Цель – выйти замуж

Цель – выйти замуж

«Как построить отношения с мужчиной, чтобы они привели к браку?» — спросили мы у сотрудника московского Центра гештальт-терапии Надежды Лубяницкой, психолога Елены Сергеевны Коляды (www.mpsy.ru).

— Как вы считаете, надо ли развивать отношения? Или они должны складываться естественно, сами собой?

— Отношения развиваются всегда. Другое дело — в какую сторону. Все зависит от ваших целей, от того, к чему, по вашему мнению, они должны привести. Если женщина хочет выйти замуж, она и ведет себя соответственно: откликается на инициативу мужчины, сближается с ним, рассказывая о себе, проявляя интерес к нему. Если у нее нет цели сейчас создавать семью, но хочется, чтобы кто-то был рядом, она, может быть, не так сильно внутренне раскрывается, какие-то стороны своего характера не показывает, не так часто ходит на свидания.

— Ну, допустим, моя цель — выйти замуж. Как дать понять это мужчине, с которым я встречаюсь?

— Прежде всего, показать заинтересованность в нем. Именно в этом конкретном мужчине. Когда женщина мечтает, чтобы ее «окольцевали», даже неважно кто, лишь бы изменить свой социальный статус, это всегда чувствуется. И обижает партнера.

Ну, представьте, что какому-то мужчине негде жить и поэтому он готов жениться на вас, потому что у вас есть квартира. Вас ведь оскорбит такое отношение, правда? Так и для представителей сильного пола неприятно, когда женщина выходит замуж, потому что ей «надо», а не потому что она любит этого человека.

Вы можете сразу обозначить свою позицию: «Я чувствую, что готова к созданию семьи. Но мне не все равно, за кого выходить замуж».

— Какие отношения приводят к браку?

— Такие, где есть глубокий, искренний диалог между мужчиной и женщиной. Когда они могут говорить о сложностях в своих отношениях, о своих страхах, опасениях, надеждах. Конечно, надо чтобы оба партнера были готовы к такому общению. Если вы находитесь на разных стадиях душевного развития, то мужчина просто может не понять, о чем вы говорите.

Ему, возможно, вообще не знакомы такие переживания. Поэтому важно выбирать человека, равного с вами по уровню душевной зрелости. И смотреть — подходит ли он вам.

— Чтобы понять это, чем именно надо интересоваться, общаясь с мужчиной?

— На раннем этапе отношений — его состоянием, настроением. Спрашивать, какие фильмы он смотрит, какие передачи ему нравятся. Причем делать это надо не формально, а с искренним любопытством. Тогда человек почувствует, что вы относитесь к нему как к личности, уникальной индивидуальности.

А после этого вам будет легче перейти к следующей стадии душевной близости: когда партнеры уже могут поделиться друг с другом своей личной историей. Но тут тоже надо смотреть, готов ли мужчина рассказать о том, что пережил. У каждого из нас в биографии есть моменты, о которых не хотелось бы вспоминать. И ваш избранник может тревожиться, не отвергнете ли вы его, узнав о каком-то некрасивом эпизоде из его жизни.

— А как вообще побудить мужчину говорить о себе на таком глубинном уровне?

— Только рассказывая о своих сокровенных моментах. Не очень-то приятно исповедоваться перед человеком, который лишь слушает и оценивает, то есть находится в экспертной позиции по отношению к вам. Вы можете первая начать говорить о своем прошлом, об ошибках и опасениях. Спрашивать, что думает ваш любимый по этому поводу.

Если мужчина в ответ поделится собственными проблемами — значит, вы достигли определенного уровня доверия. Нет — стало быть, он еще не готов. И вам на какое-то время придется вернуться к начальной стадии отношений.

— Еще недавно было принято, что именно мужчина ухаживает за дамой: приглашает в кино, в ресторан, на прогулки. Сейчас сильный пол не против, чтобы женщина сама что-то предлагала. Но как соблюсти этот баланс: собственной активности и инициативности мужчины? Вот, например, как пишет наша читательница Наталья Н.: «Я — человек энергичный. И все время что-то предлагала любимому: пойти в театр, поехать за город. Вдруг однажды он сказал: «Ты давишь на меня двумя коленками».

— Возможно, у партнера Натальи были какие-то внутренние проблемы, если активность подруги он воспринял как давление. Некоторые мужчины были бы рады, что не надо напрягаться и думать, как развлечь любимую. В данном случае, я считаю, не произошло честного и открытого разговора между Натальей и ее мужчиной. Видя, что он как-то неохотно отзывается на ее предложения, она могла бы спросить: «Когда я зову тебя куда-то, ты это воспринимаешь с благодарностью? Или тебе кажется, что я давлю на тебя?» А он бы мог ответить: «Знаешь, я пока не готов к такому стремительному развитию событий. Давай не будем торопиться». Это было бы честно и по-взрослому.

Тут же Наталья считала, что все идет нормально. А ее мужчина думал-думал, а потом решил: «Все! С меня хватит. На меня давят двумя коленками!» Возможно, для него изначально отношения с Натальей были не так уж важны.

— Но как понять: человек интересуется тобой всерьез или просто проводит время в ожидании отношений с кем-то другим?

— Это непросто. Тут надо прислушаться к себе. Обычно в таких ситуациях возникает ощущение, что я больше даю, чем получаю. Я предлагаю и то и се и всегда готова встретиться. А мужчина появляется раз в две недели. Потом опять исчезает, и я теряюсь в догадках: где он, мы вместе или уже нет? Начинаю грустить, тосковать.

Еще один признак, что вы не играете важную роль в жизни мужчины, — это то, что он не вкладывается в отношения: ничего о себе не рассказывает, не пытается стать ближе. И вас тоже ни о чем не расспрашивает.

Если вы не уверены, что этот человек относится к вам достаточно серьезно, попробуйте задать себе вопрос: «Какой женщиной я чувствую себя рядом с ним? Желанной, женственной, интересной? Или я ощущаю себя пустым местом? Некрасивой, неумной, навязчивой?»

Я не могу дать совет, стоит ли продолжать встречаться с мужчиной, для которого вы не представляете особой ценности. Мы не знаем будущего. Не знаем до конца и своего партнера. Может быть, у него в жизни была какая-то психологическая травма, и теперь он боится близких отношений. Но выяснить это можно только тогда, когда вы начнете с ним честно и открыто обсуждать все проблемы.

К сожалению, у нас часто бывает так: у женщины есть представление, как должен вести себя влюбленный в нее мужчина. А он вдруг сделал что-то не так. Женщина бежит к подружке спрашивать: что бы это могло значить? Они вместе придумывают какое-то объяснение. И на другой день она выдает по полной ничего не подозревающему возлюбленному.

Вот так рождается миф о непредсказуемости женского характера. Куда проще было бы спросить у самого партнера — что он имел в виду. А не искать собственного толкования его поступков и не пытаться угадать, что за ними стоит.

— Но вы ведь знаете, что мужчины не любят таких разговоров…

— Это тоже миф! Большинство мужчин предпочитают определенность и предсказуемых, понятных женщин. Во время сеансов психотерапии мне часто приходится слышать от них: «Как я должен понять свою любимую? Она мне говорит то одно, то другое. А потом я должен догадаться, чего она хочет».

— Женщина не говорит о каких-то вещах прямо, например, о своем желании выйти замуж, потому что боится услышать «нет»…

— Но что делать: когда мы вступаем в близкие душевные отношения, мы всегда становимся уязвимыми. И всегда рискуем. Но лучше узнать заранее о планах партнера, чем годами жить в неизвестности. Необязательно спрашивать напрямую: «Когда ты женишься на мне?» Вы можете просто сообщить о своей потребности: «Я хотела бы иметь свою семью. А ты как?»

В этом случае вы просто делились своим желанием, и это ни к чему не обязывает вашего мужчину. Но сказать о том, что вы хотите замуж, надо. Потому что нередко бывает так: время идет, а мужчина все не делает предложение. И женщина решает: «Все, он на мне никогда не женится». Расстается с ним. Находит того, кто готов взять ее замуж. А отвергнутый мужчина остается в недоумении: «Я бы тоже мог на ней жениться. Почему же она мне никогда не говорила, что хочет замуж? Меня все устраивало в наших отношениях, я думал — и ее тоже».

Когда вы начали встречаться, вы просто обозначали свою позицию: «Я готова к браку, но мне не все равно, за кого выходить замуж». Но вот спрашивать: «А ты как?», я думаю, лучше тогда, когда вы полностью доверяете своему близкому человеку, а он — вам. Это будет уже третья стадия отношений, на которой вы можете попросить другу у друга помощи, сочувствия, денег. И знаете, что вас никогда не упрекнут за это.

Отношения надо строить: быть в них честной, открытой, искренней, несмотря на свою уязвимость, на страх быть непонятой и даже отвергнутой. Это трудно. Но в то же время это увлекательный процесс. Чем больше вы вкладываете в отношения, чем больше рискуете, тем они становятся ценнее. И тем долговечнее брак, к которому они могут привести.