Любовь в виртуале

Врач-психотерапевт московского Центра патологии речи и нейрореабилитации, член Профессиональной психотерапевтической лиги и Российского психоаналитического общества Татьяна Алексеевна Белюченко.

— Вы верите в то, что знакомство по интернету может перерасти во что-то большее?

— А почему нет? Скажу даже больше. Глобальная Сеть сегодня стала главной возможностью встретить спутника жизни. Особенно в крупных городах. Смотрите, сейчас все больше людей работают удаленно, а значит, исчезает самое главное место знакомств — работа.

Трудиться нам приходится с каждым днем все больше. Значит, мы меньше посещаем кино, театры, выставки, ночные клубы, где тоже люди могли бы найти себе пару. Прибавьте к этому разобщенность, отчужденность, которая присуща жителям мегаполиса.

— Чем отличается знакомство по интернету от поиска в реальной жизни?

— Вот здесь начинаются главные сложности. Знакомство по интернету — это совершенно особая сфера, где все развивается по своим правилам. А точнее — против правил.

Как происходит знакомство в реальной жизни? Люди встречаются, нравятся друг другу и решают продолжить отношения. Но даже в этом случае огромную роль играет фантазия: мы представляем совместное будущее, наделяем партнера лучшими качествами. Но реальность заставляет нас корректировать образ. Мы видимся время от времени и реагируем не только на слова, но и на внешность, манеру говорить, вести себя.

В виртуальном мире все происходит иначе. Там для фантазии нет ни границ, ни пределов. Человек может приукрашивать, лакировать свой образ, выступать в роли, не свойственной ему — и очень долго, а может, и никогда не будет разоблачен.

Одна моя клиентка целый год общалась с молодым человеком, который поражал ее своей эрудицией, оригинальными взглядами — до тех пор, пока она не обнаружила, что он просто-напросто списывает тексты у одного известного блогера.

— А как узнать, что за человек находится по ту сторону монитора?

— Как можно скорее увидеться. Это позволит не подменять реальность фантазиями. А кроме того, при реальной встрече станет ясно: включилась ли в вас обоих та алхимия чувств, которая может привести к любви, или, несмотря на схожесть взглядов, вы останетесь равнодушными друг к другу как мужчина и женщина.

— Хорошо, если оба живут в одном городе. А если — в разных странах?

— Не имеет значения. Мечты о заморском принце еще сильнее уводят нас в мир фантазий. Другое дело, что, отправляясь за границу, надо соблюдать меры предосторожности. Хотя и в своей стране делать это тоже не помешает.

Как и в жизни, в интернете можно встретить людей, связанных с криминалом, и просто психически больных. Только по переписке вы их не распознаете.

Наши женщины часто идут на риск. И в целях экономии средств соглашаются останавливаться у мужчины, к которому они едут. Этого делать не стоит, даже если вы на сто процентов уверены, что он — исключительно порядочный человек.

Недавно одна моя клиентка поехала к мужчине в Швейцарию. Они, как ей казалось, прекрасно провели вместе два дня. А на третий он ей сказал: «Мы друг другу не подходим. Отвезти тебя в гостиницу?» Моя клиентка была в шоке.

В реальной жизни, когда мы знакомимся, то встречаемся сначала изредка. Если понимаем, что нам хорошо друг с другом, то можем увеличить время, проводимое вместе. И только спустя два-три месяца, когда люди почувствовали, что им не хочется расставаться, они могут отправиться в отпуск вдвоем.

Вторгаясь на территорию другого человека, мы пугаем его и включаем в нем защитный рефлекс охраны своего места. Этот швейцарский мужчина чувствовал дискомфорт и понимал, что это как-то связано с присутствием москвички. А потому поторопился от нее избавиться.

Иногда физическая или эмоциональная усталость заставляет нас принимать скоропалительные решения. Но порой просто достаточно найти возможность отдалиться и элементарно выспаться, чтобы отношения приняли другой, более благоприятный оборот.

— Кто должен составлять программу встречи — мужчина или женщина? Одну мою подругу ее новый знакомый потащил на рыбалку. Она три часа промаялась от скуки возле речки, где он ловил рыбу. А потом он ей тоже сказал, что они друг другу не подходят.

— В реальной жизни мы постепенно узнаем о вкусах друг друга. На каком-то этапе мужчина, допустим, понимает: «Да, эта девушка вряд ли будет смотреть со мной бокс. Но во всем остальном она мне нравится». В виртуальном мире каждый видит в другом свое второе «я». И когда в реальности выясняется, что в чем-то их вкусы расходятся, наступает глубокое разочарование: «Нет, это не тот человек, которого я ищу».

В моей практике был такой случай. Девушка приехала в Дрезден и, конечно, захотела посмотреть «Сикстинскую мадонну», а заодно и другие картины галереи. Она ходила по залам с большим энтузиазмом, хотела показать, что ей доступно искусство. А ее друг, работавший в области IT-технологии, не был в этом музее с шестилетнего возраста. И рассуждения девушки о живописи привели его к мысли, что они — разные, и им лучше расстаться.

Если вам предлагают нечто, не противоречащее вашим моральным принципам, не стоит это с ходу отвергать. После, если бы они решили быть вместе, ваша подруга могла бы примириться с рыбалкой мужчины. А почему нет? Но разворот на 180 градусов: «Мне это не подходит, мне скучно» — лишил возможности продолжить отношения и лучше узнать друг друга.

Так же и в случае с любительницей искусств. Заметив, что ее новый знакомый скучает в картинной галерее, она могла бы ограничиться просмотром одной «Сикстинской мадонны». В таких ситуациях важно уметь подстроиться под партнера и посмотреть, насколько для меня приемлемо то, что он мне предлагает, насколько ему интересно то, что нравится мне.

— С жителями Европы у нас много общего. И может быть, поэтому так поражают и разочаровывают различия. Например, их экономность, прижимистость.

— Европа нам до сих пор представляется местом, где люди живут сыто, весело, интересно. На самом деле там все не так радужно. Одна моя клиентка приехала к мужчине в Бельгию. Оказалось, он живет в доме в виде ангара, без душа, с биотуалетом за ширмочкой. А когда этот человек решил угостить женщину в кафе, то выбрал самое дешевое блюдо — маленькие котлетки на кусочке черного хлеба. При этом он не был беден: его зарплата составляла 5 тысяч евро в месяц — это прилично даже по европейским меркам. Но мужчина копил на дом и кемпинг-прицеп к автомобилю. Поэтому экономил на всем.

Встреча с людьми другой ментальности — это всегда риск непонимания. У нас хорошо быть щедрым, у них — экономным и прижимистым. У нас принято жить одним днем, у них — не пить не есть сегодня, чтобы скопить на домик в старости. И встречаясь с такими нестыковками, очень важно не растеряться, не впасть в шоковое состояние или депрессию.

Некоторые мои клиентки в поисках партнера за границей не теряют связь со мной, их психотерапевтом. Взаимодействие с человеком, которого мы планируем на роль романтического героя, оживляет в нас детские конфликты и комплексы. И очень важно четко отделять свои собственные проблемы от реально складывающейся ситуации. Это может сделать только человек со специальными знаниями, который непосредственно не вовлечен в происходящее. Со стороны всё же иногда действительно виднее.

Вступая в этот мир виртуальной нереальности, надо четко понимать все его плюсы и минусы. Интернет позволяет нам только найти человека, который нам может понравиться. А уж случится между вами любовь или нет, это зависит от Всевышнего.

Алина Ромашина