Ненужная дружба

Ненужная дружба

Может ли быть дружба ненужной? А если она нужная, то дружба ли это? Над вашими письмами размышляет московский психолог Нина Федоровна Смирнова.

«Со Светой мы познакомились, гуляя во дворе с колясками. Хотя она мать-одиночка, а я замужем, у нас были одинаковые взгляды на жизнь, много общих проблем. Но с недавних пор мне стало тяжело с ней общаться: у меня портится настроение, наступает какая-то апатия, мне грустно и ничего не хочется делать. Я стала ее избегать».

Полина М., г. Тверь

– Не зная подробностей, трудно определить, почему разладились ваши отношения. Могу предположить два варианта. Дружба – это взаимный обмен энергиями: вы сочувствуете человеку, если у него проблемы, он приходит на помощь, когда вам плохо.

Но если игра идет в одни ворота: кто-то все время жалуется, а кто-то выслушивает и утешает, то рано или поздно у того, кто поддерживает, кончаются силы. И возникает то, о чем вы пишете: грусть, апатия, плохое настроение. Эти отношения уже нельзя назвать дружбой, потому что вас просто используют вместо жилетки, в которую можно поплакать.

Есть и другая версия, почему вам стало неуютно со Светой. Если вы говорите только о проблемах, обсуждаете только плохое, то неудивительно, что у вас портится настроение. Будете продолжать в таком духе – и жизнь станет меняться к худшему, потому что судьба не любит, когда на нее обижаются. Так что выбор у вас такой: или вы делаете отношения со Светой более позитивными, или… расстаетесь с ней.

«У меня была подруга – так, серая мышка. Мне было жалко ее: я – красивая, активная, у меня всегда куча поклонников, а она – одинокая, робкая. Я вышла замуж, но подругу не бросила. И что же вместо благодарности? Однажды я внезапно вошла на кухню и увидела, что они с моим мужем нежно держатся за руки…»

Олеся Л., г. Красноярск

– Может быть, вы и в самом деле и яркая, и активная, но, скорее всего, еще и неуверенная в себе женщина. Иначе вы не выбрали бы в подруги «серую мышку». Находясь рядом с вами, она подчеркивала вашу красоту, к тому же не могла составить конкуренцию в отношениях с мужчинами. Но вот такие неравные отношения в дружбе часто чреваты предательством.

«Серые мышки» ждут своего часа, чтобы отомстить за унижения. И сейчас подруга может реально увести вашего мужа. Ведь она от вас знает о нем все: его вкусы, желания, недостатки. А ее умение слушать и подстраиваться под настроение другого даст ему возможность по достоинству оценить: не все то золото, что блестит.

Сейчас вам нужно постараться дать мужу как можно больше теплоты, заботы, понимания – видимо, именно это он нашел в вашей подруге. А для себя сделайте вывод: никогда не надо дружить «из жалости». Человек этого не прощает.

«У нас на работе – два клана. Международный отдел – «белая кость», работающие на внутренний рынок – «черная». Мы с Таней принадлежали ко второму и не раз вместе обсуждали «международников» – их снобизм, заносчивость, душевную холодность. Но однажды на корпоративной вечеринке они пригласили Таню за свой стол, и она побежала, оставив меня. Я до сих пор не могу отойти от такого предательства».

Ольга К., г. Москва

– Ваши отношения с Таней – это дружба «против» кого-то. Вас объединяла зависть к тем, кто был удачливее, образованнее и, видимо, богаче вас. Ваша дружба являлась не клубом, в который хочется вступить, а откуда хочется выйти. И как только для подруги представилась такая ситуация, она это сделала.

Людей могут объединять разные ситуации. Например, ваши столы на работе стояли напротив несколько лет. Вы вместе лежали в больнице и поддерживали друг друга. Вы оказались в одной туристической группе и радовались встрече с новой страной.

Но все эти отношения – приятельские. Их можно поддерживать, ими можно наслаждаться. Однако не стоит ждать от этих людей героической самоотверженности ради вас. Они вряд ли будут учитывать ваши интересы, если им представится выгодная ситуация.

«Мы женаты с мужем три года. До этого у него была другая семья. Сейчас его бывшая жена тоже замужем. И вот однажды мы – случайно или нет, не знаю – оказались в одной компании. Мой муж охотно общался не только со своей бывшей, но и с ее нынешнем мужем. А потом и просто предложил всем нам дружить. Я была в шоке. А муж сказал, что я эгоистка. На Западе все разведенные люди общаются друг с другом».

Марина Р., г. Челябинск

– Задайте мужу один только вопрос: а зачем? Зачем дружить с его бывшей женой и ее нынешним мужем? Чего он с ней раньше не дружил, когда была такая возможность? Да, на Западе такое бывает, но у нас – совершенно другой менталитет. И мужчина, мирно выпивающий и беседующий с мужем своей бывшей жены, выглядит, по меньшей мере, по-идиотски.

Да, случается, что близкие люди расстаются и создают другую семью. Но если они завершили отношения, то их, как правило, не тянет лишний раз пообщаться с бывшим супругом. Возможно, ваш муж хочет что-то доказать своей первой жене. Или надеется, что можно все переиграть назад.

Но так или иначе он должен принимать во внимание и ваши чувства. И если вам неприятно постоянное напоминание о его прошлом, то стоит сказать ему об этом прямо. А что касается Запада, то там так, а в Азии иначе, а у арабов совсем по-своему. Может, стоит жить своим умом, исходя из своих традиций, привычек?

«Я считаю, что время дружбы прошло: у большинства людей сейчас просто нет времени, чтобы встречаться, неспешно общаться, делиться своими душевными исканиями. Обратите внимание, что на Западе дружбы в нашем понимании не существует. Там если и собираются люди «пообщаться», то круг тем четко очерчен: спорт, мода, кинофильмы, погода, отпуск. Если ты заговоришь о своих внутренних проблемах, тебя просто сочтут «психом».

Александра Т., г. Москва

– А надо ли нам отказываться от того хорошего, что у нас есть? Однажды те же западные психологи заинтересовались, как это нашим людям удалось вынести почти пятнадцать лет стресса, когда менялся политический строй в стране. И сделали вывод, что женщинам, например, помог так называемый «институт подруги». Возможность поделиться своими проблемами и получить поддержку давала такой же эффект, как посещение психотерапевта.

Да, на дружбу надо тратить и время и силы. И бросив все, ехать на другой конец города утешать подругу, если ее бросил любимый. И переживать за друга, когда он защищает диссертацию, а потом радоваться вместе с ним. И просто хотя бы раз в неделю видеться с человеком, вам духовно близким, и пить с ним чай. Дружба стоит того. Это – ценность, и ничуть не меньшая, чем любовь.

Боюсь, что если мы этого лишимся, то станем холодными, черствыми и эгоистичными. Как на Западе, в той же Америке. Не зря ведь ее называют страной одиночек. Вы лично этого хотите?