Бразильские страсти

Попытки удержать мужа против его воли, увы, не делают таких дам счастливыми. Как правильно выстраивать отношения с любимым человеком?
Кандидат психологических наук, известный московский психотерапевт и писатель Ольга Романовна Арнольд.

Кандидат психологических наук, известный московский психотерапевт и писатель Ольга Романовна Арнольд.

Как форма собственности…

В моей жизни — не профессиональной, личной — был однажды такой эпизод. Как-то раз в гостях, среди женской половины присутствовавших зашел разговор на животрепещущую тему — как удержать мужчину.

— На строгом ошейнике, — заявила одна очень серьезная ученая дама.

— На цепи, — вступила в разговор подруга хозяйки дома, женщина лет пятидесяти по имени Августина.

— На длинном поводке, — сказала моя приятельница Оксана.

Я, по молодости лет, забыла в тот момент о своей специальности и импульсивно выпалила:

— Да вы что! Какой поводок, какой строгий ошейник! С мужчиной надо обращаться так, чтобы он сам хотел быть с тобою рядом.

Прошло немало лет, и я теперь знаю, как сложилась дальнейшая жизнь моих собеседниц.

Серьезная и ученая дама еще два года прожила вместе со своим молодым и красивым мужем, стараясь не разлучаться с ним ни на секунду.

И все-таки он от нее ушел. Двух суток, проведенных в купе поезда с молодой, энергичной и веселой девушкой, оказалось достаточно, чтобы он понял, в каком заточении он находился все эти годы. Кто знает, может, если бы этому мужчине давали чаще общаться с прекрасным полом и больше ему доверяли, он не обрадовался бы так внезапно свалившейся двухдневной свободе?

Что касается Августины — то она почти буквально держала мужа на цепи, он у нее и пикнуть не смел. Задавленный и подавленный, он нашел для себя «выход» — стал попивать… и умер в пятьдесят четыре года от рака.

У Оксаны, которая тогда предлагала держать мужа на длинном поводке, тоже все складывалось негладко. Ее муж Алексей, мужчина весьма обаятельный, отличался влюбчивым характером, и женщины обычно отвечали ему взаимностью. Оксана всегда догадывалась о его очередных романах, как он ни старался их скрыть.

Но после каждого из них он снова и снова возвращался к жене. «Длинный поводок», о котором она говорила тогда, работал: муж чувствовал себя достаточно свободным, но не уходил от Оксаны. Хотя… что ей пришлось пережить, одному Богу известно.

Что же касается меня самой — то я старалась, исповедуя какие-то принципы, их придерживаться. Я всегда считала, что если двоих не связывают духовные узы, внутренняя потребность быть друг с другом — то никакие путы, никакие уловки не удержат их вместе.

Дальнобойщик и дворянка

Аня — учительница, ей 36 лет. Она очень хотела замуж и долго не могла выйти. Наконец нашла себе Ивана, шофера-дальнобойщика, который ближе к сорока решил остепениться и завести семью. Тем более что Аня буквально через три месяца после знакомства забеременела.

Иван — не запойный пьяница, но круг интересов у него совсем иной, нежели у рафинированной девушки из старого дворянского рода.

Естественно, ей не нравилось, что муж, приехав из дальнего рейса, расслабляется с бутылочкой. А Ивану — что она за постоянным чтением совсем запустила хозяйство и забывает готовить обед даже тогда, когда он дома.

В общем, выяснилось, что у них нет ничего общего, и сферы их интересов абсолютно не совпадают. Первым это понял Иван — и у него появилась веселая подружка в одном из южных городов.

Произошла ошибка, не могут эти люди быть вместе, слишком уж они разные.

Анна призналась: за пять лет совместной жизни с Иваном она не видела ничего хорошего. Казалось бы, отпусти человека, не мучай его и себя, тем более, что та женщина уже на седьмом месяце беременности.

Пусть он создаст семью с той, которая его понимает и принимает таким, какой он есть. А ты в свою очередь, учтя данные судьбой уроки, возможно, встретишь человека с более близкими взглядами и интересами.

Но Анна третий раз на суде отказывается дать развод. Почему она так цепляется за своего неверного Ванечку? Так уж сильно его любит?

Да нет, просто она не может примириться с тем, что ей предстоит жить одной, да еще и с ребенком на руках. Анна не в состоянии отказаться от того, что, как ей казалось, принадлежит ей теперь по праву и навсегда. Пусть будут мучиться все трое, включая ребенка, но она не отступит.

Так кто же виноват в этой истории? Если бы Аня не торопилась так поставить на своем избраннике печать: «Мой!», если бы мужчина и женщина узнали друг друга поближе, прежде чем расписываться и производить на свет ребенка, то Анна, скорее всего, не осталась бы у разбитого корыта. Но она так мечтала заполучить мужчину в полное и безраздельное пользование, что все разумные соображения отбросила в сторону, как ненужный вздор.

Бразильские страсти

Что происходит в семье, где женщина считает мужчину своей собственностью? Те самые страсти, которые нам показывают в латиноамериканских мелодрамах. Малейшее подозрение — он не так посмотрел на меня или на другую — и начинается скандал. Такая собственническая любовь может быть тяжелым крестом для обеих сторон, особенно, как ни парадоксально, если чувства сильны.

Известно, что в самом начале, когда любовь только зарождается, нас бросает то в жар, то в холод. Мы то летаем от счастья, то погружаемся в пучину отчаяния.

Такое состояние не может длиться слишком долго — иначе просто некогда будет жить, то есть заниматься будничными, но необходимыми вещами: работать, учиться. Влюбленность — это прекрасная пора жизни, но она, как счастье, — мимолетное состояние. Нельзя же гореть вечно!

К сожалению, многие знакомые мне женщины считают, что если их перестает бить лихорадка влюбленности, то любовь прошла.

И если уж муж больше меня «не любит», так надо сделать все, чтобы у него даже мысли не возникло «полюбить» кого-то еще.

На самом деле все эти латиноамериканские страсти годятся для любовников, но никак не для супругов. Чувства, которые должны лежать в основе хорошего брака, совсем другие: более спокойные, основанные на понимании и доверии.

В удачном союзе человек испытывает совсем другую любовь — может быть, менее страстную, но более духовную. Я люблю этого мужчину, но я уважаю его личность и его свободу воли. У каждого, и у меня, и у него, есть право выбора. Но мы добровольно хотим быть вместе.

Любовь-собственность отличается от подлинной любви тем, что женщина не допускает даже мысли, что мужчина может быть счастлив… без нее. Уж лучше я сама буду страдать в таком союзе, но не допущу, чтобы ты ушел к другой.

Во что превращается такая семейная жизнь? В постоянные разборки, в требования доказательств любви, в сцены ревности и последующие примирения. Ни к чему хорошему это не ведет. Постепенно ссоры становятся все более травмирующими, а периоды перемирия — краткими.

Проходят года, и теперь любовь действительно исчезает: превращается во взаимную ненависть или, при более благоприятном развитии событий, чувства отмирают вообще. И живут рядом два совершенно посторонних человека.

Парадоксы любви

В жизни много парадоксов. И это один из них: когда от человека меньше требуешь и больше ему доверяешь, то отношения с течением времени развиваются и становятся не хуже, а лучше. Проходят годы, и люди не надоедают друг другу, а, наоборот, им становится интереснее друг с другом. Может, просто потому, что они много разговаривают, а не объясняются на тему: где и с кем ты задержался.

Их супружеская жизнь становится более полноценной, гармоничной: и интимные отношения, и духовные связи, и общие интересы. И те, кому повезло или кто научился не рассматривать возлюбленного как свою собственность, обычно считают себя людьми счастливыми.

Если кто-то из моих читательниц задумается над прочитанным и решит для себя, что семья — это не тесная клетка для двоих, от которой потерян ключ, а просторный дом для свободных людей — тогда я трудилась не зря.

Похожие статьи: