По статистике, 25% людей обладают повышенной раздражительностью. Они готовы взорваться в любую минуту. Однако время от времени это состояние испытывает каждый из нас. Почему? И как с ним справиться?
Мы спросили об этом психотерапевта, консультанта московского психологического центра «Фора» Бориса Петровича Романова.
«Сама такая!»
«Сколько в людях зла, ненависти, агрессии! Так бы и убила их всех!», – говорит героиня одного юмористического рассказа. Шутки шутками, а ведь каждый из нас замечал: ленью других возмущается самый отъявленный лентяй; завистливый человек уверен, что все исходят от зависти друг к другу, кроме него; вечно опаздывающий терпеть не может, когда это делают другие. Как говорится: «В чужом глазу соринку видим, в своем не замечаем и бревна»
Но не всегда причины раздражения так очевидны. Николая, человека уверенного в себе, решительного, смелого, руководителя крупной фирмы, просто выводил из себя один его мелкий клерк. Маленький, тщедушный, сгорбленный, в очках с сильными линзами, этот сотрудник был вечно растерян, чем-то напуган, постоянно выглядел виноватым. Если он попадался Николаю на глаза, у того портилось настроение на весь день. Иногда ему хотелось просто прихлопнуть недотепу, как назойливую муху.
Что стояло за этой необъяснимой антипатией и подавленным гневом руководителя? Дело в том, что мы раздражаемся на других людей только тогда, когда обнаруживаем в них отражение себя. Но не тех черт, которые нам хотелось бы видеть, а тех качеств, которые мы скрываем от себя и глубоко закапываем внутри.
Отец Николая был военным, мать – домохозяйка. Хотя по характеру скорее именно мама была военным. «Не терплю расхлябанности!» – был главный ее лозунг. Из слабого, несмелого сына она лепила «настоящего мужчину». Когда мальчик приходил домой с разбитым носом, она говорила: «Не жалуйся! Иди и дай сдачи!» Все детство у Николая прошло в страхе перед болью и чужой агрессией.
А к подростковому возрасту он «выправился»: не только давал сдачи, но и сам затевал конфликты. Николай стал человеком физически сильным, с твердым характером, чуждый всяких сантиментов.
А куда же девался тот слабый мальчик, размазывающий слезы и кровь по лицу перед строгой мамой? Он просто ушел в тень. Николай спрятал его, как в Средневековье скрывали в подвалах детей-уродцев. И только когда он видел своего тщедушного сотрудника, этот монстр вырывался из темных закоулков его души. Николай видел в нем напоминание о том, что долгие годы прятал от себя и других.
«Ей можно, а мне нельзя?»
В основе раздражения лежит, как ни странно, неосознанная зависть. Лариса терпеть не могла свою визави на работе. Привыкшую все делать вовремя, эта дама выводила ее из себя откладыванием дел «на потом». Когда это «потом» подходило к критическому сроку, у женщины начинался аврал. И хотя впрямую деятельность Ларисы не зависела от визави, ее безумно раздражал сам стиль работы этой дамы. Почему?
Однажды, когда очередной аврал закончился, Лариса наблюдала, как ее коллега, снова, откладывая все дела в сторону, болтала с подругой по телефону, бродила по социальным сетям, пила чай то с одним, то с другим сотрудником. И Лариса поймала себя на мысли: «А почему ей можно, а мне нельзя?» Она почувствовала, что тоже хотела бы, например, прогуляться в обед, заглянуть в торговый центр. Но установка: «Надо все делать вовремя» – правильная сама по себе, мешала ей расслабиться даже тогда, когда земля не горела под ногами.
Мы все – не плохие и не хорошие. И то, что нас возмущает в других, есть и в нас самих. В добром и миролюбивом человеке живет агрессия и злость; в слабом и закомплексованном – смелость и умение отстаивать свои интересы. Принять это непросто, ведь тогда надо будет пересмотреть взгляды на себя. Но тот, кто это не делает, теряет еще больше. Ему грозят стресс, подавленный гнев, неудовлетворенность собой.
И наоборот, человек, который осознал, что в нем тоже есть те качества, которые его раздражают в других, получает приток энергии и раскрывается как личность. Если бы Николай допустил, что в нем, этаким мачо, есть слабые струны, он мог бы быть, к примеру, более нежным и понимающим со своей женой, лучше бы чувствовал произведения искусства. А Лариса, решив, что тоже может время от времени лениться, сделала бы свою жизнь менее монотонной.
Более того, приняв в себе качества, которые мы подавляли, прятали от себя, мы получаем огромный прилив энергии, обретаем способность любить других и себя.
Принять теневые стороны своей личности – не значит, потакать им. Наоборот, теперь, зная их, мы можем держать их под контролем. Решать – в каких ситуациях можно допустить проявление этих качеств, а в каких – нет.
Что делать?
Психологи предлагают такие упражнения по работе со своей тенью.
- Напишите три черты характера, которые вас сильно раздражают в других. И три – которыми вы восхищаетесь, но не обладаете сами.
- Вспомните случаи, когда вы вели себя в соответствии с этими качествами. Допустим, осуждая гнев в других, вы сами однажды кричали на кого-то и топали ногами. Или, считая себя человеком размеренным и четким, вели себя спонтанно.
- Почувствуйте это качество в себе, ощутите энергию, которая появилась у вас.
- Попробуйте сыграть этого человека: говорить, вести себя, двигаться, как он. Почувствуйте ту силу, которая у вас появилась.
«Я знаю, как надо»
Не все то, что нас раздражает в жизни, продиктовано действием тени. Если вам не нравятся люди жадные, грубые или ленивые, это не значит, что на самом деле вы тоже имеете эти качества. Нам могут быть симпатичны одни черты и неприятны другие. Когда же мы сталкиваемся со своей тенью, нас просто взрывает от раздражения. Это – главный знак того, что нам наступили на любимую мозоль.
Но иногда раздражение может быть вызвано недовольством окружающим миром. Человек «знает», как все должно быть устроено. И если он сталкивается с тем, что жизнь не соответствует его представлениям, это вызывает бурю негодования.
Анна выросла в семье, где очень ценили скромность. Окончив институт, девушка стала работать в одном PR-агентстве. После презентаций заказчики часто оставляли образцы продукции: косметику, чай, глянцевые журналы . Анна всегда последней подходила к столу и брала то, что осталось. Ее коллега Елена, напротив, как только заканчивалось мероприятие, бежала с большим пакетом и жадно наполняла его самыми лучшими образцами. Сотрудники смотрели на это с юмором, а Анну просто разрывало от возмущения. Не потому, что в глубине души она тоже жаждала «халявы». Просто на ее глазах нарушалось чуть ли не основное правило жизни. И однажды девушка сорвалась: из-за какого-то незначительного повода она вылила на Елену весь гнев, который копился у нее внутри.
Иногда нас раздражает какая-то сущая ерунда: человек упорно ставит ударение не на том слоге, слишком громко говорит по телефону, чавкает или сопровождает свой мыслительный процесс мычанием. Да, это неприятно, но не стоит того накала эмоций и внутреннего напряжения, которое мы испытываем.
Что делать?
Прежде всего, осознать, что мир существовал миллионы лет до нас, и будет еще долго существовать после нашего ухода. И мы мало что можем изменить в нем. Наши представления о том, как все должно быть устроено – не более чем наши фантазии, идеи, личные взгляды.
Вам повезло, что вас родители научили правилам хорошего тона. Это поможет в жизни налаживать отношения с людьми. Но кому-то в детстве не сказали, что чавкать и ковырять вилкой в зубах, хватать со стола самый вкусный пирог – это некрасиво. Вы можете тактично сказать человеку об этом. Но ни в коем случае не должны переживать и раздражаться от того, что он так себя ведет. Каждый имеет право быть таким, какой он есть, несмотря на свое очевидное несовершенство.
Повторим известную закономерность: чем больше вы недовольны жизнью, тем больше она недовольна вами и тем больше у вас проблем. Стоят ли недостатки других такого результата?
Скорая помощь при раздражении:
- Медленно, считая глотки, выпить стакан воды – кстати, раздражение иногда возникает от обезвоживания.
- Сосредоточить свое внимание на дыхании.
- Нарисовать человека, который вас раздражает, и заштриховать его. Или стереть ластиком.
- Представить этого персонажа ребенком, которым он когда-то был. Или глубоким стариком, которым когда-нибудь станет. Это вызовет покровительственные чувства. А те, кому мы благоволим, обычно нас не раздражают.
- Вообразить себя поплавком в океане: у вас нет цели, нет компаса, руля, весел. Вы движетесь туда, куда подует ветер. Большая волна накрывает вас, но вы вновь выныриваете на поверхность. Ощутите волны, тепло солнца, капли дождя, подушку моря, поддерживающую вас.
Что мешает женщине реализовать себя? Чем женская самореализация отличается от мужской? И как быть и реализованной, и счастливой? Рассказывает психолог, эзотерик, автор образовательных программ Юлия Ивлиева.
Почему женщине так важно иметь «рукодельное» хобби? Как творческие занятия мамы влияют на воспитание детей? И почему представительницам прекрасного пола необходима поддержка любящих мужчин?
