Ближний круг

Сестры, братья, родственники… Казалось бы, это самые близкие люди. Но почему так мучительно трудно складываются порой отношения с ними? Над письмами читателей размышляет психолог, редактор раздела «Психология» нашего журнала Нина Федоровна Русакова.

«Мама постоянно мне говорила: «Держись родных. Они всегда поймут и придут на помощь». У нас все время гостили тети, племянницы, еще какие-то близкие и дальние родственники. А после смерти мамы эти связи стали распадаться. Я пытаюсь поддерживать отношения с двоюродной сестрой. Но каждый раз после наших встреч думаю: «Зачем я все это рас- сказывала ей про себя?» Мне становится стыдно. Я вижу, что она меня не понимает». Ирина В., г. Ростов-на-Дону

— Времена изменились. Если раньше люди держались кланами, родами, семьями, а друзья, коллеги, знакомые представляли собой необязательное дополнение, то сейчас все наоборот. Люди больше общаются на работе, летом — с соседями по даче, зимой — в фитнес-центрах. Друзья заняли ту нишу, которые прежде заполняли родственники. И мы уже выбираем, с кем именно нам строить отношения, а не принимаем как должное: вот родственник, и нравится тебе он или нет, будь добр его любить только потому, что у вас с ним общие гены. Нас радуют лишь те связи, когда мы можем быть сами собой, можем открыться, не боясь осуждения или чтения морали. Когда же на другой день становится стыдно за свое откровение, это явный признак того, что ваш собеседник не вкладывал в общение столько же энергии, как вы, не был открыт так же, как вы. То есть ваш вклад в отношения был неравнозначным. И это вовсе не потому, что двоюродная сестра — плохой человек. Просто она может воспринимать вас лишь в определенной роли. Например, вы хотите выйти замуж, а сестре важно, чтобы вы время от времени сидели с ее ребенком. Она может даже не осознавать этого, но каждый раз, когда вы станете рассказывать ей о своих кавалерах, она будет относиться к ним скептически. Не всегда родственники становятся нашими друзьями. И может быть, не стоит к этому стремиться. Общение с ними можно ограничить более поверхностным уровнем.

«После смерти мамы нам с сестрой осталась двухкомнатная квартира. Я, естественно, ожидала, что мы ее поделим поровну. Но каково же было мое потрясение, когда выяснилось, что мама завещала ее моей сестре. Да, у меня есть квартира — но это не значит, что мне не нужны квадратные метры или деньги. У меня подрастают дети. Сейчас я в суде оспариваю наследство. Но, думаю, с сестрой у меня больше не будет никаких отношений — слишком много мы друг другу наговорили». Д.Ж., г. Москва

— Наследство часто становится предметом конфликта. И в основе его — все та же борьба братьев и сестер за любовь родителей. Теперь, когда их нет, она выходит на символический уровень. Сестре оставили наследство? Значит, все-таки ее любили больше. И теперь я вправе потребовать возмещения — за то, что недополучила от родителей в детстве. Вот почему между сестрами, между братьями и сестрами идет война не на жизнь, а на смерть за какой-нибудь старый холодильник. Теперь, когда родителей нет рядом и они не в состоянии восстановить согласие в семье, можно почему- то не обращать внимание на приличия. Вы, конечно, вправе оспаривать наследство, но подумайте о детях, которые наблюдают эту вашу борьбу с сестрой. Какой урок они вынесут? Что из-за денег, из-за квадратных метров можно возненавидеть самого родного человека. И не ударит ли это через несколько лет лично по вам?

«Внешне мы с сестрой очень похожи. Но с детства не ладим. Мама утверждает, что они с папой любили нас одинаково. Но я не верю. Я же чувствую, что именно сестра была их любимицей. А я должна была всегда ей «помогать». В результате она добилась в жизни гораздо больших успехов, чем я. У нас и сейчас натянутые отношения». Галина В., г. Волгоград

— Родители могут любить своих детей одинаково сильно, но по-разному. Многое зависит от того, в какой период жизни появился ребенок — в счастливый или трудный, старший он или младший, на кого похож. Дети улавливают эту разницу в отношении, но не понимают, в чем она. И воспринимают ее как проявление неравенства. В детстве зависть не такая уж страшная вещь. Тот, кто ревнует, мучается от успехов другого и стремится одержать над ним победу. Так ребенок учится не бояться конкуренции, добиваться успехов. Но если зависть продолжается и тогда, когда человек стал взрослым, это уже психологическая проблема. Это значит, что он не нашел себя, не обнаружил своих внутренних желаний, не живет своей собственной жизнью. Свои чувства к сестрам, братьям мы часто загоняем внутрь и не можем объяснить ни себе, ни другим, почему испытываем к ним не самые теплые эмоции. Поэто- му проделайте такое упражнение. Оставшись одна в комнате, расслабьтесь, сосредоточившись на дыхании. Затем выберите ту вещь, которая будет «играть» вас, и ту, которая станет представлять сестру. Делайте все, не задумываясь, положитесь на интуицию. Пред- ставьте себе, что эти вещи заговорили. Что бы сказала та, что символизирует вас? А что бы на это ответила «сестра»? Выскажите открыто все, что у вас наболело. Когда «спектакль» будет окончен, проанализируйте: почему вы выбрали именно эти вещи для изображения себя и сестры? Какими упреками вы обменялись? Какой сценарий отношений вырисовывается с сестрой? Что бы вы могли поменять в нем? Возможно, это приведет вас к мысли, что вы все еще тратите энергию на то, чтобы что- то доказать сестре. Вместо того чтобы жить своей жизнью.

«У меня два высших образования, я хорошо зарабатываю, имею все атрибуты успешного человека: своя квартира, автомобиль, поездки на отдых за рубеж. Но как только я появляюсь у родителей, меня все начинают учить жизни. Я была младшей в семье, и обе мои сестры до сих пор разговаривают со мной, как с маленькой: я не так строю отношения с молодыми людьми, не так одеваюсь. Мама с папой норовят мне сунуть в сумку что-то с обеденного стола: «У тебя, небось, в холодильнике мышь удавилась». Сколько можно? Когда они, наконец, поймут, что я — взрослая?» Вероника М., г. Санкт-Петербург

— Как ни странно, иногда к нам относятся так, как мы сами того хотим. Пусть и неосознанно. При- ходя в родительский дом, мы словно вновь попадаем в детство. И это ощущение нам может нравиться: есть на земле хотя бы одно место, где нас всегда будут любить. Родителям тоже приятно: если у них дочь, которую им надо учить жизни, то, значит, они нужны. Но вас можно понять: чем дальше, тем труднее выносить эту роль — неразумного дитя, которое не может о себе позаботиться. Однако обижаться и упрекать — это позиция ребенка. Надо просто установить дистанцию в отношениях: где-то отнестись с юмором, где-то «не заметить» нравоучений, где-то поблагодарить близких за заботу, отметив, что решение все же вы будете принимать сами. Установив эту дистанцию, вы можете свободно переходить от одной роли к другой. Если хотите, чтобы вас успокоили, приласкали или если видите, что родителям хочется побыть папой и мамой, будьте ребенком. А когда вы чувствуете себя сильной, уверенной или когда ваши старшие сами нуждаются в помощи и поддержке, общайтесь с ними на равных. Постепенно близкие признают ваше право быть взрослой и самой распоряжаться своей жизнью.

У нас в семье всегда высоко ценились интеллект, знания, хороший вкус. Но мой брат женился на женщине, которая работает диспетчером на автобазе. Не знаю, что уж он в ней нашел, но говорить нам с ней попросту не о чем. Из-за этого мы стали реже видеться с братом. Это удручает». Евгения Б., г. Самара

— Войти в новую семью всегда трудно. Но особенно тяжело, если у вас разный культурный уровень. И тем не менее, если ваш брат выбрал для себя именно такую женщину, то вам стоит начать налаживать с ней отношения. Иначе вы его потеряете: ведь он должен быть на стороне своей жены. Не ставьте перед собой невыполнимые задачи, например полю- бить невестку или как-то поднять ее до своего уровня. Вы можете просто уважать свою новую родственницу — хотя бы за то, что она — жена вашего брата. Придумайте какое-нибудь общее дело: шашлыки на даче, недлинную туристическую поездку, приготовление совместного ужина. Общие дела объединяют, если у обеих сторон есть желание наладить отношения. Главное, не провоцировать споры, не делать замечаний, не настаивать на своем. Возможно, это не получится с первого раза, но надо пытаться вновь и вновь, искать другие подходы. Ведь цена вопроса — сохранение связи с братом.