Формула счастливой семьи

«Все счастливые семьи счастливы одинаково», – утверждал классик. А как именно? Что делает их счастливыми?

Перинатальный психолог, системный семейный психотерапевт, коуч, действительный члена Общероссийской профессиональной психотерапевтической лиги Татьяна Семеновна Соколова-Чабан вывела свою формулу успешной семьи.

– Вы знаете, что нужно семье для счастья?

– Мне не нравится работать с понятием «счастье». Ведь что это такое? Чувство. Оно сегодня есть, завтра нет. Мы не можем быть счастливы постоянно. Вместо этого я использую слово «благополучие». Это значит, что во всех сферах жизни – здоровье, любовь, отношения с близкими, детьми и друзьями, на работе и в финансах – у человека более-менее наведен порядок. И ему стабильно хорошо.

Главный критерий оценки пары – это ее эффективность: экзистенциальная, эмоциональная, энергетическая и экономическая. Если во всех этих сферах люди удовлетворены, счастье появится само собой.

– Что значит, например, экзистенциальная эффективность?

– Это вопросы смысла: для чего мы вместе? Можно разрешить проблемы в интимных отношениях, в экономическом плане. Но если вы не можете ответить на этот вопрос, если у каждого из вас свои цели, такая пара, скорее всего, разрушится.

Недавно у меня на приеме была молодая женщина, она замужем три года, есть ребенок 7 месяцев. Ее муж в последнее время сильно изменился. Он стал читать книги некоей таежной отшельницы, с трудом работает и готовится уехать в Сибирь, чтобы жить на природе, в родовых поселениях. «Но я не хочу покидать Москву,  – говорит женщина. – У меня ребенок, я боюсь остаться без медицинской помощи. Мне хочется вырастить его цивилизованным человеком».

Скорее всего, эта пара расстанется. Жить с человеком, цели которого ты не разделяешь, невыносимо, ты просто задыхаешься рядом. И такое может произойти с любым из нас. Часто что-то подобное случается в семьях, где один приходит к вере в Бога, воцерковляется, а другой эти принципы не разделяет.

– И как же быть? Неужели выход один – развод?

– Когда дело зашло так далеко, как в случае с моей клиенткой, паре трудно помочь. Но смотрите, какая ошибка произошла в отношениях этих людей. Все мы развиваемся по-разному: кто-то быстрее, кто-то медленнее. Но если ты живешь в паре, то с партнером нужно делиться новыми знаниями, делать его спутником своих поисков. И тогда либо он плавно разделит твои убеждения, либо постепенно будет приходить к мысли, что у вас разные пути. Мы же не привыкли общаться. И бывает так, что женщина читает духовную литературу, посещает храм, и в один прекрасный день заявляет мужу: «Ты должен соблюдать пост, ходить в церковь и молиться трижды в день». Конечно, мужчина будет в шоке и начнет отстаивать свое право иметь собственное мировоззрение.

Человек, создав семью, принял самое главное обязательство перед собой: быть с этим человеком всю жизнь. Да, вы имеете право на собственный духовный рост. Но вы не должны разрушать семью и уезжать в Сибирь, на Гоа, в Тибет. И если ваша вторая половина ну никак не разделяет ваши взгляды, то вам нужно сделать все, чтобы ваши духовные поиски не ранили, не заставляли страдать вашего партнера.

– Но будет ли такая семья счастливой? Не секрет ведь, что некоторые пары живут под одной крышей, как соседи, каждый сам по себе.

– И вот тут мы переходим во второму «Э» – эмоциональная эффективность. Без эмоций пара не живет. К сожалению, мы скупы на выражение добрых, хороших чувств и часто не сдерживаем себя в демонстрации негативных.

Есть ли семья, в которой не существует разногласий? Нет, это нереально. И эмоции можно выражать бурно, когда мы выясняем отношения. Но эффективной пара бывает тогда, когда соблюдает два условия: не ложиться спать, не разрешив конфликт, и заботиться о чувствах своего близкого. Если вы знаете, что человек продолжает переживать после ссоры, сделайте все, чтобы его негативные чувства не размножались у него в душе, как грибные споры.

Один из способов, подпитывающих наши эмоции – тактильность. Если супруги часто касаются друг друга, гладят, обнимаются, держатся за руки, теребят волосы, у них гораздо больше шансов создать благополучную семью. Прикосновения – одна из базовых потребностей человека.

Помню, ко мне обратилась молодая женщина: у мужа случились какие-то неприятности на работе, и у них уже четыре месяца не было интимных отношений. «Он ко мне даже не прикасается, – рассказывала клиентка. – Мне не нужно никаких африканских страстей. Я хочу, чтобы он пришел с работы и просто обнял меня».

Когда мы стали работать с парой, выяснилось, что у мужчины в родительской семье были правила: у тебя проблемы? Решай их сам. И пока не справишься, к нам не возвращайся. И молодой человек считал: он должен все пережить один, а они, жена и ребенок – «потерпят».

Да нет, дорогой, пока ты решаешь свои проблемы, ты можешь потерять семью. По какому праву ты мучаешь близких, лишая их того, что они жаждут, и того, что ты можешь им дать вне зависимости от настроения?

Более того, ты сам себя лишаешь энергии. Проявление тактильности – это ресурс. И получая от близких прикосновения, объятия, человек уже не чувствует себя одиноким, он становится сильнее и более эффективно решает свои проблемы.  Мудрые пары понимают это, и они, как правило, эффективны и во внешнем мире, и в достижениях целей семьи.

– А что такое – цель семьи: построить дачу, купить новый автомобиль?

– Материальное благополучие может быть целью семьи. Но есть и другие задачи. Например, воспитание детей, желание дать им прекрасное образование. Хорошее взаимодействие между всеми членами семьи. Духовное развитие не только каждой личности, но и семьи в целом. И тут мы подходим к третьему «Э»: энергетическая эффективность.

Когда ко мне на прием приходит пара, находящаяся на грани развода, я всегда спрашиваю: «А чем вы подпитываете себя, свой мозг, свою душу?» Ведь от этой пищи зависит энергия семьи. Читаете ли вы книги, слушаете ли музыку, интересуетесь ли миром искусства, путешествуете ли, ходите ли вместе в музеи, на прогулки?  Если вся ваша духовная пища состоит из просмотра телесериалов, то вы просто набираете лишний вес и теряете всякий смысл жизни.

– Но попробуйте нашего мужчину затащить в музей или выманить на прогулку…

– Вы правы, многие наши представители сильного пола инертны. Но в этом случае я всегда говорю женщинам: смотрите, за кого вы выходите замуж. Прежде чем это сделать, узнайте: что подпитывает этого мужчину? Что ему интересно? Есть ли у него в жизни цель? Он «питается» пивом и футболом по телевизору? А смысл жизни видит в лежании на диване? До свиданья! Иначе вы будете только терять свою энергию. Потому что ничто так не ослабляет личность, как жизнь с партнером, вызывающим презрение.

Когда у семьи есть цель, когда партнеры принимают друг друга, когда они имеют возможность выразить свои чувства, не боятся проявить себя – энергетика каждого возрастает.

– До сих пор мы говорили о необходимых психологических условиях жизни пары. А что такое экономическая эффективность семьи, четвертая «Э»?

– Не секрет, что разногласие по поводу денег часто становится причиной развода. Нас не учили с ними обращаться.  И когда на тренингах я спрашиваю участников: «Знаете ли вы, сколько денег у вас в кошельке сейчас? А сколько в семье? А сколько на счету?» – не все в состоянии ответить утвердительно.

Есть базовые экономические правила для того чтобы пара была эффективной. Например, 90% денег идет в общий котел семьи. При этом у каждого имеются средства на личные расходы: чтобы женщина могла сделать маникюр, мужчина купить что-то для своего хобби, не ставя в известность вторую половину. Супругам нужно быть полностью автономными и не рассчитывать на помощь родителей, детей, родственников. В экономически эффективной семье всегда есть деньги на духовное развитие: на поездки, обучение, покупку книг, музыкальных инструментов. Для этого, какие бы ни были у вас доходы, 10% надо откладывать.  У вас должны быть ресурсы для обеспечения старости, тогда вы не станете зависеть от детей и внуков. Но самое главное  – нужно научиться обеспечивать постоянный приток денег. Людям, которые умеют это делать, не страшны ни кризисы, ни падение рубля.

– Как же, в конечном итоге, выглядит ваша формула благополучной семьи?

– Благополучие = эффективность (4 «Э») + счастливость, то есть, способность время от времени испытывать счастье.

Когда все это складывается, есть ли резон быть несчастным?