Я тебя не брошу

У нас еще не стало модой, как на Западе, в трудных ситуациях обращаться к психологу. Обычно со своими проблемами мы идем к друзьям. На самом деле друг может помочь не хуже профессионала, если сумеет правильно повести себя в такой ситуации.

<!– /* Font Definitions */ @font-face {font-family:"GaramondNarrowC Bold"; panose-1:0 0 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:204; mso-generic-font-family:auto; mso-font-format:other; mso-font-pitch:auto; mso-font-signature:513 0 0 0 4 0;} @font-face {font-family:"PragmaticaC PT Pragmatica Mediu"; panose-1:0 0 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:204; mso-generic-font-family:auto; mso-font-format:other; mso-font-pitch:auto; mso-font-signature:513 0 0 0 4 0;} @font-face {font-family:"PragmaticaC Bold"; panose-1:0 0 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:204; mso-generic-font-family:auto; mso-font-format:other; mso-font-pitch:auto; mso-font-signature:513 0 0 0 4 0;} @font-face {font-family:HeliosCondBlack; panose-1:0 0 0 0 0 0 0 0 0 0; mso-font-charset:204; mso-generic-font-family:auto; mso-font-format:other; mso-font-pitch:auto; mso-font-signature:513 0 0 0 4 0;} /* Style Definitions */ p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal {mso-style-parent:""; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:12.0pt; font-family:"Times New Roman"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman";} p.Normal1, li.Normal1, div.Normal1 {mso-style-name:Normal1; margin:0cm; margin-bottom:.0001pt; text-align:justify; line-height:10.2pt; mso-pagination:widow-orphan; mso-layout-grid-align:none; text-autospace:none; font-size:8.5pt; font-family:"PragmaticaC PT Pragmatica Mediu"; mso-fareast-font-family:"Times New Roman"; mso-bidi-font-family:"PragmaticaC PT Pragmatica Mediu"; color:black;} /* Page Definitions */ @page {mso-footnote-numbering-restart:each-section;} @page Section1 {size:612.0pt 792.0pt; margin:2.0cm 42.5pt 2.0cm 3.0cm; mso-header-margin:36.0pt; mso-footer-margin:36.0pt; mso-paper-source:0;} div.Section1 {page:Section1;} –>

Консультирует частнопрактикующий психолог из Санкт-Петербурга Ирина Павловна Манилова.

Помочь близкому человеку, когда ему плохо – и легко и трудно. Легко – потому что для этого не надо особых знаний, которые можно получить, только окончив университет. И трудно – потому что существует масса тонких нюансов, которые надо соблюсти, чтобы не усугубить состояние человека.

Бывают очень тяжелые ситуации: допустим, ваш друг только что узнал о страшном диагнозе. Или о том, что с ним разводятся. Тут любые слова бесполезны… Нужно просто искренне, сочувственно обнять страдающего человека. Этим жестом вы ему даете понять: «Я здесь, я рядом, я тебя не брошу».

Так поступают психологи, которые работают с родственниками погибших во время катастроф, терактов.

Но чаще всего мы сталкиваемся с менее трагичными ситуациями: ваша подруга поссорилась с любимым, накричал начальник, возникли философские проблемы –

зачем я живу? В этих случаях человеку, как правило, надо всего лишь выговориться, и тогда он сам найдет выход. Но для этого нужно грамотно выслушать его.

Чего нельзя делать, слушая человека

 Отрицать значимость проблемы. Подруге не позвонил ее любимый человек, она расстроена. Даже если вам кажется, что проблема выеденного яйца не стоит, не говорите ей: «Да брось ты из-за таких пустяков расстраиваться!», «Да позвонит, куда он денется!», «Три к носу, и все пройдет!» На самом деле причина не важна, главное, что ваша подруга страдает. И надо отнестись к этому серьезно и с уважением.

 Торопиться давать советы. У профессиональных психологов на это вообще существует табу. Никто из них не скажет: поступайте так-то. Все люди разные, и ваш совет может быть совершенно не органичен для вашей подруги. Не говорите: «Тебе надо самой позвонить». Или: «Ни в коем случае не звони ему сама». Это только добавит ей переживаний.

 Строить из себя психолога. Некоторые люди думают, что помогут человеку, если обнажат, как им кажется, корни проблемы: «Это все потому, что у тебя комплекс брошенности». «Ты страдаешь, потому что зациклилась на этом мужчине». Да, психологи имеют некоторые знания о функционировании психики, но демонстрировать их – значит, показывать, что ты выше собеседника. А это может обидеть его.

 Устраивать допрос с пристрастием, перебивать человека: «Когда он последний раз звонил?», «Вот с этого места поподробнее», «Что именно он тебе обещал?» Ваша подруга потеряет нить своего рассказа и не сможет выплеснуть те эмоции, которые ей хотелось бы.

 Выпытывать детали, о которых человек не хочет вам говорить. Если вы это сделаете, у подруги останется чувство досады: «Зачем я вообще рассказала о своих проблемах!»

 Плакать вместе со страдающим человеком, слащаво утешать: «Ты просто героиня! Я вообще не знаю, как это можно вынести. Я бы не смогла!» В таком случае ваша подруга испугается еще больше, и проблема ей покажется просто неразрешимой.

 Пытаться «переключить» человека, рассмешить его, отвлечь от ситуации. Если вы в ответ на жалобы подруги начнете рассказывать анекдоты, предлагать: «Да наплюй ты на него, пошли лучше в ночной клуб повеселимся» – ничего, кроме обиды, это не вызовет.

Искусство молчать

Грамотно, безоценочно выслушать человека, не анализируя того, о чем он говорит, – большое искусство. Этим талантом обладают не более 10% окружающих. В обыденной жизни часто люди не слышат другого, просто ждут паузы, когда можно высказаться самому. Это прекрасно показано в пьесах Чехова, это можно наблюдать и у глуховатых старушек на лавочке перед подъездом: каждая говорит о своем. Чтобы ваш друг почувствовал, что вы действительно слушаете и слышите его, можно применить несколько приемов.

Отзеркаливание. Оно заключается в том, что надо сесть напротив собеседника и скопировать его позу. Он откинулся на спинку стула, через 5–10 секунд вы делаете то же самое. Но смена позы – относительно грубая подстройка. Это можно сделать гораздо тоньше. У человека много внутренних ритмов, и главные из них – сердечный и дыхательный. Постарайтесь уловить ритм дыхания вашего партнера и дышите точно так же. Или подстройтесь под темп его речи: говорите на той же скорости, что и ваш друг.

Обратная связь. Однако, если вы просто молчите, у собеседника может возникнуть мысль: а вы вообще-то слышите его? А может, мыслями вы вовсе не с ним, а где-то в своих делах и проблемах? Поэтому периодически надо давать обратную связь. Например, кивать головой или говорить: «ага», «угу». Но не когда вздумается, а в ответ на нажимы в речи собеседника. Если человек выделяет какое-то слово интонационно, вам надо кивнуть или сказать «ага».

Перефразирование. Если нельзя давать советы, трактовать речь собеседника и успокаивать его, то что же говорить? Неужели только «ага-угу»? Нет, но чтобы не сбить человека с мысли, которую он хочет до вас донести, можно реагировать на его речь перефразированием. То есть пересказать ее «своими словами» со слегка вопросительной интонацией. Например: «Мой муж опять не ночевал дома» – «Не ночевал дома?»

Этот метод целесообразно применять, если человеку трудно говорить, если повисают длинные паузы. Повторяя последнюю фразу, вы побуждаете собеседника продолжать свой рассказ. Так вы поможете ему найти выход из ситуации, который на самом деле уже есть в его голове.

Отражение чувств. Вам нужно показать, что не просто слушаете человека, но и сочувствуете ему, понимаете его внутреннее состояние. Поэтому время от времени надо не просто возвращать ему слегка переделанные фразы, но и отражать его чувства. К примеру, подруга говорит: «Как мне надоели придирки моего начальника! Я, наверное, уволюсь».

Вы как бы комментируете это высказывание: «Я вижу, что ты очень устала от этой нервотрепки на работе. И тебе хочется освободиться от этой ситуации, да?» В результате человек начинает лучше осознавать свои чувства –

а это еще один шаг к решению проблемы. Чтобы правильно отреагировать на слова собеседника, надо представить, что бы вы ощущали на его месте.

Чего не может психолог?

У психолога в отношениях с клиентом существует немало ограничений. Как уже было сказано, он не имеет права, например, давать советы своему подопечному. Не может встречаться с ним в обстановке, не предусматривающей работы над проблемой, например, ходить с ним в кино или в ресторан. В конце концов, психолог знает своего клиента не так давно.

У друга этих ограничений нет. Конечно, лучше если вы тоже не будете давать конкретных советов типа: «Я бы на твоем месте…» Никто не может быть ни на чьем месте – у всех разный житейский опыт, разные взгляды на окружающих, разные представления о том, что такое хорошо и что такое плохо. И если вы дадите совет, который не согласуется со взглядами человека на мир, вы просто потеряете его доверие.

Так что в ответ на вопрос: «Что мне делать?» – можно просто поделиться своим опытом: «Когда со мной случилось нечто похожее, мне помогло…», «Когда я испытывала подобные чувства, я справилась с ними таким образом…»

В трудной, стрессовой ситуации у человека часто снижается самооценка. И тут у вас больше преимуществ, чем у психолога – ведь вы знаете своего друга не один год. Надо напомнить ему победы, которые были в его жизни; людей, которые отзывались о нем хорошо; радости, которые он испытывал.

Помните, как в фильме «Старшая сестра» героиня Дорониной утешала свою младшую: «Когда ты болела, весь детдом стоял на ушах. И первые твои слова: «Хочу клюквы!» – передавали по репродуктору».

Как конкретно помочь?

1-й шаг. Вспомните эпизоды, когда ваша подруга была любима кем-то, высоко оценена и расскажите ей об этом.

2-й шаг. Вместе составьте со своей страдающей подругой список из двадцати ее лучших качеств. Пусть там будет все: от «Хорошо говорит по-английски» до «Прекрасно готовит салат «Оливье».

3-й шаг. Напишите также вместе 20 вещей, которые любит ваша подруга: от мороженого пломбир, залитого горячим шоколадом, до фильмов Бертолуччи.

4-й шаг. Не настаивайте, но мягко предлагайте ей куда-нибудь пойти: на прогулку в парк, в уютное кафе, в театр, в хорошую компанию, отправиться в увлекательную поездку. Смена обстановки, новые впечатления – все это само по себе снимает стресс. А если рядом окажется чуткая, верная подруга, то человек обязательно справится со своей проблемой.

На одном языке

Если мы хотим сказать, что с каким-то человеком понимаем друг друга с полуслова, то характеризуем это фразой: «Мы говорим с ним на одном языке». И это не просто красивый образ. Чтобы создать ощущение полного принятия другого, надо употреблять те же слова, что говорит собеседник.

В зависимости от восприятия информации люди делятся на три основные категории.

У визуалов основной канал восприятия – зрительный. Такой человек часто употребляет слова, означающие то, что можно увидеть: «яркий», «смутный», «свет», «темно», «озарено», «прозрачный». Обращаясь к кому-то эти люди говорят: «Видите ли…»

Аудиалы воспринимают мир, в основном, на слух. В своей речи они часто используют звуковую информацию: «шумный», «тихий», «крик», «греметь», «шептать», «звучать». И чтобы привлечь внимание другого, говорят: «Послушайте!»

Для кинестетиков важны тактильные ощущения. Они часто употребляют слова: «чувствовать», «ощущать», «трогать», «брать», «держать», «грубый», «тяжелый». И если кинестетик хочет, чтобы вы прислушались к тому, что он говорит, то скорее всего дотронется до вас.

Определить тип человека не так уж сложно: достаточно с этой целью внимательно послушать его несколько минут. Выяснив это, употребляйте в разговоре те слова, которые характерны для него. Таким образом у вас обоих возникнет ощущение, что вы говорите на одном языке.