Я – не ваша собственность

Под флагом прав детей в обществе целенаправленно закладывается конфликт между взрослыми и детьми. в чем его суть? Как противостоять этой агрессии?

Рассуждают столичные православные детские психологи, общественные деятели, авторы многих книг Ирина Яковлевна Медведева и Татьяна Львовна Шишова.

— Конфликт поколений в наше время сильно помолодел. Бывает, пятилетний сын уже заявляет матери о своих правах на свободу и собственность. Откуда берется такая «просвещенность»? И как с этим бороться?

— Это верно — конфликт поколений нарастает. Молодежь зачастую не просто не уважает, но и открыто воюет со старшими. Подростки обсуждают и осуждают взрослых, предъявляют им претензии, требуют удовлетворения своих потребностей. И почти ничего не отдают взамен. Ни в духовном, ни в материальном отношении. Современные юнцы считают, что «никому ничего не должны». Конечно, это трагедия для общества.

Но появилась эта проблема не вдруг. Ей предшествовала довольно долгая подготовка. Точнее, коварная обработка общественного сознания. Все это время в нашей стране пропагандировалась западная система человеческих взаимоотношений. И воспитания детей в частности. Главными ее принципами стало невмешательство в личную жизнь и абсолютный запрет на давление.

Каждый человек, в том числе и ребенок, приобрел так называемое право на свободу выбора. На свободу мысли и действия. Проще говоря, право думать и поступать, как ему заблагорассудится. Трехлетний несмышленыш — уже сформированная личность. Ломать его уже нельзя — это не только бесполезно, но и опасно. Надо искать к нему подход, то есть приспосабливаться. По сути, менять самого себя, а не воспитывать ребенка. В результате между взрослыми и детьми практически исчезла дистанция. Пропало и уважение…

Увы, не единичны случаи, когда ребенок от горшка два вершка, а уже мнит себя равным взрослым. Критикует их со знанием дела, дразнит, высмеивает.   Пятилетняя девочка, собираясь в гости к бабушке, говорит маме: «Надеюсь, она за неделю поумнела и не будет со мной спорить?». А другая девочка, чуть постарше, возмущается «легкомыслием» матери: «Ты с ума сошла? Зачем нам третий ребенок? У нас с Ванькой и так одна комната на двоих!». И мать начинает испуганно оправдываться, чуть ли не испрашивать у дочки разрешение на «ответственное родительство».

С воспитанием подростков дело обстоит еще печальнее. Похоже, родителей уже убедили в том, что четырнадцатилетний сын или дочь уже половозрелые, самостоятельные люди и в состоянии делать свой взрослый выбор. Единолично решать, во сколько возвращаться домой, в каком возрасте вступать в интимную связь, какую выбрать профессию. Причем речь идет не только об отвязных подростках, но и о детях из интеллигентных семей. Они ничуть не меньше «неформалов» убеждены в том, что имеют полное право принимать самостоятельные решения: «Это моя личная жизнь», «Я не ваша собственность».

«Проблема контакта с сыном снята с повестки дня, — с горькой усмешкой сообщил один наш знакомый. — О своих делах рассказывать неохота — ему неинтересно. О девушке, с которой он встречается, нельзя. Это он называет допросом. Про институт тоже не спроси — это слежка. Сколько ему платят на фирме, где он подрабатывает, и что он вообще там делает — ни звука. Это коммерческая тайна. Про его литературные и музыкальные пристрастия тоже лучше помолчать. Потому что одобрить этот интеллектуальный «попкорн» я не могу, а скажешь как есть — не миновать скандала. Остается обсуждать покупки. Все же нынешние подростки — жертвы общества потребления. А других тем для общения у нас нет».

— Выходит, что взрослые сами отказываются от активного воспитания и даже общения. Почему?

— Причин тут много. Во-первых, иные взрослые тоже «купились» на модные либеральные установки. По новым законам тот, кто вразумляет своего ближнего, — человек дурной, нетолерантный, авторитарный. А тот, кто рассказывает о своих печалях, тоже давит — «грузит». От такого лучше держаться подальше. Тогда зачем общаться, делиться проблемами, скорбями? Зачем проявлять ненужную заботу, предлагать помощь? Пусть каждый живет своей жизнью, своими интересами — его право. Однако все это, по сути, равнодушие, безучастность.

Большую роль играет и страх быть обвиненными в диктатуре. Сейчас же время демократии, изнанка которой зачастую анархия. «А вдруг ребенок вырастет и будет нас ненавидеть? — думают взрослые. — Говорят же психотерапевты об огромном значении обид, нанесенных в детстве. О психотравмах, которые негативно влияют на всю оставшуюся жизнь.»

И непременно вспоминают случаи из своего прошлого, как их самих обижали родители и педагоги. Ведь если задаться целью, настроиться на определенный лад, всегда можно много чего вспомнить. «Ну уж нет, — думает родитель, он же бывший обиженный ребенок. — У меня с моими детьми все будет иначе. Мы будем друзьями».

— А разве это так плохо — дружить со своими детьми?

— Здесь все не так однозначно. Дело в том, что дружба подразумевает равноправие. В ней нет начальника и подчиненного, управляющего и управляемого. Каким путем взрослый, который выше ребенка по интеллекту, физической силе, образованию, социальному и материальному положению и прочим параметрам, может сравняться со своим сыном или учеником? С одной стороны, ему придется искусственно «взрослить» ребенка, посвящая его в те сферы жизни, которые в традиционной системе представлений не считаются детскими. Но нельзя же вырастить человека сразу на полметра или одномоментно увеличить размер его ноги с тридцать второго до сорок пятого.

Поэтому гораздо проще, образно говоря, самому встать на четвереньки, прикинуться ему равным. Это приятно еще и потому, что дает иллюзию вечной молодости, которая сегодня в почете. А заодно и снимает со взрослого ответственность за воспитание. Друзей особенно не воспитывают, это даже считается бестактным.

Но результат такого «партнерства» печален. В миллионах семей дети сейчас позволяют себе то, что еще лет двадцать назад было неслыханным. Например, не стесняясь, оскорбляют отца. Упрекают мать в том, что та слишком мало зарабатывает. Обвиняют бабушку в воровстве «чужих продуктов» и требуют вернуть съеденное.

А еще эти дети совершенно не воспринимают наказания. Они не станут стоять в углу, терпеть шлепки и разные ограничения. Они сами замахиваются на родителей, строят им рожи и грозят отомстить. Ведь при установке на дружеские, равные отношения в семье они уверены, что могут обращаться со взрослыми тем же самым образом — ругать, шлепать, лишать телевизора и сладкого.

Отсюда вывод: партнерский стиль отменяет воспитательный процесс, ибо он невозможен без нормальной иерархии. Ведь воспитание — это когда один учит другого, как надо себя вести. А другой его непременно слушается.

Когда мама находится на пьедестале своего авторитета, то ребенок не посмеет ее оскорбить или замахнуться в ответ на замечание. А если взрослый — слабак, сын или дочь с радостью воспользуются его слабостью. Так что детям, особенно склонным к упрямству, своеволию, агрессии, важно четко знать, кто в доме главный. Им надо с самых малых лет задавать строгие рамки поведения.

Помните: любовь ребенка к взрослому без уважения немыслима. Без него — или презрение, или голый страх.

— Значит, все-таки давить и наказывать?

— Все, конечно, должно быть в меру. Но давайте подумаем вместе — возможна ли забота без давления? Самый простой пример: заболел малыш. Лекарства пить не хочет ни в какую. Про уколы и говорить нечего. Что вы будете делать: соблюдать права ребенка или оказывать давление? Конечно, лучше давление смягчить: уговорить малыша, отвлечь, дать лекарство в виде сладкого сиропа.

Но если и это не поможет, давление перерастет в насилие. Один взрослый держит ребенка, а другой вливает в рот микстуру или вонзает в попку шприц. Тех же родителей, которые, отказавшись от посягательств на волю ребенка, предоставят ему свободный выбор между жизнью и смертью, общество будет считать преступниками.

То же самое и в сфере психологии. Не стоит рассчитывать на то, что ваш ребенок в 5-10 лет сам разберется, что хорошо, а что плохо, что есть добро, а что — зло. Его надо учить, направлять, прививать правильные ориентиры и ценности. Иногда — и с применением силовых методов. Если же предоставить ребенку свободу выбора, пустующую роль воспитателя быстро займут телевизор и пошлые журналы. Отпрыск окончательно выйдет из-под контроля, а там пиши-пропало.

Сейчас же вся среда, в которой обитают дети, пропитана духом протеста против старших. Даже школьные учебники провоцируют подростковый бунт. Открываешь учебник граждановедения и видишь карикатуру: мегера мать пытается отлупить сына. А в конце параграфа вопрос: нарушает ли права ребенка наказание ремнем?

Объясняют школьнику и то, какие он имеет права на жилплощадь, на семейное имущество и, конечно, на информацию. Вот дети и манипулируют родителями с помощью этих познаний. Даже не просто манипулируют — шантажируют.

— Но зачем так восстанавливать молодежь против взрослых? Кому это нужно?

— Цель этого конфликта — формирование общества разрозненных индивидов. Общества, в котором не «один за всех и все за одного», а каждый сам за себя и сам по себе. Весь цивилизованный мир, к несчастью, сейчас идет по этому пути — пути создания некого унифицированного общечеловеческого пространства, населенного людьми без роду и племени.

Этакими одинокими кочевниками, совершенно свободно перемещающимися по свету. Сегодня живущими здесь, завтра — в другой точке земного шара. Ни к кому и ни к чему не привязанными блудными сыновьями, которые никогда не вернутся в отчий дом. Родители лишь должны их вырастить и выкормить, дать средства к существованию, а потом — с легкостью отпустить на вольные хлеба. Возможно, раз и навсегда, так как никакого долга перед отцом и матерью новая мораль не предполагает.

Кстати, на Западе такое отчуждение отцов и детей уже норма. Там, где духовные связи поколений давно подорваны, стоит новая цель — устранение экономической зависимости от старших. Вот и создана для этого заманчивая система кредитов и ипотек. Зачем западной молодежи зависеть от родителей, когда можно набрать кредитов и в кратчайшие сроки полностью «упаковаться»: обзавестись собственным жильем, автомобилем, мебелью и бытовой техникой?

Они, правда, потом много лет в долгу как в шелку. Вместо того чтобы помогать состарившимся родителям, им приходится выплачивать государству энные суммы. Но ведь это не беда. И старикам заботливое государство не даст пропасть, поместив их в чистые, уютные дома престарелых. Или в случае тяжелого заболевания — в хосписы, где специально обученные социальные работники обеспечат им «достойную смерть».

То есть глобалистски ориентированные государства неуклонно прибирают человека к рукам. А чтобы не применять силу, чтобы человек отдался добровольно, восстанавливают поколения друг против друга. Да еще внушают, что этот искусственно созданный конфликт абсолютно естественен.

Ведь когда у близких людей хорошие отношения, не хочется их оставлять. Не хочется с ними разлучаться. И даже если нелегко быть вместе, совесть не дает упиваться свободой от сыновне-дочерних обязательств. То ли дело, когда дети уверены, что родители на них «давят», мешают жить. А родители, устав от бесконечной домашней войны с детьми, тоже хотят отдыха и умиротворения.

В нашей стране эти тенденции пока выражены не столь явно, но лишь до поры до времени. Кампания по свержению авторитета взрослых стремительно набирает обороты. В эпоху перестройки важно было дискредитировать стариков — приверженцев социалистических ценностей. С ними успешно справились. Сейчас эта акция распространилась на всех взрослых. В том числе и на достаточно молодых преуспевающих родителей, которых никак не заподозришь в симпатиях к социализму.

В чем же дело? Да в том, что большинство взрослых, независимо от политических убеждений, являются носителями семейного уклада. А семья невыгодна идеологам и воротилам постиндустриального общества, общества потребления. Семья — это общий котел, общий дом, общая машина, множество общих предметов. Гораздо «интереснее» иметь дело с одиночками — можно продать больше кастрюль и телевизоров.

Но есть еще более важная цель. Это разрушение традиционных ценностей и представлений, установок и норм — в общем, всего того, что принято называть культурной традицией и образом жизни. Культурная традиция всегда передается из рода в род, от старших к младшим. На этом, собственно, и держится целостность народа. Оторвите младших от старших, а еще лучше — восстановите их друг против друга, и распадется культура. А значит, погибнет и народ.

— Можно ли предотвратить подобное развитие событий?

— Мы надеемся, что в нашей стране это все же возможно. Но чтобы не погибнуть как нация, важно вырастить правильное юное поколение — не эгоистов, не инфантилов, не потребителей, не блудных сыновей. А это очень сложная задача. Учитывая столь массивную атаку на психологию детей и податливых взрослых.

Не стоит верить в благо свободного, демократичного воспитания. Как мы видим, это тупиковый путь, ведущий к разрыву поколений. Дети должны расти в полных семьях, быть под присмотром и контролем взрослых. Общаться с родственниками, в том числе пожилыми и престарелыми. Не нужно поощрять стремление детей быстрее отделиться от родителей, заняться карьерой, уехать работать за границу. Они быстро научатся жить без вас и, возможно, никогда не вернутся на родину.

Почаще напоминайте им евангельскую заповедь о почитании отца с матерью. Развивайте в детях такие чувства, как совесть, чувство долга, ответственность. Не будьте равнодушными! Показывайте им примеры любви, заботы, сострадания, милосердия. «Носите бремена друг друга, и таким образом исполните закон Христов», — говорит апостол Павел. Боритесь за души ваших детей. И Бог вам в помощь!