Откровенно говоря…

Откровенно говоря…

Люди открытые нравятся больше, чем замкнутые. Но где та грань, за которой  собственная откровенность начинает вредить человеку? На письма читателей отвечает московский психолог Нина Федоровна Смирнова.

«Недавно у меня на работе произошел неприятный инцидент. Мы говорили с коллегой, и я довольно резко высказалась о начальнице. Не прошло и двух дней, как шефиня вызывает меня и спрашивает: «Что теперь мы будем делать? Как можно работать вместе, если вы обо мне так думаете?» Я была в шоке. Почему коллега передала мои слова – хотя она клянется, что ничего не говорила – и как начальница может опускаться до сплетен своих сотрудников? И что мне теперь делать?» Виолетта М., г. Саратов

– Хочется дать вам довольно циничный совет: «Не считайте других порядочнее себя». Если вы можете позволить себе довольно резко высказаться за глаза в отношении начальницы, то почему другие обязаны хранить это в секрете? В коллективе практически всегда все слухи достигают ушей тех, про кого говорят. И чем меньше фирма, компания, тем быстрее они распространяются.

Это не значит, что коллега, при которой вы высказались, побежала и все донесла начальнице. Она могла, глубоко сочувствуя вам, поделиться вашим возмущением с кем-то из других сотрудников. А дальше все пошло по цепочке, пока не достигло ушей начальницы. Этот механизм имеет смысл применять, когда вы хотите сделать комплимент какому-то человеку из вашего коллектива.

Не волнуйтесь, его быстро передадут адресату. И такая похвала будет гораздо дороже, чем высказанная непосредственно. Негативными же эмоциями старайтесь не делиться на работе. Если вам невтерпеж обсудить ситуацию в коллективе, сделайте это с подругой, которая трудится в другом месте.

«Мне казалось, что я наконец встретила мужчину, о котором мечтала: внимательный, тонкий, понимающий. Уже на втором свидании я рассказала ему все о свое нелегкой жизни: как после смерти мамы страдала депрессией, как экономила каждую копейку, чтобы выбраться из коммуналки, как тяжело перенесла отъезд дочери на работу за рубеж. Мужчина в это время почему-то нервничал и пытался переключить меня на другие темы. Но я еще рассказала не все, что меня угнетало. А потом он не позвонил… Я ничего не понимаю». Раиса Ч., г. Казань

– Мужчины редко понимают, что мы ждем от них только сочувствия и поддержки. Хотим, чтобы он положил руку на плечо, посмотрел в глаза и сказал: «Теперь все будет хорошо дорогая». Так показывают в кино. А в жизни мужчины ведут себя примерно так же, как ваш друг.

Дело в том, что сильный пол наши «страшилки» воспринимает как призыв к действию. Мужчина думает: «Что она от меня хочет? Чем я могу помочь?» А поскольку ничего поделать уже нельзя – все беды в прошлом, у него возникает чувство неловкости и желание поскорее отделаться от дамы, которая «грузит». Когда-нибудь потихоньку-помаленьку вы можете рассказать этому человеку о своих прошлых бедах. Но на стадии зарождения отношений нужно стараться быть приветливой, легкой и позитивной.

«Всем известно, что, когда человек поделится своим горем, ему станет легче. Моя подруга Катя недавно развелась с мужем. Я чувствую, что там какая-то тайна, какая-то трагедия, потому что они жили хорошо… Катя замкнулась, как-то потухла. Я решила пригласить ее к себе домой, мы выпили вина, и я все-таки выпытала, почему они расстались. Но вместо того, чтобы поблагодарить – ведь я помогла ей разделить горе, Катя меня возненавидела. И не хочет больше со мной общаться». Нелли Р., г. Владивосток

– А зачем вы выпытывали у человека то, чем он не собирался делиться? У каждого из нас свои способы борьбы со стрессом. Кому-то надо пересказывать ситуацию до одурения, а кто-то старается просто забыть все, что с ним произошло. И второй способ ничем не хуже первого. У англичан есть пословица: «Не рассказывайте никому о своих проблемах, и их не будет».

Заставив подругу говорить о своем потрясении, вы лишили ее защиты. К тому же вами руководило не сочувствие, а любопытство –

что же в ее семье произошло? Это всегда чувствуется: человек, у которого силой вырвали его тайну, ощущает себя опустошенным и даже оскверненным.

Немудрено, что после этого подруга не хочет с вами общаться. Как в шутке: «Прежде чем открыть шкаф, лучше все же постучать». И вызывая человека на откровенность, нужно сначала узнать, а хочет ли он откровенничать с вами?

«Я не верю ни в какие сглазы-порчи. Но то, что случилось перед новогодними каникулами, не имеет никакого материалистического объяснения. Я начала собираться на праздники в Германию еще в октябре. Своей радости не скрывала и делилась планами, как я здорово встречу этот Новый год. И вдруг буквально за неделю до отъезда узнаю, что мне не дали визу. Я много раз ездила в шенгенскую зону, никогда никаких препятствий не было. До сих пор не могу опомниться: почему так случилось?» Анна Г., Ростовская область

– Есть вещи, которые мы пока не можем объяснить, но они существуют. И люди с древних времен замечали: если громко и эмоционально объявить о предстоящем радостном событии, то оно может не состояться. Поэтому скрывали до последнего беременность, подготовку к свадьбе, не хвалили при всех детей.

Сейчас в некоторых очень серьезных компаниях внутренним приказом сотрудникам запрещено говорить о планах, пока они не реализуются. А если приходится это делать, то предписывается сообщать о том, что намечено, только в предположительной форме.

Хотите вы того или нет, но вокруг нас много людей завистливых, недоброжелательных. И объявляя о предстоящем радостном событии, вы вызываете в них самые низкие чувства. А это уже само по себе плохо. Поэтому лучше «не будить спящую собаку».

«У меня была очень хорошая подруга, готовая в любое время дня и ночи выслушать меня и дать совет. Но недавно мы рассорились. Я познакомилась с молодым человеком, и это было первое наше свидание. Оно прошло замечательно. Я была переполнена впечатлениями, чувствами и жаждала поделиться с подругой. Позвонила ей, а она после третьей фразы стала «закруглять» меня. Неужели это зависть?» Елена В., г. Пенза

– Возможно, такое случилось по-тому, что вы беззастенчиво пользовались отзывчивостью своей подруги «в любое время дня и ночи». И были уверены, что так и надо. На самом деле к откровенному разговору должен быть готов не только тот, кто собирается поделиться сокровенным, но и другой – чтобы у него возникло настроение внимательно выслушать человека. Иногда этому мешает обстановка – вдруг у вашей подруги, когда вы позвонили, были гости. Иногда внутреннее состояние – человек настолько полон своими эмоциями, что ему сейчас не до кого. Поэтому в следующий раз когда у вас возникнет желание пооткровенничать, постарайтесь учесть все эти факторы.

«Не знаю, как это случилось, но я рассказала одной даме о себе все, вплоть до интимных подробностей. Теперь, когда я встречаюсь с ней в коридоре нашей компании, мне безумно стыдно. Какая я дура! Но что теперь делать, ведь слово не воробей…» Ирина В., г. Москва

– Ну теперь надо просто принять этот факт, вы – такая, какая есть, осуждает вас эта дама или нет. Но впредь выработайте у себя пределы откровенности, за которые вы не должны переходить ни в каких случаях. Допустим, вы решите, что никому никогда не будете говорить о сексуальных проблемах своего партнера. Или о своих гинекологических заболеваниях. Или о влиянии свекрови на вашу семью.

И как только разговор заходит на близкую тему, насторожитесь и скажите себе: «Стоп!». Излишняя откровенность вызывает потом чувство неловкости не только у того, кто рассказывает, но и у того, кто слушает. Лучше, если вы будете благородно сдержанны – тогда общение с вами никому не доставит неудобств.