Простить или отомстить?

Наверное, нет человека, который никогда не испытывал бы горечи от непонимания, обиды, предательства. Что делать в таком случае? На вопросы читателей отвечает профессиональный психолог, редактор раздела «Психология» Нина Фёдоровна Русакова.

«Мы с сестрой не разговариваем уже пять лет. Она очень непорядочно повела себя после смерти мамы. Поскольку последние годы мама жила с ней, сестра потихоньку переписала ее дом в деревне на себя. Я — человек обеспеченный, и мне ничего не надо, но это просто подло! Муж говорит, надо помириться. А почему я должна прощать такие вещи?»

Т. К., Московская область

— Прощать нужно, прежде всего, для того, чтобы сохранить свое здоровье. Затаенная обида вызывает постоянный стресс в организме. Достаточно любого напоминания о произошедшей ситуации, и все ваше тело приходит в состояние: «На старт, внимание…»

А поскольку разрядки не происходит, то вся энергия, агрессия направляется на себя. И эти постоянные выплески адреналина разрушают и нервную систему, и организм в целом. Ученые выяснили, что большинство онкобольных годами носили в себе затаенные обиды. Потом достаточно было одного сильного стресса, как начиналось необратимое деление клеток, приводящее к раку. Это во-первых.

Во-вторых, прощать нужно для того, чтобы сегодняшняя ваша жизнь стала счастливее. Пока в душе гнездится обида, вы создаете себе условия для плохого настроения. А мир так устроен, что когда мы им недовольны, он нам платит тем же. И мы притягиваем к себе плохие события, «мутных» людей — обманщиков и обманутых, страдающих и причиняющих страдания. Так что ваш муж прав: найдите в себе силы простить неблаговидный поступок сестры.

«У нас на работе не коллектив, а волчья стая. Но недавно произошло событие, которое непосредственно коснулось меня. Я по телефону договорилась с клиентом о сделке. А когда пришла, оказалось, что до меня здесь уже побывала моя коллега. И теперь проценты от сделки достанутся ей. Оказывается, она слышала наш разговор. Я, конечно, устроила ей скандал. А она лишь улыбалась в ответ. Тогда я решила ей так отомстить, чтобы она вылетела с работы! Иначе на меня сядут и поедут».

Лариса З., г. Омск

— Ну, начнем с того, что вы сами выбрали себе «не коллектив, а волчью стаю». Разговоры о том, что «сейчас везде так», что «не мы такие, жизнь такая», — это все пустое. Жизнь — разная. И всегда можно агрессивную среду поменять на более-менее спокойную и дружественную. Но даже и в этой ситуации необязательно «по-волчьи выть». «Отомстить»

— это опуститься на один уровень с вашими коллегами. Говорят, хочешь быть счастливым пять минут — отомсти. Хочешь быть счастливым всю жизнь

— прости. Давайте представим, что вы дождались нужного момента, подставили коллегу, ее уволили. Вы ликуете, вы отомщены!

Но кроме сознания у нас есть еще и подсознание, или душа, как хотите назовите. А в этом подсознании имеется Супер-Эго или просто совесть. И вот оно-то прекрасно знает, хорошо мы поступаем или нет. И с ним эти детские отговорки: «Не мы такие, жизнь такая» — не проходят. Человек, у которого совесть нечиста, не может чувствовать себя сильным. Так что как раз «сядут и поедут» на том, у кого энергия уходит на борьбу с душевными проблемами.

А теперь допустим, что вы нашли силы простить обидчицу. Это не значит, что вы должны с ней обниматься и приглашать пожить к себе на дачу. Вы высказались по поводу ее поступка, выплеснули свое негодование. Простить — не значит сохранить отношения. Вы можете не разговаривать с этой своей коллегой, можете игнорировать ее. Но при этом в душе вы должны быть совершенно спокойны. Предоставьте судьбе разобраться с вашей обидчицей — у жизни гораздо больше рычагов воздействия на человека, чем у нас.

«Из-за моей матери у меня вся жизнь пошла прахом. Я появилась на свет не вовремя и совсем некстати. Мой отец исчез сразу после моего рождения, а мама занималась устройством своей личной жизни. Я любила маму, а она говорила подружкам: «Кто меня теперь с довеском возьмет». Никогда ей этого не прощу! Теперь я одна. Не умею строить отношения, не верю людям…»

Галина Р., г. Сергиев Посад

— Мы кидаемся из крайности в крайность. В прошлые времена считалось, что мама с папой ни при чем, что воспитываем мы себя сами, а условия создает общество. Теперь, что-то услышав о теории Фрейда, все валим на родителей. На самом деле он говорил не о том, что ошибки воспитания фатальны, что они непременно приведут к неврозу и несчастной жизни. Выявить особенности детства — это только первая стадия работы. А потом надо думать, как с этим справляться.

Да, наши родители несовершенны. А мы с вами? И что теперь? Обвинять их в нашей несостоявшейся жизни — инфантильно и бессмысленно. Давайте скажем им спасибо хотя бы за то, что обеспечили нам физическое выживание. И возьмем в свои руки ответственность за свою жизнь. Американцы говорят: «Никогда не поздно иметь счастливое детство». Все зависит от нашей позиции. Даже в самом мрачном, самом несчастном детстве, как правило, был хотя бы один человек, который относился к ребенку нормально — брат, учитель, соседка, друг. А кроме того, наверняка были и лес, и речка, и синее небо над головой.

Если вы уж так хотите вспоминать прошлое, ищите в нем ресурс для решения сегодняшних проблем. Думайте о тех моментах, когда вам было хорошо, когда вы любили, когда любили вас. И тогда у вас хватит сил и на то, чтобы жить, и на то, чтобы прощать.

«Я многое могу простить, но, наверное, не предательство. Восемь лет назад муж изменил мне. Я застала его с моей лучшей подругой. Это был такой шок, что я два месяца просто существовала, была как неживая. Муж просил прощения, валялся в ногах. Внешне простила, но в душе — нет. Живем как чужие…»

Мария А., Брянская область

— Измена — это, конечно, большое потрясение. Но что вы имеете в виду под словами «внешне простила»? Разве это имеет какое-то отношение к прощению? Вы просто кинули мужу подачку: вот я такая благородная, я знаю, что ты недостоин моего снисхождения, но я тебе его сверху швыряю.

При таком настрое истинного прощения не происходит, поэтому тяжело и вам и вашему мужу. Простить — это выбрать иную позицию: «Мой муж — хороший, достойный человек. Однажды он совершил ошибку, но потом искренне, глубоко раскаялся. И за восемь лет ни разу не дал мне повода усомниться в этом». Сказать себе это и все — больше не ковырять душу ржавым гвоздем: а помнишь, мол, как я застала его.

Да, на это способна только сильная натура. Если вы чувствуете, что не можете простить мужа, то, наверное, лучше расстаться и не отравлять жизнь друг другу. Впрочем, даже возможное расставание не избавляет вас от необходимости простить супруга. Вы, наверное, замечали, что если мы не решим какую-то проблему, уйдем от нее, то судьба снова подкинет нам похожую ситуацию, только в более остром виде. И женщина, уйдя от мужа-алкоголика с обидой, с проклятьем, выходит замуж за мужчину, который тоже спустя какое-то время начинает пить. В вашем варианте вы можете встретить человека, который станет вам изменять. Так что в любом случае вам надо простить мужа не только «внешне», но и «в душе».

«Существуют ли какие-то методики прощения? Согласитесь, ведь недостаточно просто сказать: «Я прощаю», чтобы действительно почувствовать это. Я не могу простить моего отца, который в 65 лет бросил маму и женился на 30-летней женщине. Интересно, что сама мама уже его простила: «Бог ему судья, дочка». Что делать?»

Ирина С., г. Саратов

— Большинство наших обид возникает тогда, когда нарушается наша картина мира. В вашем представлении мама с папой должны были прожить всю жизнь вместе и умереть в один день. И вдруг папа совершает такой непонятный поступок. Вы вскипаете, как чайник, начинаете испытывать злость, обиду, раздражение. Саму жизнь, ее многогранность и постоянное изменение, мы пытаемся втиснуть в рамки нашего представления о ней. Но окружающий мир никогда не станет соответствовать нашим идеалам и постоянно будет подкидывать что-то неожиданное. Иногда не очень приятное. Методик прощения существует много. Но мне лично, например, помогает способ, придуманный психологом Александром Свияшем. Начните мысленно многократно повторять: «С любовью и благодарностью я прощаю своего отца и принимаю его таким, каким его создал Бог. Я прошу прощения у моего отца за мои мысли и эмоции по отношению к нему». Проговаривайте эту фразу в любое время, когда ваша голова не загружена — идете ли вы по улице, едете ли в автобусе, делаете ли монотонную работу. Повторяйте ее до тех пор, пока в груди не появится чувство тепла, а на лице легкая улыбка. После этого можете сказать: «С любовью и благодарностью отец прощает меня». Если это произойдет в вашей жизни, вы сразу почувствуете, что стали терпимее и взрослее.