7 мифов о любви

«О любви немало песен сложено»… И мифов, которые порождают нереалистичные ожидания, — тоже. И как следствие — разочарование. О типичных заблуждениях, касающихся любви, рассказывает московский психолог-психоаналитик Борис Петрович Романов.

Миф 1. Любовь — это когда два человека не могут жить друг без друга.

На самом деле. Чаще всего это не любовь, а зависимость. Обычно желание слиться с партнером бывает в самом начале отношений. Эйфория, счастье быть рядом с любимым человеком сменяются страхом, что его можно потерять. Эта фаза длится от нескольких дней до нескольких месяцев. Если же она продолжается дольше, то это разрушает и здоровье, и психику. И не идет на пользу отношениям. Человек, который «не может жить» без своего партнера, находится в постоянной тревоге. Он пристально наблюдает за предметом своей любви. Не так посмотрел, не то сказал, не позвонил, опоздал — все это вызывает бурю отчаяния. Иногда в этом безумии находятся оба, и они терзают друг друга ревностью, обидами, подозрениями. Иногда кто-то один, но и тогда возникают конфликты. Тот, кто больше зависит от отношений, начинает считать любимого человека холодным, бездушным, упрекает его в том, что он разлюбил, требует постоянных признаний в любви. Тому же, кто меньше нуждается в чувствах, партнер будет казаться слишком навязчивым, удушающим, лишающим его свободы. Так что слияние не сплачивает, а разъединяет. Настоящая любовь сближает людей, но не делает их сиамскими близнецами. Миновав романтическую стадию, партнеры обычно возвращаются к своему «Я» — к работе, друзьям, интересам. Они не боятся одиночества, не приносят себя в жертву, не стремятся контролировать партнера или полностью овладеть им. Они остаются вместе, потому что хотят этого. А не потому, что не могут жить друг без друга.

Миф 2. Любовь — это страдание.

На самом деле. Любовь — это прилив энергии, свет и тепло, от которого становится хорошо не только двоим, но и тем, кто их окружает. Страдания во имя любви романтизируются в нашей культуре. Считается, чем больше ты перенесешь мучений, тем сильнее докажешь полноту своих чувств. На самом деле, если любовь не приносит положительных эмоций, а только боль и страдания, то скорее всего это просто зависимость, о которой мы только что говорили. Такого человека перестает интересовать мир, он не может ни о чем думать и говорить, кроме как о своей любви и о невозможности быть рядом с любимым человеком. Истинная любовь — это радость, даже если ваши чувства остаются безответными. Вы счастливы уже от того, что живете в одном мире, в одно время с дорогим вам человеком, дышите с ним одним воздухом, можете его иногда видеть. Вы желаете счастья своему любимому, даже если он будет с кем-то другим.

Миф 3. Любовь живет три года.

На самом деле. Благодаря роману французского писателя Фредерика Бекбедера эта фраза стала модной. Что же происходит с людьми в эти три года? И можно ли сохранить чувства надолго? Биохимики утверждают, что любовь приводит в действие механизмы, аналогичные тем, что вызывают эйфорию при употреблении наркотиков. Этому способствует активное выделение гормона дофамина. Под его действием человек стремится к близости с любимым и чувствует себя счастливым. В это время люди живут на пределе. Но, похоже, мудрая природа предусмотрела принудительное отключение этого источника удовольствия. Три года — максимальный срок, когда человеком управляют страсти. Этого времени достаточно, чтобы зачать, выносить, родить и подрастить ребенка. Потом уровень дофамина постепенно снижается. Но если за этот период люди сумели сблизиться еще и душевно, то их отношения начинают регулироваться гормоном окситоцином. Пылкая влюбленность перерастает в спокойную привязанность. И это состояние гораздо более комфортное.
Оно делает человека счастливым даже больше, чем страстная любовь. И чем дольше длятся эти отношения, тем больше они приносят радости. Психологи установили, что кривая удовлетворенности браком от стажа отношений имеет U-образую форму. В первом десятилетии жизни семьи она постепенно снижается, а затем резко возрастает. Правда, эндокринологи предполагают, что есть люди, чья нервная система нечувствительна к окситоцину. Она реагирует лишь на дофамин. Поэтому, как только заканчивается период страстной влюбленности, такому человеку сразу становится скучно, пресно, неинтересно. И единственная возможность вновь почувствовать себя живым — это влюбиться в кого-нибудь другого. Вероятно, такие люди и создали миф, что любовь живет три года.

Миф 4. Любовь творит чудеса. Под ее влиянием человек может измениться.

На самом деле. Личность формируется с рождения, а характер вообще в значительной мере определяется генетически. Во взрослом возрасте повлиять на человека могут только сильнейшие стрессы — тогда возникает переосмысление ценностей. Однако многим женщинам свойственно думать, что они в состоянии изменить партнера. И рядом с ними алкоголик перестанет пить, донжуан — изменять, а патологический лентяй станет работать по 12 часов в сутки. Но, как правило, этого не происходит. Ради того чтобы добиться своего, мужчина может пойти навстречу и пообещать, что изменится. Но это ненадолго. Конечно, под влиянием любви мы можем меняться. Но только в том случае, когда сами по-настоящему этого желаем. Если мужчина действительно хочет, чтобы его жена и дети проводили лето на свежем воздухе, он сделает все, чтобы заработать на дачу. Человек может меняться, если видит для себя смысл этих перемен. Если же вы призываете мужа больше трудиться, чтобы накупить себе дорогой одежды и украшений, а ему не нравится, что жена вызывает повышенный интерес у окружающих, вряд ли он станет работать больше.

Миф 5. Ради любви надо жертвовать собой.

На самом деле. Бернард Шоу говорил, что тот, кто начинает жертвовать собой ради любимого, заканчивает тем, что ненавидит его. Почему это происходит? Дело в том, что, жертвуя собой, мы подавляем часть своей личности. А это ничем нельзя компенсировать.
Вот тогда и рождается сакраментальное обвинение: «Ты мне всю жизнь испортил». Даже если это не выражается вслух, «облагодетельствованный» чувствует внутреннюю агрессию. И от этого возникают скандалы вроде бы на пустом месте, взрывы ненависти, на первый взгляд, из-за пустяка. В конечном итоге человек, ради которого вы пожертвовали своими интересами, призванием, никогда не будет благодарен тому, кто из-за него загубил свою жизнь. Не только потому, что чувствует винуперед ним. Но и потому, что каждый, даже слабовольный и неприспособленный, хочет сам распоряжаться своей судьбой. И желает прожить свою жизнь так, как умеет. А тот, кто насильно тянет его в рай, вызывает у него лишь злость, обиду и раздражение.

Миф 6. Выходить замуж надо только по любви. Иначе счастливую семью не построишь.

На самом деле. Это не всегда так. Как мы выяснили, сильная, всепоглощающая любовь затмевает голову, заставляя дорисовывать достоинства спутника и не замечать его недостатков. Тяжелый характер мужа может проявиться позднее. Так что, как ни парадоксально, при рассудочном отношении к браку у вас гораздо больше шансов найти себе подходящего партнера, чем в браке по страстной любви.

Миф 7. Любовь или есть или нет. Мы не можем заставить себя полю- бить кого-то.

На самом деле. Все зависит от того, что именно вы подразумеваете под словом «любовь». Если бурю страстей, гормональных всплесков, то, наверное, действительно такого невозможно достичь сознательно. Если для вас любовь — это более глубокое чувство: нежность, привязанность, уважение, то это можно развить в себе. Попробуйте задать себе вопросы: за что я могу ценить этого человека? Насколько мне важно то, что он мне дает? Говорите мужчине о том, что вам в нем нравится. Когда мы проговариваем свои чувства, мы делаем их реальными для себя. То неформальное, что находится у нас внутри, обретает содержание и смысл. Еще один способ взрастить в себе любовь — это заботиться о человеке. Мы так устроены: чем больше вкладываем в другого, тем сильнее к нему привязываемся. Он уже становится как бы частичкой нас самих. Любить — это в большей степени отдавать, чем получать.