Секреты счастливой пары

Секреты счастливой пары
Почему одни пары живут долго и счастливо, а другие расстаются, едва пережив медовый месяц? Как общаться, чтобы самый близкий человек не превратился в соперника, а то и заклятого врага?

Изучению этих вопросов американский психолог Джон Готтман посвятил всю свою жизнь. Недавно в России в издательстве «Питер» вышла его книга «Как сохранить любовь в браке».

— Советы, как сделать свой брак счастливым, не давал разве что ленивый. Почему именно к вашим выводам мы должны прислушаться?

— Потому что я могу представить вашему вниманию советы, основанные на объективных данных, а не на личном опыте. В лаборатории Вашингтонского университета в Сиэтле я более сорока лет изучаю поведение супружеских пар, используя самые современные методы и приемы.

Теперь мне известно, что яд, отравляющий отношения мужа и жены, — это предательство. Под этим словом я имею в виду не только физическую измену — это само собой. Но если муж предпочитает семейным отношениям карьеру — это предательство. Если жена не хочет иметь детей — это предательство. Холодность, эгоизм, несправедливость могут стать не менее разрушительными для брака, чем супружеская измена.

Но рассматривая анатомию зла, я выяснил, как его можно победить. Основной принцип удачного брака — это доверие. Именно оно дает супругам возможность ощущать себя защищенными, делает их чувства глубже и позволяет каждому из них раскрыться.

— И что, счастливые в браке люди никогда не конфликтуют, не ссорятся?

— Да нет же, конечно, и в их жизни всякое бывает. Я разделил общение супругов на три условные комнаты: Комната радости, Комната гнева и Комната спокойствия. Муж и жена, уровень доверия между которыми высок, даже во время очень эмоционального конфликта могут выходить из Комнаты гнева в Комнату радости.

Вот пример. Супруги поехали на уикенд в горы. «Сбавь скорость!» — кричит жена. Лихая манера вождения мужа заставляет ее нервничать. «Не ори! Если мы и попадем в аварию, то лишь из-за твоих воплей!» — отвечает он. На место они приезжают взвинченные, почти не в силах сдержаться.

Женщина окидывает взором горный пейзаж и говорит: «Будто мы умерли и попали в рай. Милый, может, нам действительно нужно было съехать с того уступа?» Несмотря на то что муж зол, он смеется. Ему всегда нравились провокационные шутки своей суженой.

Женщина применила распространенную технику корректировки отношений — юмор. Кстати, это совсем несложно: шутка, комплимент, рукопожатие, сделанное вовремя, положительно влияют не только на психологическое, но и на физическое здоровье. Эмоции в этом случае уступают место разуму.

В своем исследовании я выяснил, что способность проявлять положительные эмоции во время конфликтной ситуации не только служат признаком того, что эта пара сохранит свой брак, но и того, что отношения их будут гармоничными.

Я также заметил, что счастливые супруги во время ссор большую часть времени ведут себя нейтрально. То есть, выражая недовольство, они из Комнаты гнева постоянно возвращаются в Комнату спокойствия. Счастливые пары проводят там 65% времени, когда ссорятся. А у несчастливых этот показатель — 47%.

Причем чем дольше длится брак у благополучных пар, тем больше времени они остаются спокойными в течение конфликта. Поэтому если вы хотите жить долго и счастливо в браке, старайтесь вести себя в процессе ссоры сдержанно, уважая и принимая в расчет аргументы и чувства вашей второй половины.

— А почему некоторые люди надолго застревают в Комнате гнева?

— Исследования говорят, что нашим предкам-самцам приходилось выполнять функции охотников и защитников. Современные мужчины получили от них в наследство инстинкт нападения во время предполагаемой опасности. Поэтому некоторые мужья ведут себя с рассерженными женами так, как если бы столкнулись с опасным хищником.

Однако в большинстве случаев длительное пребывание в Комнате гнева вызвано утратой взаимопонимания.

— Вам удалось выяснить, как это происходит? Ведь на ранней стадии отношений мы все готовы понимать и уступать другому.

— Все начинается с мелочей. Допустим, одному хочется пообщаться, так сказать «приоткрыть дверь», а другой, вместо того чтобы пойти ему навстречу, резко захлопывает ее. Например, муж устроился в кресле, чтобы посмотреть фильм по телевизору. Его жена бросает взгляд на экран и вздыхает: «Париж всегда так великолепно выглядит в кино».

Муж может «отрыть дверь настежь» и сказать: «Когда-нибудь мы туда поедем, и ты все увидишь собственными глазами». А может недовольно захлопнуть ее перед носом жены: «Тс-с! Я же смотрю телевизор!» И вот если такая ситуация повторяется вновь и вновь, это первый шаг к разрушению отношений.

Следующая ступень — это эмоциональный взрыв. Допустим, жена пришла от врача, у нее расстроенное лицо, она подавлена. Муж занят или делает вид, что занят. Женщина может сказать ему: «Ты же знаешь, как я переживала из-за анализов. Я хотела поделиться с тобой тем, что сказал доктор». Если за этим последуют извинения мужа и подробные, сочувственные расспросы, инцидент может быть исчерпан. Если же наоборот, он не идет навстречу жене, следует эмоциональный взрыв, который пробивает большую брешь во взаимопонимании.

В психологии есть такое понятие как «эффект Зейгарник»: мы лучше помним незавершенные действия, чем законченные. Если ссора оканчивается признанием собственных ошибок и взаимными уступками, она, как правило, забывается. А вот если конфликт не был разрешен, обида, оставшаяся в памяти, будет возвращать его к жизни вновь и вновь. И это еще один шаг к разрушению отношений.

С развитием недоверия друг к другу у супругов обычно возникает чувство, что их отношения исчерпаны. И теперь даже нейтральные события и слова они воспринимают в негативном ключе.

— Можно ли восстановить хорошие отношения в паре?

— Для некоторых счастливчиков гармония в браке — вторая натура. Они все эти приемы применяют интуитивно. Но хорошая новость состоит в том, что этому искусству можно научиться. Самый легкий путь к гармонии отношений — короткие безобидные беседы, поддерживая которые вы раскрываетесь друг другу.

Что-то из этого вам наверняка хорошо известно: например, то, что надо говорить о своих чувствах, задавать вопросы, на которые нельзя ответить «да» или «нет». Например, не спрашивайте: «Ты расстроен?» Скорее всего, вы получите ответ: «Нет». Лучше скажите: «Мне кажется, что ты расстроен. Что происходит, расскажи, пожалуйста».

После того как ваш партнер ответит на вопрос, продолжите разговор, перефразируя то, что он сказал. Предположим: «Я чувствую себя неудачником». Произнесите сочувственно: «Да, тебе нелегко приходится последние дни». Но главное — проявляйте жалость и сочувствие, давайте понять любимому человеку, что вы — всегда на его стороне, принимаете все его эмоции.

Не предлагайте слишком быстро вариант решения проблемы. Готовые советы человек часто воспринимает в лучшем случае как несерьезные, в худшем — как личное оскорбление.

Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся — это и будет наилучшим вкладом в решение проблемы.

— А какая самая распространенная причина супружеской ссоры?

— Никакая. Все ссоры возникают на пустом месте. Поэтому необходимо, чтобы желание разговаривать друг с другом во время «приоткрытой двери» стало привычкой. По моим наблюдениям, супруги, счастливые в браке, общались друг с другом 86% времени. И во время конфликтов проявляли юмор и привязанность. Супруги, которые впоследствии развелись, разговаривали всего 33% времени.

Даже если вы целиком и полностью уверены, что правда на вашей стороне, признайте, что точка зрения вашей второй половины тоже имеет право на существование. Я пришел к выводу, что величайшим препятствием на пути любви является чувство собственного величия. Они считают, что «заслуживают» лучшего партнера, а потому можно легко поменять одного на другого.

Идеальной модели брака для всех не существует. И настоящая любовь приходит тогда, когда мы сумеем полюбить большую часть того, что узнали о близком человеке, и можем мириться с теми его недостатками, которые невозможно изменить.

Если вам была полезна информация, поделитесь ею, пожалуйста!
Злата Пантелеева

Похожие статьи: