Взрослые дети

Взрослые дети

Проблема отношений взрослых детей и родителей особенно обострилась в наше время. Меняются ценности, взгляды, образ жизни. Молодежи кажется, что они живут более правильно. Родители часто уверены в обратном. Как разрешить это противоречие? На вопросы читателей отвечает московский психолог Нина Федоровна Смирнова.

«Мне сейчас 55 лет. Я воспитывала дочь одна. У нас с Настей прекрасные отношения. И вот в прошлом году дочь окончила институт и уехала на стажировку в другую страну. Да, она звонит, шлет мне электронные письма. Но я чувствую, что ей там нравится. И если она выйдет замуж в этой стране, то, скорее всего, там останется. А как же я?»

Людмила Б., г. Южно-Сахалинск

– Вы воспитали замечательную дочь! Критерием того, что вы вырастили «правильного» ребенка, – это его способность жить самостоятельно. Не препятствуйте девушке найти свой путь, не культивируйте в ней чувство вины. Ваш возраст, 

55 лет, – это время, когда надо строить новые планы на жизнь. 

Как в юности человек должен задумываться, чем он хочет заниматься, так и на пороге пенсии каждому нужно представлять, сколько он намечает себе еще активно работать, что будет делать после. С кем станет общаться, чем увлекаться. Обычно женщины настраивают себя на то, что начнут нянчить внуков. 

Но внуков можно и не дождаться, учитывая, как поздно сегодня молодые обзаводятся детьми. А помимо того, вдруг дочь сама захочет воспитывать своего ребенка? Или живет далеко или вам это неинтересно? Так что не стоит связывать планы на будущее с жизнью своих взрослых детей. У них – своя судьба, у вас – своя. Согласитесь, какая-то логика в этом есть. Важно сохранить теплые человеческие отношения. Даже на расстоянии. Похоже, у вас это есть. Не требуйте большего. И этого достаточно.

«Мы с мужем совсем изве-лись: сын спивается. Ему 35 лет. Он потерял семью, работу. Мы и лечили его, и стыдили, и увещевали – все напрасно. Вроде все для него делали, старались, чтобы детство его было счастливым. И в родне у нас алкоголиков нет. Почему он такой? Как ему помочь?»

Наталья М., г. Самара

– В популярной психологии распространено мнение: во всех наших бедах виноваты родители. На самом деле, все далеко не так примитивно. Вы, наверное, и сами наблюдали, что в одной семье при одинаковом воспитании вырастают совершенно разные люди. Даже у близнецов бывают разные характеры и непохожий жизненный путь. 

Вероятно, есть еще такое явление, как судьба. Не всегда мы в силах, увы, повлиять на другого человека – даже в менее взрослом возрасте, чем ваш сын. И посмотрите, сколько вокруг «нехороших» воспитателей: реклама, ТВ, улица и даже школа. Поскольку вы уже все предпринимали: и лечение, и уговоры, и призывы к совести, попробуйте противоположную тактику: дайте сыну понять, что любите его, несмотря на его порок. 

Если вы успокоитесь или перестанете хотя бы показывать ему свои переживания, может, у него будет меньше поводов прикладываться к зелью. 

«У меня в классе было прозвище «маменькина дочка». Мне в самом деле всегда было интереснее с мамой, чем с друзьями: она много знает, многому меня научила. С ней даже телевизор смотреть увлекательно. Мы живем в маленьком городе, и после окончания школы почти все мои подруги разъехались. Но я не хочу оставлять маму, мне с ней так хорошо…»

Кристина Р., Саратовская область

– Хорошо, что вы так любите маму, но вряд ли она мечтает о том, чтобы вы состарились рядом с ней. Все-таки любой нормальный родитель хочет, чтобы у его взрослого ребенка была своя семья, дети. Но, видимо, ваша мама – 

человек очень харизматичный, яркий, и по сравнению с ней все остальные люди, а тем более ваши ровесники, кажутся вам скучными и неинтересными. 

Поэтому отделение от родителей вам надо – если только это действительно для вас проблема –  

произвести осознанно. Сокращайте время общения с мамой – 

уезжайте на выходные к подруге в другой город, отправляйтесь в отпуск с друзьями. Меньше откровенничайте с ней, особенно на тему личной жизни. А если вы видите, что мама привязана к вам так же, как и вы к ней, поддерживайте в ней желание общаться с ее сверстниками. В идеале между вами должны сложиться отношения двух взрослых людей – самостоятельных и равноправных.

Но я думаю, что со временем у вас появится и естественное желание создать семью и все произойдет само собой. Надо только подождать. Но лучше всего сохранить нынешний уровень отношений с мамой. Она ведь у вас одна. И такая яркая.

«Мои родители просто «достали» меня своими претензиями. Им не нравится одежда, которую я ношу, они возмущаются, что я поздно прихожу домой, требуют, чтобы я не включала «эту дурацкую музыку» в своей комнате. Мои попытки объяснить, что сейчас все иначе, чем во времена их молодости, что мне уже 27 лет, и я сама вправе выбирать, как мне жить, не имеют никакого успеха».

Валерия Д., г. Омск

– Обычно в таких ситуациях взрослые дети просто сбегают из дома: девушки – замуж за первого встречного, юноши уезжают учиться или работать в другой город. Дело в том, что родители другими не станут, видимо, критикуя и воспитывая вас, они следуют своим жизненным установкам. Если вы не можете разъехаться, то вам придется поработать над собой. 

Прежде всего, понять, что родители вам желают хорошего – 

так, как они это понимают. Ваши мама и папа – плоды своего времени, своего воспитания, своего опыта. Впрочем, как и вы своего. Жизнь изменилась, но они, видимо, не считают нужным меняться. Поэтому не вступайте с ними в споры, не пытайтесь что-то объяснить – это бесполезно. 

Просто посочувствуйте им, представив, что это большие дети, которые за что-то борются, что-то доказывают. Подыграйте им по мере возможности: соглашайтесь, кивайте, говорите «да, да», «извините, так получилось». Это не значит, что вы должны выполнять все их требования и подстраивать свою жизнь под их ожидания. Но постарайтесь, насколько это возможно, сохранять с ними мир и дружбу.

Кстати, такое выстраивание отношений вам сильно пригодится и в вашей семейной жизни, и на работе.

«Я в панике: дочь на вто-ром курсе бросила эко-

номический факультет и посту-пила на ювелира! Нет, я ничего не имею против этих украше-ний, которыми она увлекалась с детства: бусы разные делала, брошки. Но ты окончи институт, получи хорошую работу, а по вечерам ходи хоть в ансамбль африканского танца. Как мне уговорить дочь, чтобы она вернулась в институт?»

Лариса Р., г. Барнаул

– Боюсь, что никак. И, скорее всего, девушка права, отстаивая право на то, чтобы строить свою жизнь самой. Призвание – явление редкое. Большинство людей, к сожалению, не знают толком, чем бы им хотелось заниматься, какие у них способности. Это счастье, что ваша дочь нашла себя в чем-то. И позвольте ей самой сделать выбор. 

Часто волевые родители силой толкают своих детей в престижные вузы: они уверены, что, только получив востребованную профессию, их ребенок будет счастлив. У человека душа не лежит к этому делу, но, окончив институт, глупо не воспользоваться знаниями, не начать строить карьеру. И вот к тридцати годам мы видим совершенно обесточенную личность, не удовлетворенную ни работой, ни жизнью. 

Кстати, почему вы думаете, что профессия ювелира менее престижна и оплачиваема, чем труд экономиста? Какое бы дело ни выбрал человек, если он увлечен им, то добьется успехов. А значит, и достойного вознаграждения в денежном эквиваленте. Все будет хорошо.

«Мама всю жизнь меня держала на коротком поводке. Стоило мне начать собираться на дискотеку, как у нее случался сердечный приступ. Когда я объявила, что выхожу замуж, она попала в больницу. Сейчас мама требует, чтобы я взяла ее к себе. А я не могу этого сделать: у меня напряженная работа, муж, ребенок. Просто не выдержу дополнительной нагрузки. И в то же время чувствую себя предателем…»

Инга К., г. Калининград

– Пожилой человек вправе надеяться на материальную и моральную помощь детей. И это надо обязательно делать. Но помогать – 

не значит отказаться от своей жизни. Сейчас ваша мама манипулирует вами, навешивая вам чувство вины – «Ты – причина моих болезней». И вы имеете полное право защитить себя. Вы не обязаны жертвовать своей жизнью и полностью подчиняться маминым прихотям. 

Поэтому спокойно и твердо объясните, что взять ее к себе не можете. Она чувствует себя беспомощной? Наймите женщину, которая помогала бы ей ухаживать за собой, вести хозяйство. Навещайте маму, звоните ей, интересуйтесь ее здоровьем. Но делайте это спокойно и доброжелательно. Чем скорее уйдет ваша обида, ваша нервозность в отношении мамы, тем быстрее она успокоится и поймет, что ее положение не так-то плохо.

Со временем дети и родители как бы меняются местами. Уже от детей требуется мудрость, терпение, умение выстраивать отношения с родителями. А они, увы, часто все больше становятся все больше похожи на детей. Такова жизнь.

NULL