Замуж за мужа?

Консультирует столичный практикующий психолог, генеральный директор Международного научного общества психологической помощи населению и профилактики старения Анастасия Александровна Пономаренко.

«Мы развелись с мужем 5 лет назад, по глупости. Поругались, а потом каждый пошел на принцип. Каждый из нас пытался построить свою личную жизнь, но ничего не получилось. В последнее время бывший муж стал настаивать на том, чтобы «начать все сначала». Но я боюсь, что мы опять поругаемся. Как быть?» — Ирина И., г. Москва

— Судя по вашей истории, в период развода вы были еще молодыми, вспыльчивыми, готовыми на все ради иллюзорных принципов. Счастливые и гармоничные семейные отношения возможны, как правило, между психологически зрелыми супругами. Вам обоим нужно постараться ответить на вопрос: как вы будете теперь выстраивать отношения в случае конфликта?

Это поможет увидеть перспективы совместного проживания и понять, действительно ли каждый из вас готов строить отношения заново? Договоритесь «на берегу», что впредь все проблемы будете спокойно обговаривать. Не обвинять друг друга в возникших трудностях, не вспоминать прошлое — а четко обозначать, что должен сделать каждый, чтобы разрешить конфликт.

Можно попробовать применить метод, который в психотерапии называется «чудесные вопросы». Итак, утром вы проснулись и поняли, что отношения устраивают вас обоих. Что вы для этого сделали? По каким признакам вы поняли, что ваши отношения теперь другие? Как теперь будет вести каждый из вас? Как вы оба будете себя при этом чувствовать? Как это скажется на ваших отношениях? Какими будут ваши отношения через год, через пять лет?

Если каждый из вас готов взять на себя роль миротворца, и в случае возникновения сложностей отвечать за их преодоление, то ваша совместная жизнь может быть вполне счастливой.

«Мне 32 года, двое детей. Развелась с мужем несколько лет назад из-за его пристрастия к алкоголю. Сейчас муж клянется, что, если я к нему вернусь, он сразу бросит выпивать, устроится на хорошую работу. Тем более, что у него востребованная специальность — программист, и его ценят. Когда я предлагаю ему сначала побороть пристрастие к выпивке и найти работу, он начинает упрекать в том, что я не хочу ему помочь начать новую жизнь. Уверяет, что ему нужно понимать, ради чего бросать выпивать. Мне хочется, чтобы он бросил, и мы снова стали жить вместе, но я боюсь. Что делать?» — Анна Ф, г. Краснодар

— Ваш бывший муж пытается переложить ответственность за собственную жизнь на вас. Вы правы в ваших опасениях — скорее всего, воссоединение ничего не изменит в его жизни. Бывший муж всегда найдет причину, почему он не может побороть пристрастие к алкоголю.

Он считает себя жертвой обстоятельств, а вас назначил своим спасателем. Но роль спасателя достаточно неблагодарная, так как к спасателю, во-первых, предъявляют необоснованно завышенные претензии и требования. Во-вторых, отвечать за чужую жизнь можно только в том случае, если это жизнь родителей, детей и больных.

Во всех остальных случаях — а уж тем более, когда речь идет о взрослом здоровом мужчине — ответственность за свою судьбу он должен нести сам. Если вы рассматриваете вариант совместного проживания в будущем, то только при условии: бывший муж должен бросить выпивать и найти работу до вашего воссоединения, а не после. И это условие должно быть прочным, как алмаз.

«Причиной моего развода с мужем были его бесконечные претензии. Я была плохая хозяйка, не умела хорошо готовить, плохо содержала дом и плохо гладила рубашки. Просила поиграть с детьми именно в тот момент, когда он был сильно занят. Через какое-то время после развода нам показалось, что развод был ошибкой. Решили опять пожениться. Я обещала мужу, что буду лучше стараться, он обещал, что будет мне больше помогать. Сначала все было просто прекрасно. Но сейчас постепенно все скатывается туда, где и было. Как мне быть?» — Людмила, г. Ставрополь

— В вашей семье наблюдается несоответствие социальных ролей. Вы играете роль мамочки, ваш муж — капризного ребенка. Но вы — не мама, не усыновляли собственного мужа. Вы бессознательно не воспринимаете друг друга как мужа и жену. В вашей семье нарушено распределение ответственности.

Вступив в новые отношения, вы не избавились от старых, нерешенных проблем, а только подавили их, спрятали, надеясь, что они растворятся сами собой. Нерешенная проблема напоминает иголку в диванной подушке — никогда не знаешь, когда уколет. В вашем случае, если не предпринимать никаких мер, ваш муж полностью снимет с себя ответственность за семью. А вы, наоборот, станете гиперответственным человеком, что чревато неврозом.

Вам необходимо осознать, что отношения «мама — сын» в супружеской паре часто ведут к непониманию между супругами. Попробуйте поговорить с мужем. Объясните ему, что хотите, чтобы семья была счастливой. Для этого часть обязанностей ваш муж должен взять на себя.

Например, покупку картошки. Но это должна быть только его зона ответственности. Если он забудет купить картофель вовремя — ешьте макароны, но не бегите на рынок вместо него. Зная, что никто его не подстрахует, ваш муж быстрее выйдет из роли избалованного сыночка.

Обсудив друг с другом взаимные обязанности и взаимную ответственность, у вас есть шанс прожить счастливую семейную жизнь.

«В свое время мы развелись с мужем из-за его измены. Он развода не хотел, клялся, что случайно. Потом я решила его простить. Вот уже два года муж ведет себя практически безупречно. Однако я периодически вспоминаю тот его поступок. Он сначала меня утешал, а сейчас стал раздражаться. Хочу убедиться, что он все понял до конца, что новой измены точно не произойдет. Что мне делать?» — Бэлла, 42 года, г. Санкт-Петербург

— Мужчины и женщины по-разному воспринимают прощение. Мужчина, если простил, то — простил. Напоминать о прошлом, вспоминать ситуацию он не будет.

Женщина, даже если говорит, что простила, все равно часто мысленно возвращается к травмирующей ситуации. Ищет новые доказательства, что все действительно позади. В вашей ситуации нужно осознать, что в данном случае прощение — это действительно начало новой жизни. Не нужно туда тащить старые, тяжелые воспоминания. Теперь все зависит от вас. Тем более, что ваш муж, как вы пишете, не дает вам поводов усомниться. Если выстроить отношения не получается самостоятельно — обратитесь к хорошему психологу.

Алена Синичкина