В плену чужих желаний

В плену чужих желаний

Что делать, если подруга начала злоупотреблять вашими отношениями? Ничего не предпринимать, ведь дружба дороже? Или намекнуть, что вам это не нравится?

О том, как разрешить эти неловкие ситуации, размышляет редактор раздела «Психология» журнала психолог Нина Федоровна Русакова.

«Каждое лето, когда подруга уезжает в отпуск, она оставляет у меня свою собаку. Мне это ужасно неудобно: чтобы пса выгуливать, мне надо рано вставать, вечером — бежать сломя голову с работы. Да и вообще с животным много проблем. Но отказаться не могу — все-таки мы подруги. Как быть в такой ситуации?»

Елена В., г. Петрозаводск

— Надо прямо сказать подруге, что в этом году вы не сможете взять собаку. Причем лучше это сделать заранее, а не перед самым ее отпуском. Возможно, вашей подруге даже в голову не приходит, что вам в тягость животное: она думает, что так разнообразит вашу жизнь.

Смотрите, что получается: вы, чтобы не испортить отношения, соглашаетесь взять собаку, терпите неудобства, мучаетесь, и внутри у вас зреет раздражение на подругу. В итоге вы достигаете противоположного результата — не желая обидеть, обижаетесь сами. А это всегда чувствуется. И ваша безотказность может привести к ухудшению отношений.

Теперь давайте представим, что случится, если вы не возьмете собаку. Подруга перестанет с вами дружить? Тогда это может означать только одно: она вас просто использовала. Но скорее всего этого не случится, она найдет другой вариант, как пристроить животное, и ваши отношения не пострадают.

«Моя подруга занялась сетевым маркетингом. И буквально вынуждает меня покупать у нее стиральный порошок и всякие чистящие средства. Мало того, что они стоят дорого, качество их тоже оставляет желать лучшего. Кроме того, каждый раз она просит, чтобы я нашла ей новых клиентов. Мне все это уже надоело».

Лариса Ю., г. Орел

— Вообще нет ничего предосудительного в том, что человек пытается продать первый товар своему другу. И даже просит помочь ему раскрутить бизнес. Ведь все мы должны оказывать посильную помощь друзьям. Другое дело, если ваша подруга насильно навязывает товар, который вам не нравится. И делает это раз за разом. Это уже эксплуатация дружбы.

Попробуйте найти веское основание для отказа и озвучьте его вполне конкретно. Например: «Спасибо за заботу. Но, откровенно говоря, меня вполне устраивали те чистящие средства, которыми я пользовалась раньше. И я поняла, что не имеет смысла менять их. Так что нет, я больше не буду покупать у тебя».

Если подруга будет продолжать рекламировать свой товар — вполне возможно, в фирме, где она работает, ее обучили, как это делать — не вступайте с ней в дискуссию. Стойте на своем: «Я надеюсь, что ты поймешь меня. Мне бы не хотелось ссориться с тобой».

«Наши друзья быстро разбогатели. И теперь нам за ними не угнаться. Раньше раз-другой в месяц мы ходили вчетвером в небольшой ресторанчик и там прекрасно проводили время. Теперь они приглашают нас в более шикарное место. Когда мы говорим, что нам это не по карману, друзья отвечают, что это не проблема, они заплатят за ужин.

А вот недавно позвали нас провести неделю в пятизвездочном отеле в Египте — тоже за их счет. Мы с мужем в растерянности: нахлебниками быть не хотим, а соответствовать запросам наших друзей не можем. Неужели из-за денег нам придется расстаться с этими веселыми, общительными людьми?»

Дарья С., г. Москва

— А почему вам надо с ними расставаться? Если щедрость ваших друзей совершенно искренна, не имеет высокомерной подоплеки, вроде того, что они все теперь могут купить, даже вас, то можно вполне продолжать с ними общаться. Приглашая вас с собой в пятизвездочный отель, эти люди просто награждают себя поездкой в обществе старых добрых друзей. Без вас их отдых был бы не таким приятным. Что вы можете сделать в ответ?

Например, подарить им билеты в театр на хорошую постановку. Или на спортивное соревнование. Или  в СПА-салон. Если вы давно дружите с этими людьми, то наверняка знаете их вкусы, желания. Вы можете подарить им свое время, внимание, оказать какие-то услуги. Если вы не чувствуете себя в компании своих друзей бедными родственниками  — а это заслуга обеих сторон — то вполне можно продолжать с ними успешно общаться.

«Мне 45 лет, у меня нет ни мужа, ни детей. И вообще я не знаю, зачем существую на этом свете. Но со стороны посмотреть, жизнь у меня бьет ключом. Меня используют все кому не лень: сестра — чтобы сидеть с ее ребенком, подруга — чтобы поехать с ней покупать шубу, соседка, которая хочет, чтобы именно я отвела ее в поликлинику. А у меня уже ни на что нет сил». Л.Д., г. Тамбов

— Ваше письмо наводит на мысли о том, что вы, возможно, испытываете депрессивное состояние. Поэтому вам лучше обратиться к психотерапевту. В некоторых случаях депрессия порождает особую форму мышления, когда человек хватается за любое дело, от которого другие отказываются. Так он доказывает себе и окружающим, что он нужен, просто необходим им. И чем меньше у него остается сил, тем с большей интенсивностью он их тратит.

Но самое главное, такой человек оказывается в плену у чужих желаний и забывает про собственные. Он не способен различать, что приносит ему удовольствие, а что — только негативные переживания, не может ответить на вопрос: «Кто я?», «Чего хочу?» Чтобы не потерять себя, вам стоит чаще вслушиваться в себя, чаще задавать себе эти вопросы. И отказываться от того, что вы делать категорически не хотите. Иначе настроение ваше и дальше будет падать, а энергия — неуклонно таять.

«У меня есть подруга, которая два-три раза в год приезжает в Санкт-Петербург по своим делам и останавливается у меня. Причем часто ставит меня перед фактом: буду завтра утром. В последнее время я очень устаю на работе, и мне просто не до гостей. Я по-всякому намекала об этом подруге. Но она то ли не понимает, то ли не хочет понимать».

Лидия С., г. Санкт-Петербург

— Вам остается одно: сказать ей об этом прямо. Есть люди, которые просто не слышат то, что им говорят, если это расходится с тем, что они хотят услышать. В сериале «Скорая помощь» есть показательный эпизод: врач-стажер должен сообщить о смерти пациента его родственнику. Молодой человек говорил: мы сделали все возможное, но нам не удалось его спасти, заболевание было в такой стадии, когда медицина бессильна… Все это выслушав, родственник спросил: «Так вы его вылечите?»

Возможно, и ваша подруга принадлежит к этому типу. Поэтому условьтесь, чтобы она заранее звонила вам о своих предполагаемых визитах. А если вы не можете ее принять, то говорите предельно ясно: «Прости, мне сейчас не до гостей», «Знаешь, в этот раз я не могу пригласить тебя остановиться у меня. Но если хочешь, я подыщу недорогую гостиницу».

«Я просто физически не могу сказать «нет». Если мама спрашивает: «Ты приедешь ко мне в выходные?», я тут же говорю: «Да», хотя у меня были другие планы. Если подруга просит одолжить деньги, я, не задумываясь, открываю кошелек — а потом мне приходится снимать эту сумму со сберкнижки. Просто я боюсь своим отказом обидеть людей».

Галина Р., г. Омск

— Нередко такое вынужденное «да» говорит о слишком строгом воспитании в детстве. Когда родители требуют беспрекословного подчинения от ребенка, он не успевает подумать: «А я сам-то хочу делать это?» Он бросается выполнять указание мамы или папы из страха, что они его разлюбят. Потом это оборачивается неумением отстаивать свои интересы. Если вам трудно сразу отказать человеку, возьмите паузу.

Скажите, что вам надо подумать, и вы дадите ответ завтра. Взвесьте все «за» и «против» и если не хотите делать то, что от вас требуют, вежливо откажитесь. Не думайте, что этим навсегда испортите отношения с теми, кто вам дорог. Люди по несколько раз в день получают отказ, и если бы все из-за этого рвали связь друг с другом, мы бы давно все превратились в обиженных, мрачных, одиноких типов.

«Подруга попросила у меня в долг полторы тысячи долларов. Нет, я не сомневаюсь, что она мне вернет эти деньги. Просто я не хочу финансировать заведомо провальное дело. В конце 90-х годов ее любимый эмигрировал в другую страну. Много лет о нем ничего не было слышно. И вдруг: люблю-не могу-приезжай!

Я же знаю, что ничего хорошего из этого не выйдет. Я сказала подруге: «Если бы ты попросила у меня эти деньги на отдых где-нибудь на морском курорте, я, не задумываясь, дала бы. А на такую глупость — извини». Она обиделась».

Элла Ш., г. Ханты-Мансийск

— Давать или не давать деньги в долг кому-то  — исключительно ваше право. Вы бы могли отказать подруге, не называя причины. Или сославшись на обстоятельства: «Сейчас для меня наступили не лучшие времена, поэтому, извини, не могу». Но вы подчеркнули, что отказываетесь одолжить деньги в целях воспитания. Именно это и обидело вашу подругу.

Другое дело если бы она попросила у вас денег на наркотики. Тогда бы вы имели моральный повод отказать ей. Но в данном случае женщина хочет потратить большую сумму просто на глупость — с вашей точки зрения. Ваша подруга — взрослый человек, и сама отвечает за свои поступки. Вы не сторож при ней. Пусть поступает, как считает нужным.

Мы любим своих друзей за то, что они принимают нас такими, какие мы есть. И даже тогда мы совершаем безрассудные и неосмотрительные поступки.