Вторая мама

Вторая мама
Как правильно вести себя с детьми и внуками мужа? Как не стать врагом для собственных племянников? На вопросы читательниц «Женского здоровья» отвечает московский семейный психолог, эксперт в области психологии отношений Лидия Горькова (www.lidiyagorkova.ru).

«Дочь мужа от первого брака, оставаясь у нас ночевать, требует, чтобы ночью горел свет. Ей 14 лет, вряд ли она боится темноты. Как понять, каприз это или правда?» — Валентина, г. Нижний Новгород

— «Переходный» возраст вашей падчерицы — это период осознания себя. Он иногда сопровождается повышенной тревожностью, беспокойствами и появляющимися детскими страхами.

Страх темноты — один из природных человеческих страхов. Как правило, он свойственен малышам, но его «вторая волна» может вполне прийтись и на подростковый возраст. Дело в том, что именно в этот период подросток наиболее эмоционально уязвим. И под видом страха темноты «выходят на поверхность» совершенно иные проблемы.

Страх быть непринятым и непризнанным в социально значимой группе. Конфликтные отношения с родителями и значимыми взрослыми из окружения подростка. Скрытые формы агрессивного поведения. Психологические травмы.

Как понять, что с вашей падчерицей? Попробуйте разобраться, что вообще тревожит девочку. И, в первую очередь, как складываются отношения с отцом. Как и сколько она общается с папой? Устраивает ли ее это общение? Хватает ли ей отцовского внимания и заботы?

И внимательно присмотритесь к себе — как вы выстраиваете общение с дочкой мужа. Чем ближе и теплее ваш эмоциональный контакт, тем уютнее и безопаснее девочка будет чувствовать себя в вашем доме. И, возможно, поделится с вами своими проблемами — в том числе и внезапно возникшим страхом темноты.

Главное, не рубите с плеча и не оставляйте подростка в темноте. Потому что, даже если страха нет и таким образом она привлекает к себе внимание, стоит разобраться, чего же девочка хочет на самом деле. И по возможности дать ей это.

 

«Когда мужу привозят внука, он балует его нещадно. Мне неловко, но ребенка же портят! Как тактично сказать об этом?» — Анна, г. Тверь

— Прекрасно, если отношения дедушки и внука теплые и дружеские. Увы, в наше время почти утеряна традиционная связь между поколениями. И если в вашей семье она есть — этому можно только порадоваться. Ведь дедушки и бабушки умеют давать прекрасную поддержку и эмоциональное тепло, которые зачастую не успевают или еще не умеют дарить родители.

Может быть, это хорошо, что у ребенка есть свой собственный «добрый волшебник» — дед? Да и сам ваш муж, даря внуку сказку, словно превращается в маленького мальчика.

Если же палка все же перегибается и, скажем, дедушка задаривает внука избыточными подарками, можно попробовать такой сценарий. Посоветуйте мужу совместное с внуком творчество. Выполнить поделку. Собрать пазлы и сделать для них рамочку. Выстругать меч. В общем, любое общее дело, результат которого можно и на стенку повесить, и с собой увезти на память о выходных с дедом.

Поищите, что еще вы могли бы предложить «мальчишкам» в качестве совместного увлечения. Может быть, спортивные соревнования или планирование будущих путешествий с прокладыванием карт и маршрутов. Подарите им совместную мечту, пускай она будет для них общей — в обсуждениях и маленьких шагах и действиях: рисунках, сборе информации. Но ни в коем случае не осуждайте и не говорите, что муж балует ребенка. Ничего, кроме обиды и сопротивления, это не даст.

 

«17-летняя падчерица не убирается. А если убирается, то так, что все надо переделывать. В остальном отношения у нас хорошие. Как быть — продолжать воспитывать или поддерживать нужную чистоту самой?» — Анна, по e-mail

— Если во всем остальном у вас действительно хорошие отношения, то тут стоит договариваться. Воспитывать взрослую девушку уже поздно. Более того, скорее всего ее и до вас учили делать уборку. И почему она делает ее не так, как это нужно вам, вполне очевидно — у всех разные критерии чистоты и порядка.

Поговорите с девушкой. Наметьте какие-то общие ориентиры. Скажем, уборка считается сделанной, если все зеркала в доме блестят. Или ни на одной люстре нет пыли. И предложите «разделение труда».

Вы же наверняка видите, какой «фронт работ» для вашей падчерицы самый неприятный. И если она из рук вон плохо, к примеру, чистит сантехнику, возьмите это на себя — чтобы получить нужное качество. А вот хорошо удающееся ей мытье полов, вытирание пыли и уборку пылесосом, наоборот, делегируйте.

А еще — подыщите нужные слова не про уборку. А про то, что такое для женщины вообще чистота. Чистота в доме. Чистота собственного тела. Чистота во всех ее проявлениях. И как привычка к порядку и аккуратности поможет девочке в дальнейшей жизни.

Помимо таких разговоров — показывайте пример. Ненавязчиво подталкивайте девушку от ответственности за чистоту в доме к ответственности за себя саму. И учите уважению — к своему и чужому труду.

 

«По оговоркам и просьбам маленькой племянницы понимаю, что сестра говорит ей, что я богатая, и велит требовать у меня дорогие подарки. Как объяснить и сестре, и племяннице, что это не так?» — Александра, г. Москва

— В любой семье есть свои границы и свои нормы. Если их почему-то нет, возникают подобные ситуации. По сути, ваши доходы не должны волновать никого, кроме вас. Если же сестра полагает возможным вмешиваться в такие вопросы, можно сделать ряд предположений. Возможно, она вам завидует. Особенно если ваше материальное положение лучше, чем у нее. Возможно также, что это детская инфантильная позиция: вашей сестре все должны и, следовательно, ее ребенку тоже. Она жертва, и ей все обязаны помогать. А если не помогают, то она «манипулирует» ребенком и получает желаемое через него. Есть и вероятность того, что сестра сердится на что-то свое и решает свой конфликт таким образом.

Что делать? В любом случае необходимо провести границы допустимого. Когда и сколько вы хотите и можете покупать подарков — это зависит только от вашего желания и вашей потребности. Это нужно максимально корректно донести до родственницы. И не расстраиваться, если в ответ посыплются упреки и возникнет ссора. Держитесь своей линии до конца.

А племяннице надо доступно и регулярно объяснять, что подарок — это то, что человек дает от души. И что выпрашивать подарки нехорошо — причем не только у любящей тети, но и у кого угодно. Вы можете натолкнуться на сопротивление, но постепенно девочка вас поймет.

И кстати, возможно, такое поведение сестры и племянницы вы спровоцировали сами — избыточными подарками. Сделайте выводы и переставляйте на первый план не материальное, а эмоциональное и культурное общение, совместные походы в кино, театры или детские клубы.

 

«Сын женился на женщине с ребенком. И та сразу велела ему называть меня бабушкой, а мне это неприятно. Как объяснить, что пусть ребенок зовет меня хотя бы тетей или по имени?» — Лилия, г. Екатеринбург

— Думается, что сначала вам надо провести серьезную работу над собой — принять эту женщину и ее ребенка если не в свое сердце, то хотя бы в свою жизнь. И осознать, что это выбор вашего сына, и именно с этой женщиной он хочет быть счастлив. И ему не стоит в этом мешать.

Для начала поговорите с сыном — объясните, что не очень готовы к новой роли. И подскажите, как лучше вас называть. Скорее всего, он сможет тактично и необидно донести это до своей супруги и ее малыша.

И поразмышляйте вот еще над чем. Скорее всего, ваш приемный внук ни в чем не виноват — вы протестуете не против него, а против его мамы. Может, тогда стоит поговорить с невесткой? Вежливо, спокойно и можно даже с юмором.

Поясните, что к роли бабушки привыкают постепенно, с момента рождения внука или внучки. А когда ребенок уже достаточно взрослый, требуется время на осознание того, что это твой внук. Поэтому, пока вы это осознаете, пусть малыш называет вас, скажем, тетей Лилей. А что дальше — жизнь покажет.

Марина Фокина