстро бы улеглась. Потому что любила она не его, а свои иллюзии, свои страдания.

Страсть — не тот фундамент, на котором можно построить настоящие отношения. Лишь когда люди принимают друг друга со всеми достоинствами и недостатками, осознают себя такими, какие они есть, они могут сделать шаг от безрассудных чувств к реальной любви.

В начале отношений, как правило, страсть главенствует. Но потом для нее надо найти определенное место. Ведь если она заполнит отношения целиком, они могут разрушиться.

6 шагов к освобождению

Если вы чувствуете, что ваше отношение к любимому человеку становится болезненным, постарайтесь изменить положение как можно скорее.

Признайтесь себе, что пристрастились к нездоровым отношениям с мужчиной.

Постарайтесь понять, что попытки изменить человека, чтобы он стал таким, каким вы его видите в своих страстных фантазиях, ни к чему хорошему не приведут.

Направьте все силы на самосохранение и собственное выздоровление: учитесь ценить и охранять свое внутреннее благополучие.

В течение дня отмечайте все позитивные эмоции, не связанные со своим мужчиной.

Изучайте и развивайте свои личные потребности: путешествуйте, учитесь, ищите интересную работу.

Разрушенная жизнь

…Этим летом я отдыхала в Греции. В пансионате я познакомилась с двумя женщинами средних лет. Одна активно стреляла глазами и кокетничала со всеми проходящими мимо мужчинами. Другая, Наташа, не расставалась со смартфоном: ей постоянно звонили — то дочь, то сын, то муж, то мама.

А в день отъезда этих дам Наташа не появилась на завтраке. «Где же ваша подруга?» — спросила я у ее компаньонки. «А спросите ее: где она? И где провела эту ночь?» — резко ответила та.

Я посмотрела в окно: там, на лавочке, сидела Наташа — с пылающим лицом. Она ждала. Он не приходил. О чем она думала? Что все-таки познала страсть, которую она видела только в кино? Что никогда не сможет забыть этого мужчину? Что она унижена и безжалостно брошена?

Или о том, что эта ночь, возможно, разрушила обыденную, монотонную, но все-таки ее жизнь?