Семейные конфликты

Семейные конфликты

Какие конфликты опасны для семьи, а какие — естественны? Об этом размышляет, читая ваши письма, редактор раздела «Психология» журнала психолог Нина Федоровна Русакова.

«Несмотря на свои 35 лет, я вышла замуж недавно. И первый же конфликт с мужем привел меня в отчаяние. Причем именно тем, что повод был незначительный. Муж принес салат с рынка, бросил в дуршлаг и стал его мыть. Я же всегда промываю каждый листочек. Мы заспорили. Кончилось все тем, что я заплакала и ушла к подруге ночевать. Хотела прожить с этим человеком в гармонии и согласии всю жизнь. А тут мы поругались из-за такой ерунды».

Лариса М., г. Магнитогорск

— А что плохого в том, что вы поссорились? Семья, где муж и жена никогда не конфликтуют, — миф. И это вам подтвердит любой из тех, кто прожил в браке значительное время. Сейчас вообще все более популярной становится новая модель семьи — череда «разводов» и «союзов» с одним и тем же человеком. Считается, что лучше пережить нормальную ссору, а потом помириться, чем изо всех сил поддерживать видимость согласия.

Спорить и злиться друг на друга — это нормально и естественно. И умение переживать разногласия так же ценно, как и сама гармония. Главное — не воспринимать это как начало конца и не считать, что ваша семейная жизнь не удалась только потому, что вы поругались из-за салата. Другое дело, что надо учиться ссориться — ограничиваться только предметом конфликта, не переходить на личности, не доводить дело до скандала.

«Когда мы с мужем начинаем ссориться, то не можем остановиться. Начинается с ерунды, а потом пошло-поехало: «А помнишь, как ты…», «А сама-то ты…» Иногда скандалы начинаются прямо с порога, когда кто-то из нас возвращается с работы. Я не хочу, чтобы так продолжалось. Но как положить конец взаимным претензиям?»

Валентина Г., г. Иркутск

— Такие хронические ссоры говорят о том, что вы накопили слишком много обид друг на друга и вовремя не решили свои конфликты. Если вы знаете, за что злитесь на мужа, то надо выбрать спокойное время и просто поговорить об этом — не обвиняя его, не оскорбляя.

Есть волшебная фраза, с которой можно начинать говорить о любых обидах: «Когда ты сделал то-то и то-то, я чувствовала себя так-то и так». Вы выскажете все, что накопилось, и при этом не затронете личность любимого человека. Если же вы уже не помните, с чего все началось, и не понимаете, почему муж вас раздражает одним своим присутствием, лучше обратиться к психологу, чтобы размотать клубок обид.

Существуют и экстренные меры по прекращению ссоры. Например, принять чувства партнера. Допустим, он возвращается с работы и с порога начинает кричать: «В доме бардак, ужин не готов! На что мне такая жена!» Наверняка вы отвечаете как-то так: «А я что, не работаю? Вот если бы ты получал больше, я наняла бы домработницу!» И как вы говорите, дальше — «пошло-поехало».

Сделайте наоборот, согласитесь с мужем: «Да, на твоем месте я тоже бы разозлилась». Или частично признайте свою неправоту: «Да, действительно, ужин пока не готов. Прости». А можно просто перенести разговор на другое время: «Съешь пока пару бутербродов. Через полчаса ужин будет готов, а потом мы поговорим». Но эти экстренные меры можно применять, только если ваш конфликт не зашел слишком далеко.

«Мой муж — неряха, где снял одежду — там и бросил. Начнет что-то искать в шкафу — все перевернет, так и оставит. Однажды я уехала на неделю в командировку, так весь дом грязью зарос. А еще он невнимательный, забывает не только мой день рождения, но и детей. Однажды я решила его проучить — пригласила в ресторан. Он, удивленный, пришел, спрашивает: «По какому поводу банкет?» — «По поводу дня рождения твоей дочери от первого брака!» — отвечаю. Что тут началось!»

Ольга В., г. Можайск

— А зачем вы это сделали? Чтобы доказать, какое ничтожество ваш муж? Доказали? И что, вам стало легче? Есть такой тест: быстро напишите пять мелочей, которые вам нравятся в вашем муже, и пять недостатков, которые вас в нем раздражают. Обычно второй список бывает готов в два раза быстрее.

Причем удивительное дело — стоит начать перечислять недостатки близкого человека, остановиться уже невозможно. Что бы он ни сделал, всегда можно сказать: «Да, но…» И удовлетворить вас — все равно что наполнить бездонную бочку.

Скорее всего, вы — очень неуверенный в себе человек. Но вместо того, чтобы развивать в себе чувство собственного достоинства, вы пытаетесь «опустить» мужа на свой уровень. Да, вы можете этого добиться, потому что постоянные придирки делают человека слабым, растерянным. Но тогда в вашей семье вместо одного неуверенного появятся два. Так что если вы хотите сохранить семью, не акцентируйте внимание на недостатках и оплошностях мужа.

Если он никогда не закрывал крышку зубной пасты, легче сделать это за него, чем каждый раз устраивать скандал. Исключите из своего лексикона «учительские» выражения: «тебе следует», «ты всегда», «ты никогда», «тебе надо». В психологии есть закон: на что обращаешь внимание, то и увеличивается. Постарайтесь отмечать в своем муже достоинства — и посмотрите, что получится.

«Я всегда смеялась над подругами, которые жаловались, что они не могут все сделать по-своему. Они или ругаются с мужьями, чтобы настоять на своем, или подчиняются им. Я говорила, надо быть хитрее. Как известно, «муж — голова, а жена — шея, куда она повернет, туда он и пойдет». Например, мой муж настаивает, чтобы мы в выходные поехали к его матери. «Да, дорогой», — говорю я. Но в субботу у меня «страшно заболит голова», и мы остаемся дома. Однако в последнее время между нами возникло отчуждение, мы живем рядом, как два соседа по коммунальной квартире».

Альбина К., г. Краснодар

— Пословица, которую вы цитируете, в корне неверна. Шея в реальности поворачивается туда, куда прикажет голова. Но даже не в этом дело. Вот эти «женские хитрости», которыми с большой щедростью делятся глянцевые журналы, разрушают семью быстрее, чем можно себе представить. Муж ведь тоже не дурак. Может, пару раз он и купится на ваши манипуляции. Но потом-то поймет, что вы им крутите.

Это никому не нравится, и в результате человек может просто душевно закрыться, уйти в себя. Поэтому вам лучше прекратить эти игры. Если вам не нравится какое-то предложение мужа, то так и скажите ему. А если согласились, то не блокируйте выполнение. При этом важно не разыгрывать из себя жертву, вынужденную наступать себе на горло ради интересов семьи. Лучше поищите что-то хорошее в предложении, с которым вы согласились.

«Несколько лет назад я узнала, что у мужа есть другая женщина. Для меня это было шоком. Тогда я уговорила его не разрушать нашу семью — ребенок был еще маленький. Муж остался. Но с тех пор мы живем по принципу «ни мира, ни войны». Внешне я его простила, но в душе — не могу. И когда он хочет приласкать меня, я начинаю плакать от обиды. Иногда помимо воли у меня слетают с языка упреки. И как жить дальше, я не знаю».

Екатерина В., г. Владимир

— Прежде всего задайте себе вопросы: вы хотите жить с этим человеком или чувствуете, что никогда не сможете простить его? И примите конкретное решение. Любой промежуточный вариант будет приносить только боль — и вам и мужу.

Иногда мы лелеем свою обиду и верим, что она каким-то мистическим образом повлияет на человека и он испытает ту же боль, что и вы когда-то. Но на самом деле чем дольше мы копим в себе гнев, тем сильнее он разрушает именно нас, а не обидчика. От горечи ваше сердце становится холодным, и вы теряете способность любить и быть любимой. Не торгуйтесь со своим мужем, взвешивая, достаточно ли он раскаялся, все ли сделал, чтобы искупить свою вину. Если вы прощаете, то делаете это не для него, а только для себя — чтобы жить дальше, не оглядываясь на прошлое.

Искусство укрепляет здоровье

Культура делает нас духовно богаче и… здоровее. К такому выводу пришли британские ученые, проанализировав данные более 50 тысяч человек.

Выяснилось, что завсегдатаи музеев, театров, концертных залов обладают более крепким здоровьем и чаще довольны жизнью. А если человек еще и сам занимается творчеством, то у него отступает депрессия и снижается уровень тревожности.

Развод можно предсказать

Математик Джеймс Мюррей может с точностью до 94% предсказать, будет пара жить долго и счастливо или вскоре расстанется.

Ничего особенного он не делает: просто в течение 15 минут беседует с супругами на темы интимных отношений, денег, общения с родственниками. Положительные баллы присваиваются предложениям, в которых есть юмор, ощущение счастья. Агрессивные или презрительные реплики оцениваются низко.

Затем математик строит график. И если хотя бы у одного из супругов кривая устойчиво отрицательная, то ученый предсказывает паре развод. Наиболее крепкими оказались браки, в которых супруги спокойны, близки, предпочитают поддерживать друг друга, общаться.

К стабильным профессор Мюррей отнес и «старомодные» пары, где люди стараются избегать конфликтов, не сердить близкого человека. Промежуточный тип — это «ветреные» союзы: супруги романтичны и темпераментны, они бурно ссорятся и страстно мирятся. Прогноз для такой пары не очень благоприятный.

Во «враждебных» браках люди не хотят обсуждать свои трудности, у них не получается общение. Однако хуже всего, если один партнер готов высказывать свои проблемы, но только в форме спора, а другой  ничего не хочет слушать и говорить.

Широко лицо твое, обманщик

Недавно ученые пришли к выводу, что аферистов можно определить по лицу. Они отличаются более широкими по отношению к общим пропорциям тела физиономиями.

Для опытов британские исследователи пригласили несколько сотен студентов европейского типа. Им предложили провести переговоры и сыграть в карты. Испытуемые с широкими лицами чаще прибегали к обману, чем с узкими.

Причем на женщин это правило не распространяется. Профессор М. Хэзелхун объясняет свои наблюдения тем, что у мужчин с более широкими лицами повышен уровень агрессии. А значит, они более склонны к проявлению своей доминирующей роли, неэтичному поведению, аферам и обману.

Любовь и боль

Ученые доказали, что любовь снижает болевые ощущения. Сотрудники Калифорнийского университета провели исследование, в котором приняли участие 17 влюбленных женщин. Они получали слабые электрические разряды, находясь в это время в магнитно-резонансном томографе.

Выяснилось, что наименьшую боль женщины ощущали тогда, когда им показывали фотографию их любимого человека. Анализ показал, что в этот момент неприятные ощущения блокировались тем участком мозга, который отвечает за чувство безопасности. Причем обезболивающий эффект был тем сильнее, чем дольше партнеры были вместе.

Романтизм вреден

Дамские романы наносят вред женщинам, их интимной жизни, а следовательно, и их супругам. Такой вывод сделала психолог и писательница Сьюзан Куильям, с которой согласилась директор Международного института сексологии Роберта Джомми.

Женщины, читая бульварные романы, впадают в иллюзии, мечтают, пребывают в ожидании чувственных переживаний. Все это заканчивается тем, что они не принимают реальность и своими руками разрушают отношения с мужем.

Интересно, что дамские романы читают не только молодые девушки, мечтающие о принце на белом коне, но и женщины 30–40 лет. Уставшие от повседневных забот, они погружаются в вымышленную жизнь и становятся неспособными разглядеть в человеке, с которым живут, интересного мужчину из крови и плоти. Психологи призывают женщин искать позитивные стороны в реальности, а не уходить в мир иллюзий, которые охотно продают нам бульварная литература, телевидение и интернет.