Зависимость в квадрате

Зависимость в квадрате

«Если в семье есть человек, зависимый от разрушительных пристрастий, работать надо со всеми ее членами», — считает руководитель программы реабилитации Московской семейной клиники психического здоровья и лечения зависимостей психолог Руслан Валерьевич Ступников.

— В семье, где есть человек, зависимый от алкоголя, наркотиков или азартных игр, страдают все. Но кто-то больше других. Такой человек полностью поглощен жизнью и поведением больного. Как правило, это его жена или мать. Она пытается контролировать все действия страдающего зависимостью. И до такой степени озабочена им, что порой просто теряет свое «Я». Созависимость приводит к нарушениям на всех уровнях: физическом, эмоциональном, поведенческом, социальном и духовном.

Как-то ко мне на прием пришла пара — он в недавнем прошлом бравый генерал, начальник воинской части, сегодня — алкоголик. Я обратил внимание, что у его жены серьезные проблемы с кожей. Спрашиваю ее: «Вы когда последний раз были у врача?» — «Лет семь назад, еще до отставки мужа». То есть она настолько погрузилась в проблемы супруга, что не обращала внимания даже на собственное здоровье.

Я уже не говорю о том, что происходит с психикой созависимых людей. Живущие в постоянном страхе, в полной неизвестности перед завтрашним днем, они становятся раздражительными, агрессивными, обидчивыми. У женщины есть в голове определенная схема, как надо лечить, как надо вести себя с алкоголиком, и  она не воспринимает никакую другую реальность кроме собственной. И уж тем более не считает, что с ней самой далеко не все в порядке: «Доктор, вы лечите моего мужа, а с собой я как-нибудь разберусь». Но в том-то и дело, что своим поведением она поддерживает алкогольный статус супруга.

— Первый вопрос, который возникает у постороннего человека: «А почему эта женщина просто-напросто не разведется с алкоголиком?»

— Объясняют они это по-разному: «Ребенку нужен отец», «Да сейчас все пьют», «А кому я еще буду нужна»? Но на самом деле у созависимой женщины свои выгоды. И бессознательно она заинтересована в том, чтобы ничего не менялось.

— Помилуйте, какие же тут могут быть выгоды?

— Да когда такой женщине говоришь об этом, она возмущается: «Вы с ума сошли! Я же делаю все, чтобы помочь ему!» Но давайте рассмотрим несколько случаев. Вот мужчина говорит: «В Новый год я беспробудно пил с первого по шестое». Его жена смягчает высказывание: «Да ладно — «пил». Мы просто отдыхали». Муж ничего не помнит, что происходило в эти шесть дней. Жене это было выгодно: она могла заниматься своими делами.

Другая ситуация: женщина сообщила, что ее дочь в течение года принимает кокаин. Я приготовился увидеть совершенно разрушенную личность, ведь это тяжелый наркотик. Нет, на прием пришла вполне нормальная девочка, умная, интересная, эрудированная. Спрашиваю маму: «Почему вы решили, что она употребляет наркотики?» — «Она уходит из дома».

Мама попросила в школе протестировать  дочь на наркотики. Результат оказался отрицательным. «Я не верю всем этим тестам», — говорит женщина.

Когда мы стали разбираться в семейной ситуации, оказалось, что у них с мужем давно уже возникло отчуждение. И единственное, о чем они могли говорить, — это о дочери. А чтобы супруг включился в разговор, нужна была какая-то очень серьезная, острая тема. «Я не понимаю, почему ты наговариваешь на меня, — сказала девочка. — Если ты хочешь, чтобы я стала наркоманкой, я могу начать это делать». Как видите, мать из-за своих проблем с мужем бессознательно подталкивает дочь на трагический путь.

Бывают и другие выгоды у созависимых женщин от того, что близкий человек пьет или употребляет наркотики. Например, она может всем жаловаться, какая у нее невыносимая жизнь, и вызывать сочувствие.

— Мне кажется, чаще всего женщина просто жалеет своего мужа-алкоголика: «Если я его брошу, он погибнет».

— Да, роль спасительницы очень популярна среди созависимых. Но на самом деле она не спасает, а губит своего мужа. Как это выглядит? У мужчины начинается запой. Жена разыскивает его по кабакам, барам, друзьям. Выгораживает перед начальством: «Он заболел, простудился, давление поднялось».

Утром бежит в магазин за водкой, чтобы муж мог опохмелиться. Потом вызывает нарколога, чтобы вывести супруга из тяжелого состояния. Алкоголик знает, что ничего плохого с ним не случится: жена всегда будет рядом во время его запоев. И можно продолжать пить.

— А что же женщине делать?

— Важно не разговаривать с пьяным. Когда же человек трезвый, как можно подробнее расскажите ему, что происходит с близкими, что они чувствуют. Пьющий человек мало представляет себе реальность. Задача близких — быть ему зеркалом, чтобы он точно знал, что происходит в действительности.

Возможно, чтобы подобрать правильные слова, которые окажут влияние на зависимого человека, потребуется консультация специалиста. Очень важно не врать и не манипулировать алкоголиком. Если заявляете, что готовы уйти даже на время, то надо уходить. Нужно, чтобы он понял: эти обещания — не пустые слова.

— Жестоко.

— А давать яд близкому человеку — не жестоко? Для алкоголика спиртное — это яд. Если женщина действительно хочет, чтобы муж отказался от своего пагубного пристрастия, надо быть последовательной: «Если еще раз я увижу тебя в таком состоянии, я уйду». Речь не идет о разводе. Она может взять паузу, уйти на время: «Мне нужно подумать».

Просто женщине надо четко обозначить свою позицию: «Мне неприятно видеть, когда ты пьешь.  Я не хочу, чтобы эту картину наблюдали наши дети. Хочешь пить — пей. Но я не желаю смотреть, как ты погибаешь». Важно не обвинять, а говорить о своих чувствах. И сделать то, что было обещано — уйти, чтобы это не было сто первым последним предупреждением. А для этого надо заранее знать: куда, когда и на сколько.

Если алкоголик видит, что все серьезно, что в самом деле может потерять то, что для него дорого: детей, жену, дом — он, как правило, соглашается на лечение.

Конечно, бывают и такие люди, которым абсолютно наплевать на все эти ценности. Была бы бутылка. Но тут уж самой женщине решать, хочет ли она продолжать жить с таким человеком или нет. Мы не подталкиваем ее ни к какому выводу —  все решения она принимает сама.

— А как вы работаете с семьей, где есть человек, имеющий пагубное пристрастие?

— Обычно сначала на прием приходит жена или мать зависимого. Иногда даже этого бывает достаточно, чтобы его близкий человек перестал пить или согласился лечиться. Жена меняет свое поведение, алкоголик тоже вынужден вести себя иначе.

Но обычно потом мы работаем со всеми, кто так или иначе втянут в жизнь алкоголика. Ведь как нередко бывает: жена выгоняет мужа или уходит от него, а он идет к маме. Та его пожалеет, разрешит пить, «но немного и при мне». Потом начинается борьба между женой и мамой. В результате алкоголик возвращается в семью, и все продолжается, как прежде. Поэтому, повторяю, в терапии должны участвовать все его близкие.

На определенном этапе мы проводим так называемую интервенцию: все члены семьи говорят алкоголику правду, что они чувствуют, когда он пьет. Мы как бы возвращаем его в реальность. Жена уже не сглаживает ситуацию. Она говорит ему то, что было на самом деле: «Когда ты с первого по шестое пил, ты накричал на меня, при этом присутствовал ребенок. Мне было очень больно. Да, я люблю тебя. Но когда  ты не пьешь. Когда ты пьяный —  мне стыдно быть твоей женой».

Как правило, после этого человек соглашается на лечение. А созависимой женщине надо продолжать терапию.

— Почему?

— Дело в том, что если женщина не изменит своего поведения, то все может повториться. Даже если она разведется с алкоголиком, то скорее всего потом встретит такого же зависимого от спиртного, наркотиков или азартных игр, только находящегося на более ранней стадии.

— И что это — судьба?

— Как правило, созависимые женщины выросли в семье, где папа был алкоголиком. Девочка видела только одну модель поведения: мужчина пьет, а женщина его спасает. Она становится взрослой, выходит замуж и повторяет мамин сценарий. Такая женщина уверена, что она должна терпеть, поддерживать и не разводиться, как бы тяжело не было. Потом эту установку она передаст своей дочери. Но как мы видим, от такой жертвенности никому не бывает хорошо.

Только решив свои проблемы, можно начинать новую жизнь. А со своим прежним мужем, одной или с другим  мужчиной — это уже не столь важно. Главное, чтобы это был осознанный выбор.