За всех в ответе

За всех в ответе
Дело в том, что мне все время приходится решать проблемы своих близких. У меня пожилые, но еще активные родители. Ехать или не ехать им в санаторий? В чем маме быть на юбилее папы?

«Я решила написать вам, потому что, мне кажется, в таком положении, как я, находятся многие сорокалетние замужние женщины, имеющие детей.

Дело в том, что мне все время приходится решать проблемы своих близких. У меня пожилые, но еще активные родители. Ехать или не ехать им в санаторий? В чем маме быть на юбилее папы? Какое кресло-гамак выбрать для дачи? Причем каждый раз мне надо не просто принять решение, а все обсудить, проанализировать «за» и «против», доказать, что выбранный вариант наилучший. А потом еще поучаствовать в покупке или организации.

Дочь в этом году пойдет в 11-й класс. Спрашиваю, что собирается делать дальше. «А мне все равно. Какой институт ты выберешь, туда и пойду» И вот я ломаю голову: «Может, этот? Или этот?» Она не может даже сама тренеру позвонить, сказать, что не придет на занятия.

А еще у меня маленький сын, который все время болеет, и мы почти не ходим в детский сад. И работа, которую мне приходится выполнять по ночам — я дизайнер, и у меня сроки, дедлайны. Я все время в стрессе. Меня самой уже почти не осталось. Я не знаю, чего я хочу, я выполняю только то, что от меня требуют близкие.

Светлана С., г. Москва

 

На письмо отвечает московский психолог, семейный психотерапевт, действительный член Профессиональной психотерапевтической лиги и Русского психоаналитического общества Татьяна Борисовна Белкина.

 

— В данном случае речь идет о семейной системе, в которой так распределены роли, что Светлана за всех все должна решать. Выгоды близких понятны: они освобождают себя от каких-то дел — например, поехать самим в магазин и купить кресло-гамак. И перекладывают ответственность на Светлану: «Вот ты посоветовала ехать в санаторий, а мне там было плохо».

Но Светлана оказалась в таком положении не без собственного неосознанного согласия. Сейчас она видит цену, которую платит. Но не знает за что. На самом деле, ей самой выгодно такое положение.

— В чем же тут могут быть выгоды?

— Их много. Самая простая — это ощущение незаменимости: я все могу, без меня они никуда, я главный человек, я решаю.

Смотрим дальше. Светлана пишет, что уже не знает, чего она хочет. То есть ценности своей жизни она не ощущает. И окружающие предлагают ей заниматься их делами. Светлана с готовностью в них включается, ей кажется, что выбора у нее нет. В действительности, если я знаю, чего я хочу, я буду, прежде всего, делать это, а не то, что требуют от меня другие.

И наконец, еще одна причина, по которой Светлана ведет себя так. Это, возможно, не осознанная ею тревога. Мы все отлично знаем: лучшее средство от внутреннего беспокойства — это любое занятие, в которое ты полностью включаешься. Светлана соглашается все решать за всех, потому что это дает ей иллюзию контроля над миром: «Если я буду держать руку на пульсе, то ничего плохого с моими близкими не случится».

Есть и еще одна неосознанная выгода такого положения. Мы все испытываем разные чувства к нашим близким. Не только теплые, но порой и агрессивные. Очень часто мы отрицаем в себе наличие негативных эмоций. Но наступает момент, когда у нас нет сил сдерживаться, и мы срываемся: «Вы меня достали!» Светлана своей готовностью решать все проблемы за всех сама создает ситуацию, чтобы однажды можно было выплеснуть свои негативные эмоции. И у нее будет оправдание: «Сколько можно на меня валить?»

Сейчас единственный, кто помогает Светлане хоть ненадолго отдалиться от проблем своих близких, — это сын, который часто болеет.

— Вы хотите сказать, что ребенок специально болеет?

— Во всяком случае, не просто так. У всех людей существует так называемая мимитическая чувствительность. Когда мы понимаем, чего ждут от нас другие люди, хотя они этого не говорят. В семейной системе все зависят друг от друга и все друг в друге нуждаются. И тот, кто чувствует, чего от него хотят, может исполнить это желание. А чем меньше ребенок, тем он более чувствителен.

Что дает болезнь сына Светлане? Возможность отгородиться от других дел. Какое кресло-гамак, какое платье, когда у меня болеет ребенок? А сын выполнил мамин заказ и получил в ответ какие-то поблажки: не ходить в детский сад, больше смотреть мультиков, да и мамино повышенное внимание дорогого стоит.

Чтобы не использовать здоровье ребенка в качестве способа ухода от чужих проблем, Светлане надо выработать другие приемы.

— Какие, например?

— Прежде всего, осознать, чего же она сама-то хочет. Ведь окружающие не просто так нагружают ее своими проблемами. Они чувствуют: если не будут ей поручать свои дела, то что у нее останется? Пустота. Поэтому ищи институт для дочери, кресло-гамак для дачи, обсуждай с мамой ее гардероб. У тебя будет смысл жизни.

Светлана должна задать себе вопрос: «Что бы я делала, если бы вмиг исчезли все мои обыденные проблемы? Чем занялась бы?» Я бы посоветовала ей взять хотя бы один час в сутки — для себя. Попросить, чтобы ей не звонили, уйти куда-нибудь в парк, посмотреть на пруд, на уток, подумать, задать себе вопрос: чего я хочу? Учить иностранный язык? Кататься на лошади? Заниматься ландшафтным дизайном? Это должно быть ее, только ее дело.

А потом набраться мужества и хотя бы час в день заниматься тем, чем ей хочется. Тогда сыну не нужно будет болеть, чтобы дать маме отдохнуть от чужих проблем.

— А не призываете ли вы таким образом к эгоизму? Ведь русская женщина всегда была готова к самопожертвованию, к тому, чтобы жить для других, а не для себя?

— Представьте себе, что у хозяина есть лошадь, на которой он ездит, пашет, использует ее в хозяйстве. Это — ее предназначение. Должен ли он заботиться о ней — кормить, поить, мыть? Или она, отпахав целый день, вынуждена будет сама добывать себе корм? Если он так относится к своей лошади, то сколько она протянет?

Когда от женщины требуют самоотречения, кто-то должен о ней заботиться, чтобы она была сыта, здорова и продолжала этот воз тащить на себе. Есть в жизни Светланы такой человек? Судя по всему, нет. О муже она не упоминает, но, видимо, его вполне устраивает, что внимание от жены ему достается по остаточному принципу.

Поэтому Светлана должна позаботиться о себе сама, чтобы ее служение продолжилось. Отдыхать, когда надо, заниматься своим здоровьем, взвешивать: а подниму ли я тонну? Или надорвусь? Или лучше я буду перетаскивать этот груз постепенно, по 10 килограммов? А от того, что женщина среди 24 часов найдет один час для себя, мир не рухнет.

— Но отказ решать проблемы близких может обидеть их. А Светлана, судя по всему, не хочет с ними ссориться.

— Конечно, отказ должен быть мягким. Мама спрашивает, какое ей платье надеть? Задайте ей вопрос: «А что тебе самой мешает принять это решение?» Папа требует выбрать кресло-гамак? Ответьте: «Знаешь, я не вижу разницы, какой купишь, тот и будет хорош». Дочь просит позвонить тренеру: «А почему ты сама не можешь это сделать? Тебе неудобно? Но я думаю, ты справишься. И на месте тренера мне было бы приятнее, если бы ученик позвонил сам, а не перекладывал это на маму».

— Но ведь начнутся препирательства, упреки… Легче и быстрее самой взять и позвонить.

— Конечно, легче. Но в результате этого Светлана и чувствует себя разорванной на части. Известный психолог Милтон Эриксон очень жестко воспитывал своих детей. Одному из сыновей он поручил выбрасывать мусор. Однажды это не было сделано. В 2 часа ночи Милтон Эриксон разбудил сына и начал с ним беседу: «А что случилось? Я хочу понять, какая у тебя проблема?» После этого ребенок уже никогда не забывал выносить мусор. А ведь, конечно, отцу было легче самому это сделать, чем будить сына среди ночи и вести с ним психологическую беседу.

Мы избегаем проблем, потому что боимся недовольства, упреков, обид. Поэтому бежим и делаем. А в результате теряем свое здоровье, отчего никому не становится легче.

— Какие конкретные шаги вы можете посоветовать сделать Светлане?

— Во-первых, надо взять лист бумаги и написать: «Какие минусы моего положения в семейной системе?» Они сейчас Светлане очевидны. Затем задать себе вопрос: «Какие плюсы? Какие выгоды?»

Во-вторых, подумать: «Могу ли получать эти плюсы каким-то другим путем? Например, научиться снимать тревогу с помощью разных техник расслабления.

В-третьих, принять твердое решение поменять свою жизнь. Например, работать на компьютере в кафе, чтобы ее никто не отвлекал, два раза в неделю ходить в фитнес-центр. Двигаться в сторону большей автономии нужно хотя бы пока чисто физически — выходя из дома.

Надо создать островок своей личной жизни. И подключаться к проблемам близких только тогда, когда они действительно их не могут решить без вас.

Марта Кубас